Общая характеристика особенностей общения подростка

     Рефлексия чувств.

     Особое  внимание ведущий уделяет тому, насколько  легко или трудно было преодолевать те или иные препятствия сообща. В конце рефлексивного круга  ведущий предлагает участникам поблагодарить друг друга кивком головы.

     2-я  часть. Основная.

     Упражнение  «Ассоциации».

     Работа  с образами: «Общение - это ...».

     Выяснение смыслового понимания слова участниками  группы. Варианты фиксируются ведущим на доске. Затем все варианты зачитываются.

     Метафора  общения.

     Ведущий:

     -Однажды один человек заблудился в лесу, и, хотя он направлялся по нескольким тропинкам, каждый раз надеясь, что они выведут его из леса, все они приводили его обратно в то же место, откуда он начинал свой путь.

     Еще оставалось несколько тропинок, по которым можно было попробовать пойти, и человек, усталый, голодный, присел, чтобы обдумать, какую из них выбрать. Когда он размышлял, то увидел, что к нему приближается другой путешественник. Он крикнул: «Вы можете мне помочь? Я заблудился». Тот вздохнул с облегчением: «Я тоже заблудился». Затем они сели рядом и стали рассказывать, что произошло с каждым из них. После разговора им стало ясно, что они прошли уже большую часть тропинок, а также, что они могут помочь друг другу избежать неверных дорог, которыми прошел каждый из них. Скоро они уже смеялись над своими приключениями и, забыв об усталости и голоде, вместе шли по лесу.

     Ведущий:

     - Наша жизнь похожа на лес. Иногда мы теряемся, не знаем, что делать, злимся, ссоримся, но если мы будем делиться своими переживаниями и опытом с теми, кто идет вместе с нами, с теми, кто окружает нас, то путешествие по жизни станет не таким уж плохим, и сообща мы сможем находить лучшие пути.

     Упражнение  «Живые этюды».

     Работа  в тройках. В тройках разыгрываются этюды, заданные карточкой. Участники в течение 1 минуты должны распределить между собой роли и показать тот этюд, который им достался. Можно использовать подручные средства для создания декораций. Остальные должны догадаться, что показывает подгруппа.

     Варианты  этюдов.

     • Первое свидание (влюбленные).

     • Встреча двух старых приятелей в  кафе.

     • Дискотека (вечеринка).

     • Экзамен (по биологии).

     • Разлука (отъезд близкого человека).

     • Мать рассказывает сказку малышу.

     • Отец показывает сыну, как мыть машину.

     • Дети играют в песочнице.

     • Бракосочетание.

     • Собеседование с работодателем. Рефлексия.

     Ведущий выясняет: что было легко, а что  вызвало затруднение, какие роли заинтересовали, а какие вызвали удивление, дискомфорт. Также ведущий выясняет, что же объединяет все эти этюды. (Во всех этюдах наблюдается общение людей, их взаимодействие.)

     Упражнение  «Один рисунок  на двоих».

     Ведущий предлагает участникам тренинга рассчитаться на первый, второй, затем внутри каждой группы еще раз рассчитываются на 1,2, образуя пары. Ведущий связывает руки пар вместе и предлагает нарисовать совместный рисунок, но говорить во время деятельности нельзя, необходимо почувствовать и договориться с помощью жестов, мимики о том, что будет рисовать пара.

     Рефлексия.

     Ведущий предлагает участникам высказать свои ощущения от совместного творчества, поделиться своим опытом установления взаимопонимания друг с другом: что было сделать трудно, а что было легко.

     3-я  часть. Заключительная.

     Упражнение  «Моя активность».

     Все участники группы становятся по отношению к ведущему по степени своей включенности в тренинговые задания, то есть оценив свою активность. Самые активные - рядом, менее активные - на расстоянии одного шага, пассивные - двух шагов.

     Ведущий предлагает участникам высказать свои чувства, ощущения, возможно, пожелания к ведущему или группе. 
 
 
 
 
 

Приложение  Б

     Памятка для родителей  «Как стать идеальным родителем подростка» 

      Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к другой отдельной личности.

      Вам придётся признать, что период «непререкаемого  авторитета родителей» больше никогда  не вернётся, поэтому перестаньте  командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.

      Попробуйте  не только слушать ребёнка, но и наблюдать  за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят  о его состоянии, чем привычный  вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

      Не  планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений. Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

      Помните, что одной из особенностей подросткового  возраста является потребность в  риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время  пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

      Сохраняйте  чувство юмора и пытайтесь  передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним  изменения как физические, так  и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

      Старайтесь  «фильтровать» информацию, поступающую  к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних  лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

      Вспомните о тех семейных ценностях и  традициях, которые существуют в  Вашей семье. Проанализируйте, что  из этого багажа стало общим для  Вас и Вашего ребёнка, а где  проходит очевидный водораздел. Это  будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

      Одно  из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

      Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

      Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

      Подростковый  период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

      Научите ребёнка не бояться собственных  ошибок и относиться к ним как  к, возможно, не самому приятному, опыту  для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

      Обратите  внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

      Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути. 
 
 
 
 
 
 

Приложение  В 

      Конспект  психологического тренинга для детей подросткового  возраста

на  тему «Дружба» 
 

      Цель: формирование понятия «дружба», умение находить друзей, формировать представления о качествах необходимых в дружбе.

      Задачи:

      1. Развитие навыков социальной  перцепции;