Повышение самооценки в подростковом возрасте

    Надо  помнить, что как только учитель  начинает усреднять, загонять в определенные рамки и навязывать ученикам жесткие  правила, они сразу начинают протестовать.

    Нам хотелось бы предложить учителям несколько подходов к работе, которые могут помочь им повысить самооценку учащихся, интерес к себе и предмету.

1. Наберитесь терпения, чтобы понять вопрос ученика. Обязательно надо позволять ученикам задавать вопросы и обязательно отвечать на них. Хорошо при этом может выглядеть просьба повторить вопрос или признание: “Извините, я не понял”. Во всем этом чувствуется уважение к ученикам, и они это очень ценят.
2. Вопрос, как правило, заслуживает большего, чем ответ.
3. Завышенная готовность немедленно ответить усиливает опору на внешний опыт и отучает смотреть внутрь.
4. Вопросы задают не всегда для того, чтобы получить ответ.

    Чаще  всего вопросы учащихся иллюстрируют растущее саморазвитие, и учитель  может помочь подростку развить  самоуважение. Понимание, уважение и поощрение вопросов пробуждают в ребенке интерес к миру, помогают ему повысить самооценку. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2. ДЕЙСТВИЯ  РОДИТЕЛЕЙ

    В предыдущем разделе мы говорили об установке в действиях учителя,  направленной на повышение самооценки подростка. В этой главе мы хотели бы проработать вопрос о том, что же следует делать родителям для того, чтобы их ребенок почувствовал доверие и уважение к ним, что будет способствовать развитию его личности и повышению самооценки.

    Многие  родители в отношениях со своими детьми используют манипулятивные способы, как  например:

1. Манящие яблоки. “Отнеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы”. “У меня два билета на концерт. Будь молодцом, и мы посмотрим его”.
2. Угрозы. “Я думаю, мне следует сходить в школу и узнать о твоих успехах”.
3. Сравнения. “Он не получает столько карманных денег, сколько получаешь ты”, “Лена учится лучше тебя”, “Мне нравится Дима, он такой вежливый”.
4. Неискренние обещания. “Я поговорю с одним человеком, относительно твоих летних занятий”, “Мне хотелось бы, чтобы у тебя был такой свитер”.
5. Шантаж. “Я пожалуюсь отцу, и уж он-то с тобой разберется”, “Как мало времени ты уделяешь домашним заданиям. Я  уверена, что если я скажу об этом твоему учителю, его это не порадует”.
6. Болезнь как средство контроля. “Если ты не перестанешь этого делать, то у меня будет сердечный приступ”, “Ты просто должен успокоиться – видишь, у меня начинается мигрень”.
7. Любовь как средство. “Ты бы не делал этого, если бы хоть капельку любил меня”.

    В результате подростки пытаются выскользнуть из шаблонов, налагаемых на них взрослыми. Примеров может быть бесконечно много.

    Скажем, Лена отправляется в школу холодным утром, надев лишь легкий жакет. “Надень  сейчас же пальто, - говорит ей мать. – Этот жакет слишком легкий”. В ответ следует: “Не хочу!”. “Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я скажу”. Надо ли добавлять, что Лена с еще большей решимостью говорит: “Не буду!”.

    Предположим однако другой вариант. “Мы ведь обе  не хотим, чтобы ты простудилась? –  говорит мать. – Пойми, я искренне волнуюсь за тебя. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать”. При таком подходе девушка скорее всего скажет: “Хорошо, давай я надену под жакет свитер”.

    Естественно, конфликты возникнут еще не однажды, но решение их будет успешным, если оно будет базироваться на идее взаимного уважения. Поэтому мать, во имя собственного же блага, должна вести себя с дочерью как с равной, а не как с подчиненной.

    Множества неприятностей можно избежать, если правильно понимать, что такое победа и что такое поражение.

    Многие  родители считают себя экспертами поступков  своих детей, и, к несчастью, их подход определяется одним лишь “Ты должен”. Альтернативой “долженизму” является то, что есть. Стремление к совершенствованию  – это не что иное, как чувство неспособности и неполноценности, а следовательно заниженной самооценки.

    Вместо  того, чтобы создавать ад подросткам, устанавливая невыполнимые стандарты  их поведения, родители должны расти  вместе с ними, творчески решая  их проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность на себя.

    Рассмотрим  еще один пример. Сергей сражается  с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Он хочет сначала прогуляться со своими друзьями. “Сделай уроки, а  потом иди”, - говорит отец. И проявляя скорее дружелюбие, чем враждебность, он добавляет: “Давай посмотрим, можем ли мы договориться. Ведь мы оба хотим, чтобы ты окончил школы, а для этого надо неукоснительно выполнять домашнее задания, правда?”. С этим Сергей соглашается, но уроки делать сей же момент он все равно не хочет. “Давай, - предлагает он, - я встану рано утром, и все сделаю”. “Отлично, - соглашается отец, - но если ты не встанешь, то в следующем месяце тебе придется оставить клуб – ты на собственном же опыте убедишься, что тебе не под силу совмещать клуб и учебу”.

    Отец  пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.

    Родитель, избравший актуализированный стиль  поведения, прежде всего попытается направить деятельность подростка в конструктивное русло. Он понимает, что бесконечные протесты их ребенка необходимы для его роста. В конечном итоге на головы родителей обрушивается столь много протестов со стороны подростка потому, что он им доверяет больше всех людей на свете и внутренне уверен, что они будут любить его вопреки бунтам и агрессии. С посторонними людьми он ведет себя куда спокойнее и деликатнее.

    Подросток пытается адаптироваться к жизни  своим индивидуальным путем. И неблагоразумно втискивать его во взрослые рамки, пока он еще не стал взрослым. Родителям следует позволить подростку расти и развиваться в его собственной индивидуальном темпе. Придерживайтесь концепции “роста изнутри”, нежели “форсирования роста снаружи” – и у вас не будет серьезных конфликтов с подростками.

    Для повышения самооценки у подростков некоторые родители изобрели замечательные  способы переключения негативных чувств, которые иногда захлестывают их детей, на социально приемлемые действия:

1. Дать возможность выговориться и тем самым превратить недовольство в душе в слова.
2. Четко обозначить словами негативные чувства. После такого пристального наблюдения они обычно исчезают.
3. Смоделировать выход из ситуации.

    Чувства подростков неминуемо приводят их к  действиям. К каким? Это во многом зависит от их родителей. Позади неприемлемых действий стоят негативные чувства, причем поступок может быть совершен в подростковом возрасте, а чувства, спровоцировавшие его, могут быть заложено в раннем, чуть ли не младенческом возрасте.

    Помочь  подростку избежать опасного поведения и повысить его самооценку можно двумя способами: удовлетворять те интересы ребенка, которые приемлемы, и помогать ему объяснять, называть свои негативные чувства.

    Кроме того, подростки должны четко знать, что есть три момента, ограничивающие их деятельность:

1. этого требует безопасность и есть угроза здоровью;
2. это угрожает их или родительской собственности;
3. этого требует закон и порядок социальной приемлемости.

    Сегодняшние подростки, задающие тон всему поколению, пытаются быть лидерами, вожаками, то есть страстно желают социального престижа. В борьбе за самоактулизацию наибольшая тяжесть ложиться как раз на юношеские годы.

    И родители в сотрудничестве со школой должны способствовать тому, чтобы  у подростков сформировалась правильная шкала ценностей, адекватная самооценка и самоуважение. 
 
 
 
 
 

3. ДЕЙСТВИЯ  ПОДРОСТКОВ

    В предыдущих разделах мы рассмотрели, что  должны сделать взрослые и преподаватели  для повышения самооценки подростка. В данном же разделе мы хотим проанализировать, что же должен сделать сам подросток, чтобы добиться уважения к себе.

    Отношение подростков к себе и взрослым часто  двойственно. С одной стороны, они  хотят, чтобы к  ним относились, как к равным, уважали их права  и достоинство. Это, конечно, более  чем справедливо. Но, с другой стороны, они считают, что родители должны заниматься только ими, опекать и оберегать их. Подростки как бы отказывают родителям в праве на самостоятельную жизнь, на собственные чувства – на все, что выходит за круг родительских обязанностей.

    Прежде  всего подросткам надо запомнить, что потребности их собственного “Я” имеют такое же право на реализацию, как и потребности всех других людей. Они сами ответственны за удовлетворение этих потребностей, что, следовательно, они имеют такие же права, как любой другой взрослый человек, и эти права им не могут быть никем представлены. Это собственные права подростков и то, выполняются они, в основном, а иногда и исключительно зависит только от них самих.

    Существуют  личные права, которыми могут пользоваться подростки, как механизмом защиты для разрешения всевозможных конфликтов.

    Вы  имеете право:

• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения или критики;
• на свое собственное мнение и убеждение;
• совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
• предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
• говорить: “Нет, спасибо”, “извините, нет”;
• не обращать внимание на советы окружающих и следовать собственным убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
• иметь свои собственные чувства независимо от того, понимают ли их окружающие;
• менять свои решения или избирать другой образ действия;
• добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

    Вы  никогда не обязаны:

• быть безупречным на все 100%;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих вам вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что были самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем вам позволяет время;
• делать что-то, что на самом деле не можете сделать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего “Я” ради кого бы то ни было.

    Теперь  у подростков есть достаточно большой  арсенал для борьбы с низкой самооценкой. Далее следует еще один раз  внимательно просмотреть данный список и сделать еще один, который будет нравиться подростку. Затем к каждому пункту списка подобрать несколько ситуаций из повседневной жизни, где каждое из этих прав может быть реализовано или, напротив, ущемлено. Как всегда, чем больше, тем лучше. Далее. Придумать к этой ситуации варианты уверенного, неуверенного и агрессивного поведения. И затем начать отрабатывать, репетировать уверенное поведение в различных ситуациях.

    Самое трудное – осмелиться сделать  это, нарушить тот образ, который  привычен для вас самих и, как вы считаете, для окружающих. Для того чтобы быть собой, а не привычным, удобным для себя и окружающих человеком, требуется смелость.  Не сравнивайте себя с другими. Помните, что каждый человек неповторим и ценен просто потому, что он – это он, уникальная, своеобразная личность. Он, безусловно, достоин любви многих, но в первую очередь, прежде всего, - самого себя.

    Запомните: первый и последний учитель жизни  – это сама жизнь, и надо отдавать себя этой жизни безбоязненно и безраздельно.

    Все эти правила помогут подростку 11-14 лет повысить свою самооценку, научиться  уважать себя и других людей. 

5. ВОЗМОЖНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ПРИМЕНЯЕМЫХ  МЕТОДОВ ПОВЫШЕНИЯ  САМООЦЕНКИ ПОДРОСТКОВ 11-14 ЛЕТ