Коммуникативная специфика просьбы в русском языке (на примере произведений русской литературы XIX-XIX веков)

Такие способы выражения просьбы типичны для официально-делового общения.

Смягчение просьбы достигается вводным словосочетанием может быть, при помощи которого передается некатегоричная, ненастойчивая просьба: Может быть, вы + личная форма глагола в буд. времени... ?, например: Может быть, вы поможете мне заказать такси по теле-фону?

Ту же роль выполняют вопросительные конструкции: Вы (ты)/Вы (ты) не + глагол во 2-м лице буд. времени... ?; Не + глагол во 2-м лице буд. времени + ли вы( ты)... ?, например: Вы не закроете форточку? Здесь дует; Не закроете ли вы форточку?; Не проверите ли вы мой отчет?

В сослагательных отрицательных фразах передается настойчивость просьбы: Вы (ты) не + глагол + бы, например: Вы не открыли бы окно? Здесь душно.

Сослагательное наклонение без отрицания передает совет что-либо сделать с оттенком желательности, необходимости, часто стилистически сниженный, непринужденный, а иногда излишне требовательный: Вы (ты) бы + глагол...!, например: Вы бы закрыли окно!; Ты бы надел теплое папьто; Ты бы помолчал!

Стилистически сниженная, непринужденная просьба может быть оформлена вопросительной конструкцией с глаголом в форме будущего времени: Сделаешь (это)?; Сходишь (в магазин)?; Починишь (магнитофон)?, например: Дашь мне свои конспекты?

Нередко такая просьба-вопрос снабжается в речи постпозитивной час-тицей а: Сделаешь, а? Подобная фраза может употребляться и после просьбы, являясь уже вопросом, усиливающим ее, например: Сходи, по-жалуйста, в магазин. Сходишь, а? Подобные выражения типичны для ты-форм общения. Обиходная просьба нередко оформляется как вопрос о наличии/отсутствии у адресата того предмета, который нужен говоряще-му: У тебя (вас) есть + сущ. в им. п.; У тебя (вас) нет + сущ. в род. п.; У тебя (вас) не будет + сущ. в род. п.; У тебя (вас) не найдется + сущ. в им. п., например: У тебя нет луковщы?; У вас не найдется листок бумаги?

В конструкции возможен инфинитив, замещающий действие с нена-званным предметом, например: У тебя есть на чем записать?; У вас есть разменяпь?; У тебя не найдется чем заклеить? Такие стилистически сниженные разговорные выражения уместны в непринужденном общении.

Наконец, просьба к собеседнику может заключаться в том, чтобы он, как правило, вышестоящий, разрешил что-либо спрашивающему. Просьба разрешить что-либо (сделать) отличается от типичной просьбы тем, что выполнять необходимое действие (которое просят разрешить) будет сам говорящий, а не его адресат. Ср.: Я прошу вас дать мне эту ктігу (вы да-дите); Можно мне взять эту книгу? (я возьму).

Просьбы разрешить реализуются в выражениях: Можно мне/Можно ли мне/Нельзя ли мне/Я могу/Могу ли я/Не могу ли я + инфинитив... ?; Разрешите мне/Позвольте мне + инфинитив... ?; Мож-но,/Разрешите,/Позвольте, я + глагол в личной форме буд. времени, например: Позвольте я посмотрю вашу книгу?; Нельзя ли мне посмот-реть вашу книгу?; Я могу посмотретъ вашу книгу?; Разрешите мне по-смотреть вашу книгу?;- Можно я посмотрю вашу книгу?; Позвольте, я посмотрю вашу книгу?

Если после просьбы следует горизонтальный разворот реплики, то он строится как свободная фраза - обоснование просьбы, чаще всего причинное, например: Закройте, пожалуйста, окно. Здесь дует. (Мне холодно. Япростужен.)

Ответной репликой на просьбу является согласие, отказ, разрешение, запрещение или неопределенный ответ.

Поскольку перечисленные речевые действия, особенно в отрицательном варианте, надо совершать с учетом вежливости, этикетных правил, рассмотрим их в приведенных примерах (таблица 1).

Примеры   диалогических   единств:

2.2 Коммуникативные ситуации выражения просьбы

Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать тем самым более уязвимыми. Причиной может быть страх "потерять лицо" или разрушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей составить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым признаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Мужчина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки.

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к другим людям, и, если другие знают ваши потребности и самые сильные желания, они могут использовать это знание против вас. Вспомним "просьбу" Братца Кролика в книге Джоэля Харриса "Сказки дядюшки Римуса": "Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только, пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст"? Кролик прекрасно понимал, что вероломный Лис ни за что не исполнит его просьбу, именно так и случилось - Лис бросил его в терновый куст, и Братец Кролик благодаря этому получил возможность спастись бегством. Однако в отношениях, не носящих враждебного характера, более эффективным все же оказывается умение высказывать свои желания прямо. Метод Братца Кролика - средство самозащиты. А прямое выражение своих желаний - одна из самых искренних форм общения людей друг с другом.

Некоторые люди, боясь "потерять лицо", не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверятся в том, что их просьба будет исполнена. Они жертвы невротической бухгалтерии расчетов, согласно которой "изъявление просьбы" должно быть уравновешено "исполнением просьбы", иначе "изъявивший просьбу" может потерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью и быть уверенными в том, что их просьбы будут исполняться по мановению руки, как у восточного властелина в гареме. Руководители такого типа обычно окружают себя послушными, всегда поддакивающими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся перед своими приятельницами, что ее Мартин дает ей все, что бы она ни пожелала, скорее всего, просто не рискует просить мужа о чем-либо, не будучи уверена в том, что он действительно захочет это выполнить.

Некоторые люди в любой просьбе, даже самой искренней, видят требование. Эти люди не способны давать. Для них простой вопрос: "Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?" - выглядит навязчивым требованием. Их типичное оружие в межличностных отношениях (которые часто складываются неудачно), - называть партнера "требовательным", надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Крайний пример такого рода - человек, считающий себя "неспособным сказать "нет"". Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать "нет" в ответ на просьбу, воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать "да", когда ему хочется сказать "нет", но он "не может". Если вы в качестве любящего партнера попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, неспособным выражать себя или свои желания из-за страха задеть в вашем партнере "неспособность сказать "нет"" (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Фактически в межличностных отношениях он использует одну из форм эмоционального шантажа.

В здоровых отношениях между двумя людьми каждый свободен просить о том, чего он хочет от другого, а тот, кого просят, свободен сказать в ответ "да" или "нет" в соответствии со своими желаниями. И отношения сохраняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никаких отрицательных чувств не остается ни у того, кого просят, ни у самого просителя, если его просьба встретила отказ.

Искренняя просьба выражает то, что вы действительно хотите. Не то, чего ждет от вас другой. Не то, на что вы, как вам кажется, имеете право. Не то, что вы считаете возможным просить.

Простой совет, касающийся просьбы и награды за нее, дан в Нагорной проповеди: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят" (Матф., 7:7-8).

Конечно, Иисус говорит о том, как найти Царствие Божие, а не о том, как жить с другими людьми или добиться высокого материального положения. Однако непонимание этого в нашей культуре может быть одним из источников невротического представления о том, что все просьбы должны быть исполнены. Чтобы сделать эти слова более приемлемыми для земных просьб, я бы перефразировала их так: "Просите, и, возможно, вы получите, стучите, и порой двери откроются перед вами. Более вероятно, что они откроются, если вы будете стучать, чем если вы будете молча стоять, надеясь, что те, кто находится внутри, почувствуют ваше присутствие и исполнят ваше желание."

Когда просьба перестает быть просьбой? Когда она становится требованием? Искренняя просьба - это предложение, в котором просящий говорит о том, чего он хочет от другого человека; предложение, сделанное в такой форме, что предполагает искренний ответ. И в этом случае тот, кого просят, свободен сказать "да" или "нет".

Давайте попробуем определить еще раз. Просьба - это честное выражение своей позиции и своих желаний, сделанное в такой форме, что другой человек волен согласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и его желания.

Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией):

что вы ожидаете определенного ответа; что вы имеете право на определенный ответ; что вы будете чувствовать себя обиженным (расстроенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена. Все это формы манипуляции, эмоционального шантажа. "Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор? Я всю неделю выносила его, и мне ужасно тяжело". (Перевод: Ты просто бесчувственный и невнимательный, если сейчас же не вынесешь мусор.)

"Мама, можно мне поехать в летний лагерь? Все ребята едут". (Перевод: Если ты не разрешишь мне, ты - вредная мать, ты хочешь выставить меня на посмешище.)

              Как правило, для создания коммуникативной ситуации просьбы всегда необходимо наличие, как минимум, двух человек. Схематически это выглядит следующим образом:

Схема просьбы

Говорящий → Слушающий.

Основное  лексическое выражение просьбы реализуется в следующей форме:

Я прошу тебя: я имею к тебе определенное требование, прошение с целью получить желаемое либо оказать положительное или отрицательное влияние на твою деятельность в отношении меня или субъекта (объекта). Настоящим я требую, прошу, приказываю, умоляю на основании определенных условий выполнение желаемого действия позитивного или негативного свойства и тем самым выполняю/ не выполняю ряд требований адресата. Просьба является речевым актом, который состоит из компонентов. Три компонента, безусловно, самые важные и учитываются всеми: отправитель-текст-получатель. Причем отправитель и получатель - участники речевого акта обладают целым рядом свойств нелингвистического характера, которые влияют на выбор текста отправителем. К ним относятся: социальные свойства - пол, возраст, образование, культура, социальный статус; психологические свойства - черты характера и темперамента; ситуативные свойства - социальные роли участников, степень знакомства, официальная/неформальная обстановка речевого общения. Наряду с наименованием ситуации со значением просить в общественном языковом сознании существуют градационные разновидности просьбы, которые, как правило, используются при несогласии коммуниканта выполнить их просьбу: упрашивать, умолять, молить, заклинать, выпрашивать, клянчить, канючить и так далее, которые различаются по своей структуре, семантическому наполнению, прагматической природе, существуют в разных стилях речи и имеют определенные стереотипы, благодаря которым они узнаваемы. В этих ситуациях, обычно просящий находится по какой-то причине в неравноправной, зависимой позиции, поэтому его действия сопровождаются уточняющими словами униженно, не переставая, со слезами, робко, жалостливо т.д. Например: Сердце старика закипело, слезы навернулись на глазах, и он дрожащим голосом произнес только: «Ваше высокоблагородие!.. сделайте такую божескую милость!..» Минский взглянул на него быстро, вспыхнул, взял его за руку, повел в кабинет и запер за собою дверь. «Ваше высокоблагородие! — продолжал старик, — что с возу упало, то пропало; отдайте мне по крайней мере бедную мою Дуню. Ведь вы натешились ею; не погубите ж ее понапрасну».