Четыре  заповеди мудрого  родителя

 Ребёнка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нём личность. Не забывайте также о том, что воспитание – процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

 

 1. Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого.

 Так не бывает, чтобы человек одинаково  хорошо всё знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это не способны. Никогда не говорите: «Вот Дима в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты – тюфяк тюфяком». Зато ваш Кирилл клеит бумажные кораблики, «сечёт» в компьютере. Наверняка найдётся хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

 

 2. Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми.

 Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей  просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награждён очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Данилка из соседнего дома непревзойдённо играет на пианино», происходит в присутствии вашего ребёнка, а в ответ похвалиться нечем – лучше всё равно что-нибудь скажите.

 

 3. Перестаньте шантажировать.

 Навсегда  исключите из своего словаря такие  фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…». Это, уважаемые  родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая несчастная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. На подобные фразы 99% детей отвечают: «А я тебя рожать меня не просил!»

 

 4. Избегайте свидетелей.

 Если  действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твёрдо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя. Вот тут малыша призывать к стыду вполне уместно.

 Главное – не забывать, что у всего  должна быть мера.

 

 Способы открыть ребёнку  свою любовь

 Не  стремитесь к виртуозному исполнению материнской роли. В общении с ребёнком нет и не может быть запрещённых эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности вашей любви. Малыш должен чувствовать, что ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим. Ваш ребёнок не может быть плохим, потому что он ребёнок и потому что он ваш.

 Три способа открыть  ребёнку свою любовь

 1. Слово

 Называйте ребёнка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, пойте колыбельные, и пусть в  вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.

 2. Прикосновение.

 Иногда  достаточно взять ребёнка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы  он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребёнка, не обращая внимания на советы многоопытных родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребёнка. Переласкать его, считают психологи, невозможно.

 3. Взгляд.

 Не  разговаривайте с ребёнком, стоя к  нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.

 На  этом наша консультация подошла к  завершению, я думаю, что получили материал для размышления.[16]

    Понимаем ли мы  друг друга?

 Форма: Консультация.

  Цель: Оказание родителям психологической и педагогической помощи в отношении детей.

  Задачи:

1. Рассказать родителям, как важно для детей их понимание.
2. Закрепить с родителями приемы и методы демонстрации доброжелательного отношения  к ребенку.

 

Добрый  вечер. Расхожая фраза «Счастье – это когда тебя понимают», говорит, что понимание не такое уж часто встречаемое явление. Лозунг «Детство – лучшая, счастливая пора» скорее самоуспокоение для взрослых, чем реальность для детей. Бремя ответственности создаёт у взрослых иллюзию беззаботности и безответственности периода детства. Но насколько порой ребёнку живётся труднее, чем взрослому! Он ещё не знает, что в жизни «всё проходит», и оттого обостреннее и непосредственнее его отклик, выше внушаемость и доверчивость к словам и поступкам окружающих; ребёнку труднее реагировать и удовлетворять свои желания, он ещё не умеет, как взрослые находить им замену или компенсацию; ребёнок всё время оценивается: дома, в саду, в школе. При этом нередко наказывают ребёнка за то, что сами взрослые делают безнаказанно. («Мама, я тебя редко слушаюсь, а ты меня часто!)

  Детские слёзы – часто слёзы обиды  и непонимания. Нередко они имеют  адресата («Я не для себя плачу, а для мамы!»)

  Из  чего складывается понимание?

• Понимание обязательно включает знания возрастных особенностей: что можно ожидать от ребёнка 1 года, 3 лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется.
• Включает знание индивидуальных особенностей ребёнка и мужество взрослого эту уникальность в ребёнке сохранять и поддерживать.
• Знание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда
• Обижаются: «Вот бы ты меня так воспитывал в своё время, как сейчас внука!»).

  Родители  дают ребёнку модель отношений с  миром и друг с другом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие? В авторской ТВ-программе Андрея Максимова «Ночной полёт» от 21.01.2002г. М.М.Жванецкий сказал, «что родитель должен не вкладывать в ребёнка совесть, а показать ему, что она, совесть, у него, родителя, есть. А иначе где ещё ребёнок это увидит? Совесть нам подсказывает, где мы не правы: обидели, нарушили закон человеческого общежития – пожелали не своё, позаимствовали нам не принадлежащее, не помогли, обманули и т.п. От таких поступков и ошибок никто не застрахован, но ребёнок должен видеть, что это больно и что родитель признаётся в этой боли, страдая. Взрослый, понимающий душу ребёнка, страдает и в том случае, если причинил страдания ребёнку».

  Итак, понимание – это обязательно ещё самопонимание и самовоспитание.

 

  Часто детей воспитываем не по науке (а  кто её знает?), а по вере, той вере, которая сформировалась из убеждений  в детстве: надо воспитывать так, как нас воспитывали. И нередко  в таких программах желание взять реванш, отыграться (ведь теперь я царь и бог!). За такой установкой трудно разглядеть индивидуальность ребёнка. Нужно стремиться избегать мелкого педагогического корыстолюбия, цель которого: «Я хочу, чтобы обо мне хорошо думали!» Ребёнок это всегда чувствует, ведь его интересы остаются на задворках. Вырастить же детей, ничем не поступаясь, невозможно.

  Но  бывают дети, которые столь любимы и властны в семье, что верховодят родителями, легко управляя ими. Это  тоже вариант непонимания ребёнка. Непонимания, которые ведут к неуправляемости и к тому, что ребёнок плохо ориентируется в ролях: кто есть кто, кто главный и за что ответствен, где наступают ограничения. Он не понимает себя, потому что его не захотели понять близкие.

  Приведём  высказывание по этому поводу Симона Соловейчика «Родители, которые для ребёнка являются источником напряжения, неудовольствия, неудобств, опасности, похожи на радиостанцию, которую никто не ловит, хотя она тратит огромную энергию»

  Воспитание – это работа без гарантийного результата. Силы родителя должны распределяться разумно: на своё счастье и счастье ребёнка. Ребёнок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у родителей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родителям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным…

  Но  при этом он будет ещё и самим  собой, ибо понимание означает терпимость к непохожему. Следует понять, что  ребёнок хоть и является продолжением родителей, всё же не их точная копия. Порой он берёт какие-то качества от обоих родителей, иногда – не самые лучшие. Но это как раз ваше – что ж на ребёнка сердиться? Теперь ему надо помогать!

  Ребёнок не довесок и не придаток к жизни  родителей. Он – самостоятельная  судьба. Родители временно его в  этой жизни сопровождают, любовью  и терпением открывая в ребёнке всё лучшее талантливое, способное. Но за это ребёнок не обязан жить жизнью родителей и реализовывать их несостоявшиеся мечты!

  Любовь  родительская должна сочетаться с требовательностью, проистекающей из понимания себя, целей воспитания, понимания характера и души ребёнка, понимания жизни. Ребёнка важно не только понимать, но и уметь выразить своё понимание, чтобы ребёнок понимание чувствовал словом, паузой, интонацией, поступком, скоростью отклика, смехом, плачем. Главное – неравнодушием и трудом.[16]

  

  Памятки для родителей

Форма: Стендовая  информация

Цель: Способствовать педагогическому просвещению родителей.         

Правила хорошего тона во время  беседы

  Уважаемые родители! Надеемся, эти правила  этикета с вашей помощью будут  усвоены детьми.

 

  Пусть они знают, что во время беседы неприлично:

• говорить о человеке в его отсутствие,
• выпячивать своё «Я»,
• шептаться в компании,
• прерывать разговор (если нужно что-то срочно спросить, то следует перед этим извиниться),
• разговаривать с дальнего расстояния: через стол, через коридор, через улицу,
• во время беседы смотреть на потолок, в сторону, на часы.

Если  ребенок провинился…

  1.   Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.

  2.   Ясно определите, что вы хотите от ребёнка (и объясните ему это), а также узнайте, что он думает по этому поводу.

  3.   Не показывайте готовых решений.

  4.   Не унижайте ребенка словами типа: «А у тебя вообще голова на плечах есть?»

  5.   Не угрожайте: «Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь».

  6.   Не вымогайте обещаний, для ребенка они ничего не значат.

  7.   Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сделайте паузу. Оценивайте поступок, а не личность: не – «Ты плохой», а – «Ты поступил плохо».

  8.   После замечания прикоснитесь к ребенку и дайте почувствовать, что вы ему сочувствуете, верите в него.

  Наказывая ребенка, нужно помнить...

  1.   Гораздо большей воспитательной силой обладает прощение проступка, а наказание освобождает от мук совести.

  2.   Правом наказания в семье должен пользоваться один человек, наиболее уважаемый, любимый ребенком.

  3.   Наказывать следует за проступок, а не потому, что у вас плохое настроение.

  4.   Не стоит читать длинных нотаций.

  5.   Не нужно впоследствии напоминать о проступке.

  6.   Нельзя пугать ребёнка бабой Ягой, милиционером, волком.

  7.   Не стоит всегда наказывать ребёнка после проступка сразу. Иногда лучше сказать: «Хорошо, я подумаю до завтра, как с тобой поступить».

  8.   Разговор о проступке следует вести только наедине.[15]

  ЗНАЕМ ЛИ МЫ ПРАВА РЕБЕНКА

  Форма: деловая игра.

  Цель: Способствовать выявлению и закреплению знаний по правам ребенка.

  Задачи:

  1. Закрепить знания Конвенции «О правах ребенка»

  2. Вызвать интерес родителей к игре.

  Участники игры: родители.

  Жюри: Руководитель, методист ДОУ, воспитатель.