Психологические особенности дисфункциональной семьи

      Причинами развития этого комплекса Емельянова Е.В.(2004) называет:

• отсутствие выражения родительской любви.
• противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях ребенка.
• раздражительность родителей, неясность причины их раздражения.
• насильственные методы воспитания (жестокие наказания, унижения, побои).

Родительские  посылы:

• «Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь».
• «Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям».
• «От тебя одно беспокойство, ты — источник наших страданий и лишений, ты не оправдываешь наших ожиданий».
• «Ты не должен злиться, раздражаться или плакать — ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся».
• «Ты в ответе за мое здоровье» — «Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя» («Я тебя рожала, ночей не спала, а ты...»).
• «Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неудачах» — «Если бы не ты, я бы могла (мог)..., у меня была бы другая жизнь».
• «Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю — ты тоже будешь страдать от чувства вины».
• «Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности».

      Выводы  ребенка:

• «Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить».
• «Я не понимаю, что они от меня хотят».
• «Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства».
• «Меня нельзя любить: я недостоин любви».
• «Я не в состоянии соответствовать всем ожиданиям» значит «Я никогда не получу любовь».
• «Я не должен сердиться или плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой».
• «Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество».
• «Когда мама (папа) страдает, она добивается большего внимания, чем я, когда стараюсь соответствовать ожиданиям».
• «Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности — любовь заслуживают своей необходимостью и полезностью».
• «Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь».
• «Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины».
• «Я всемогущ: от меня зависит жизнь, успешность, здоровье других людей».
• «Если я скрою, какой я, то они могут подумать, что я хороший, и полюбят меня».
• «Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом».
• «Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество — я должен контролировать их».
• «Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня».

      Человек с комплексом садиста 

      Человек садистского типа хочет порабощения  других людей. Ему нужен партнер, не имеющий своих желаний, чувств, целей и какой-либо инициативы. Взаимоотношения  сводятся к «воспитанию»: «Твои родители не позаботились о твоем настоящем  воспитании. Они тебя баловали, распускали. Теперь я буду воспитывать тебя правильно». Такой человек чрезвычайно чуток  в отношении реакции партнера и потому стремится вызвать те, которые хочет видеть в данный момент. Недопустимо, чтобы партнер  испытывал удовольствие, радость  или страдание от действий других людей. Ему нужны не столько сами страдания, ему нужно властвовать  над душой человека. Требования к  партнеру постоянно возрастают, но как бы тот ни старался, он не добьется благодарности. Самое главное — показать партнеру, что он никогда не будет достоин его, в основании же лежит отчаянное желание, чтобы партнер наполнил его жизнь всем необходимым, потому что сам садист не чувствует себя способным на это.

      Одна  из характерных особенностей — стремление разрушать планы, надежды, препятствовать осуществлению желаний других людей. Он готов причинить вред себе, лишь бы не допустить ликования партнера при достижении успеха. Человек садистского  типа всегда чувствует наиболее чувствительные струны других людей. Именно они и  подвергаются жесткой и болезненной  критике. Садист часто проецирует собственные  недостатки и передает ответственность  за свои поступки партнеру-жертве: это  он «доводит», «вынуждает» действовать  жестко. Окружающих, на основе проекций, он считает людьми, достойными презрения, и при этом враждебными, готовыми унизить его, лишить воли, отнять все. Единственная защита — собственная  сила, решительность и абсолютная власть.

      Еще одна особенность – это потребность  в эмоциональном «раскручивании»  ситуации. Жажда нервного возбуждения  и волнения заставляет его делать «истории» из самых обычных ситуаций. Это связано с тем, что у  него подавлены почти все чувства, кроме гнева и триумфа.

      Причины развития садистского комплекса:

• усвоение модели поведения от матери или от отца или  результат глубокого душевного одиночества и чувства неуверенности в мире, который воспринимается как враждебный и опасный.
• ощущение эмоциональной покинутости, появляющееся у ребенка в самом раннем возрасте.
• эмоциональные или физические оскорбления, наказания или надругательства (часто нацеленные на причинение душевной боли), более суровые, несоответствующие проступкам, либо за то, чего ребенок не совершал, а иногда и без повода.
• психические отклонения кого-либо из родителей, в результате которых ребенок получает оба компонента: эмоциональная покинутость и жестокое обращение.
• алкоголизм и наркотическая зависимость родителей, чье поведение носит характер немотивированной агрессии.
• атмосфера непредсказуемости, невозможности понять, за что можно получить наказание и как этого избежать.
• эмоциональная неуравновешенность родителей. За один и тот же поступок ребенок в одном случае может быть жестоко наказан, в другом случае вызвать прилив нежности и умиления, в третьем — равнодушие.

      Родительские  посылы:

• «Ты — никто и ничто. Ты — моя собственность, на которую я обращаю внимание, когда хочу, и не интересуюсь, когда она мне не нужна».
• «Ты — моя собственность, и я делаю с тобой все, что хочу».
• «Я тебя породил, я имею право на твою жизнь».
• «Твое дело не понимать, а подчиняться».
• «Ты тот, кто во всем виноват».

      Выводы  ребенка:

• «Я настолько плох, что меня невозможно любить».
• «Я такой плохой, что должен быть наказан, чтобы я ни делал».
• «Я не могу контролировать свою жизнь. Жизнь опасна и непредсказуема».
• «Наказание неминуемо. Это — единственная постоянная вещь в жизни».
• «На меня обращают внимание только тогда, когда хотят наказать. Совершать поступки, за которые наказывают — единственный способ обратить на себя внимание».
• «Люди, окружающие меня — источник опасности».
• «Люди не стоят уважения и любви».
• «Меня наказывают, и я могу наказывать».
• «Для оскорблений, унижений и надругательств не нужны специальные причины».
• «Чтобы выжить, надо контролировать действия, мысли и чувства других людей».
• «Чтобы выжить, надо заставить бояться себя».
• «Чтобы избежать боли и агрессии от других, надо опередить их, чтобы они боялись меня».
• «Надо заставить других людей подчиняться мне, тогда они не смогут причинить мне страдания».
• «Насилие — единственный способ существования».
• «Я хорошо понимаю состояние людей, только когда они страдают. Если я заставлю других страдать, они станут мне понятны».

      Человек с комплексом нарциссизма

      Поскольку он плохо знает свои потребности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать ответственность за свои поступки, принимать серьезные решения, ему нужен человек, который возьмет на себя это. Но отношения любви и партнерства чрезвычайно затруднены, поскольку нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Он скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его представлению ожидает партнер. Он демонстрирует свои достижения и умения, будто убеждая, что тот выбрал качественный «товар». Ему необходимо получать похвалу, восхищение, доказательства своей ценности от близких людей, иначе он чувствует себя обездоленным, отверженным, и это вызывает сильнейшую тревогу. Но и партнер должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим. Стремление видеть в партнере то, что устраивает и не замечать деструктивных сигналов и негативных качеств, приводит к вытеснению собственных негативных чувств. Постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность неизбежно ведет к бессилию, беспомощности, апатии, депрессии, разрушающе влияет на здоровье. Или используются другие способы снижения тревоги и хронического напряжения: наркотики, алкоголь, психотропные препараты, азартные игры, переедание, сексуальная распущеность.

      Причины развития нарциссического комплекса:

• гиперопека родителей, использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия.
• родители предупреждали малейшие желания своего ребенка, как вклад в его будущие достижения. Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, родители принимали решения за него. Они заранее прокладывали ребенку комфортный путь для достижения ими же намеченного результата.
• родители внушали ребенку, что можно положиться только на них, вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторожными.

      Родительские  посылы:

• «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».
• «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».
• «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».
• «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».
• «Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».
• «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».
• «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».
• «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».
• «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило».
• «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».
• «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».
• «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».
• «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек».

      Выводы  ребенка:

• «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».
• «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».
• «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».
• «Я не знаю, чего я хочу».
• «Все, что я захочу, должно быть у меня».
• «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».
• «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего».
• «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».
• «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».
• «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства».
• «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».
• «Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».
• «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

      Взаимодействие  с партнером носитель данного  комплекса строит по принципу: «любовь  через собственное отражение  в другом»

      Человек с комплексом ненасытной жажды любви

      При ненасытной жажде любви человек  не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим  от проявления к нему, по крайней  мере, симпатии, что может всерьез  расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

      Оказываясь  в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревогу, поэтому при  выборе партнера он не способен ждать, когда появится кто-то достойный, и  останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может  совершенно не подходить по своим  качествам. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы. Поскольку при страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить всем, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Или прибегают к манипулятивным способам получения внимания и любви: подкупу, демонстрации беспомощности, угрозам и шантажу.

      Потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру, ожидается, что все внимание, интересы и симпатии партнера должны принадлежать только жаждущему любви. Бесконечные требования внимания приводят к тому, что партнер  начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть  от непомерных требований. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. Неизбежно накапливаются обиды, и он чувствует себя обманутым, поскольку платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, чтобы получать внимание и любовь.

      Причины развития комплекса ненасытной жажды любви:

• чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте.
• безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку.
• холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но стараются не показывать этого открыто. Ребенок ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь, решает, что он является причиной сдерживаемого раздражения и отчуждения и делает вывод, что не сумел заслужить желаемую любовь.
• ребенок сначала получал достаточно много любви и внимания, но по каким-либо причинам ситуация меняется, и ребенку уделяют значительно меньше (или совсем не уделяют) внимания и любви, но зато предъявляют высокие требования.