Исследование причин конфликтности молодой семьи в период первичной адаптации

     Внедряем  свои интересы

     Если  Вы хотите заинтересовать партнёра в  своем увлечении (или хотя бы сделать  так, чтобы он не мешал Вам заниматься любимым делом), провести отпуск там, где хочется Вам, купить новую  дорогую вещь, а также: чтобы он (она) выносил мусор по утрам, готовил(а) Ваши любимые блюда, любил Вас, не изменял, не пил, не курил, цветы дарил – используйте всё вышесказанное! Нельзя заставить человека делать то, чего он не хочет. Можно лишь «заставить» захотеть! Вы это можете! В любом желании уже заложен механизм его осуществления! 

     Одно  из условий завершения конфликта любящих супругов – не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других – родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

     Говоря  о разрешении супружеских конфликтов, В.А. Сысоев считает, что нужно:

· поддерживать чувство личного достоинства  мужа и жены;

· постоянное демонстрировать  взаимное уважение и почтение;

· стараться  вызвать энтузиазм у другого  супруга, сдерживать и усмирять в  себе проявления злобы, гнева, раздражительности  и нервозности;

· не акцентировать  внимание на ошибках и просчетах  своего спутника жизни;

· не упрекать прошлым  вообще и прошлыми ошибками в частности;

· шуткой или  любым отвлекающим приемом снимать  или приостанавливать нарастающее  психическое напряжение;

· разрешать  назревающие конфликты отвлечением  на другие безопасные темы;

· не терзать  себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях  ревности, приглушая возникшие подозрения;

· помнить, что  в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных  качеств.

     Применительно к семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения (Гришина Н.В, 2000; Сидоренко Е.В., 2000, 2001, 2003; Хрящева Н.Ю., Дерманова И.Б., 2001.). Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание – систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). (Сидоренко Е.В., 2002, с. 190-191). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а также подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.)

     Интересный  подход к разрешению конфликтов демонстрирует  американский семейный психотерапевт Дин Делис (Перевод: Кирилл Савельев.: Москва, "Мирт", 1994г. – 170 с.). По его мнению, конфликты, вызванные так называемым «дисбалансом объективных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим термином он понимает напряженные ситуации, возникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактики без обвинительного общения.

     Полноценному  общению супругов и повышению их значимости друг для друга способствуют:

     Вырабатывание интереса к самым  любимым темам  разговора супруга. В своей психотерапевтической практике Харли замечал, что даже самые молчаливые люди становились разговорчивее, когда с ними обсуждали определенные темы. В общении со многими людьми надо начинать беседу с наиболее интересующих их тем. Как только эти темы затрагиваются, можно уже переходить к другим, менее удобным и сохранить разговор.

     Балансирование  беседы. Люди, которые монополизируют беседу, создают у своих супругов нежелательную привычку - молчаливость. “Поэтому, - пишет У. Харли, - если Вы хотите хорошего общения, учитывайте право друг друга на разговор. Возможно, Вашему супругу требуются две или три секунды, чтобы начать предложение, но предоставьте ему столько времени, сколько необходимо. Также не забывайте дождаться, пока Ваш супруг закончит свою мысль, а потом уже высказывайте свое мнение о ней”.

     Использование беседы для того, чтобы поделиться новостями, лучше  узнать и понять своего супруга. Один из самых ценных видов использования супружеской беседы – это создание эмоциональной близости. Если у супругов поверхностное общение, то причиной этому часто является то, что они избегают бесед, которые помогли бы им приспособиться друг к другу. Препятствовать, в основе которого может лежать страх понимания друг друга, ведет к серьезному разрушительному процессу – неумению приспособиться к потребностям своего партнера.

     Безраздельное внимание супругов друг к другу во время  общения. У. Харли приводит следующий пример: «Один из самых быстрых путей разозлить жену – это беседовать с ней в момент, когда вы смотрите футбол. Она будет сердиться, что Вы не уделяете ей должного внимания» (ведь муж чувствует себя более заинтересованным в футбольном матче). Беседа, которая необходима женщине со стороны мужа, требует безраздельного внимания мужа. Харли рекомендует, чтобы супружеская пара проводила вместе 15 часов в неделю, уделяя общению дуг с другом безраздельное внимание. Финансовые вопросы (и другие дела), замечает автор, не должны влиять на количество времени для бесед. «Если у Вас нет времени, чтобы поговорить наедине, – утверждает он,  – то это значит, что ваша система ценностей не верна» (Харли У., 1994).

     В таком браке и муж, и жена могут  оставаться самими собой и развивать  свои способности и таланты, не стремятся  к манипулированию поведением друг друга, к подчинению себе партнера, проявлению своей власти над ним.

     Брак, с точки зрения авторов, должен быть основан на взаимном влечении и доверии, и каждому необходимо иметь в  нем достаточно места, чтобы сохранить  свою самостоятельность, индивидуальность. К принципам открытого брака  авторы относят следующие положения:

     1.Строить  жизнь на основе настоящего  и исходя из реалистических  желаний; иметь собственный стиль  жизни, не только планировать  будущее, думать о старости, но  и не отказываться от радостей  в настоящем.

     2. Относиться с уважением к личной  жизни партнера; не навязывать  ему своего мнения и вкусов  и не обижаться на него, если  он не жаждет постоянно делать  для вас что-то приятное.

     3. Открытое общение: не ждать,  что партнер угадает ваши мысли  и интуитивно почувствует ваши  переживания, а открыто сказать  ему о них, научиться делиться  с ним как отрицательными, так  и положительными чувствами, не  давая квалификационных оценок  другого, по принципу: “Скажи, что  видишь и чувствуешь, но без  критики”.

     4. Подвижность роли: не придерживаться  слепо ролей, традиционно считающихся  мужскими или женскими, а пробовать  сменить роли.

     5. Открытое партнерство: принимать  как само собой разумеющееся  право каждого на собственные  интересы и увлечения, которые  партнер может не разделять,  а также на свой круг друзей, в том числе и противоположного  пола; снести забор, который вызывает  чувство, что по другую его  сторону “трава зеленее”.

     6. Равноправие: принять как само  собой разумеющееся, что в супружестве  не должно быть подчиненности,  но справедливое разделение ответственности  и благ.

     7. Аутентичность: предоставить другому возможность жить согласно его представлениям, а не стремиться их переделать против его воли. Знать себе цену и не позволять другому попирать свое достоинство, принижать себя.

     8. Доверие: по мнению авторов,  представление о том, что “возможности  человека в любви определенно  ограничены” и если он дарит  ее одному, то у него ничего  не остается для другого, неверно.  Не надо ревновать партнера, ограничивая  его отношения с другими. “Статическое” доверие, вытекающее из концепции закрытого брака (например: “Я верю, что она будет мне верна”), необходимо дополнить «динамическим доверием”, предполагающим уважение к внесемейным интересам (например: “Я верю ей, даже если бы она была мне неверна”). Последовательная реализация принципов открытого брака должна рождать чувство, которое можно выразить следующим образом: “Мне доставляет радость видеть тебя счастливой” (“Я счастлив, если счастлива ты”).

     Данный  подход связан с концепцией А. Маслоу о «самоактуализации» и с представлением К. Роджерса о врожденной доброте человека. В нем, как и в указанных концепциях, проявляется больше уважения к личности, чем к существующим нормам. В связи с этим такой взгляд на человека можно считать несколько идеалистическим, а представление о браке - в определенной мере романтическим.  

     Технология  разрешения супружеских конфликтов весьма разнообразна, она включает в себя несколько взаимосвязанных  действий, составляющих в своей совокупности определенные стандарты поведения, позволяющие избегать конфликтов и умело разрешать последние, когда они возникают³⁹.

     Несомненно, первым действием, создающим предпосылку  разрешения конфликта, является умение определить, в чем заключены истинные причины конфликта. Необходимо иметь  в виду, что истинная причина конфликта  довольно часто скрывается одной  или обоими конфликтующими сторонами. Задача отыскания истинной причины конфликта не относится к числу простых. Она требует хорошего знания психологии супруга. Если причина конфликта определена верно, то становится более ясной и понятной конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта.

     Анализ  возникающей, а еще лучше –  только назревающей конфликтной  ситуации дает возможность не только своевременно и успешно направить  супружеский конфликт в конструктивное русло, но и найти способы избежать его, предупредить его возникновение⁴⁰.

     Один  из надежных способов предотвращения супружеский, как и любых межличностных конфликтов,  – умение личности соблюдать принципы «социальной дистанции» во взаимоотношениях с людьми. Социальная дистанция выражает степень социально-психологической совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости и трудности их взаимодействия и которая, если ее правильно выбрать и придерживаться, способна предотвратить конфликты, которые могут вспыхнуть, когда люди очень близки друг к другу, но могут возникнуть и в тех случаях, когда они чрезмерно далеки друг другу. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения никогда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, осталось пространство, в котором еще можно сближаться⁴¹.

     Вторым, не менее важным методом предотвращения супружеских конфликтов в молодых  семьях является следование «правилу разнообразия». Чем больше взаимной заинтересованности супругов, чем разнообразнее  их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния. Если же интересы, связывающие  супругов, очень узки и ограничены (например, только сексуальный или  только финансовый), то база возможных  конфликтов между этими людьми существенно  расширяется. Поэтому одним из важных способов предотвращения супружеских  конфликтов является правило, согласно которому во взаимодействиях мужа и  жены необходимо не сводить друг на друге свет клином, всегда быть личностью, сохраняющей в определенной мере свою психологическую независимость  даже от любимого человека. А для  этого нужно все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения  и развод⁴².

     Конечно, легко сказать «направлять энергию  конфликтов на личностный рост обоих», но очень трудно это сделать. К  числу способов, используя которые  можно добиться успеха на этом нелегком пути, относятся уклонение от конфликта. В мире существует один способ одержать верх в споре – это уклониться от него⁴³. В браках уход от конфликтной ситуации особенно желателен и продуктивен, так как здесь гармоничные отношения с партнером куда более значимы, чем победа в конфликте с ним.

     Третьим способом, который может пригодиться  для превращения накапливающейся  энергии конфликта в энергию  сотрудничества, является правило «сглаживания»: «сглаживатель» старается не выпустить наружу признака конфликта и погасить стремление к конфликтному противостоянию у другого человека.