Исследование причин конфликтности молодой семьи в период первичной адаптации

а) верно;

б) не могу сказать;

в) неверно.

11. Если бы вернулось время, когда Вы вступали в брак, то Вашим мужем мог бы стать:

а) кто угодно, только не теперешний супруг;

б) трудно сказать;

в) возможно, что  именно теперешний супруг.

12. Вы гордитесь, что такой человек, как Ваш супруг, – рядом с Вами:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

13. К сожалению, недостатки Вашего супруга часто перевешивают его достоинства:

а) верно;

б) затрудняюсь  ответить;

в) неверно.

14. Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:

а) скорее всего, в характере Вашего супруга;

б) трудно сказать;

в) скорее в Вас  самих.

15. Чувства, с которыми Вы вступали в брак:

а) усилились;

б) трудно сказать;

в) ослабли.

16. Брак притупляет творческие возможности человека:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

17. Можно сказать, что Ваш супруг обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки:

а) согласен;

б) нечто среднее;

в) нет, не согласен.

18. К сожалению, в Вашем браке не все обстоит благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

19. Вам кажется, что Ваш супруг часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

20. Жизнь в семье, как Вам кажется, не зависит от Вашей воли:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

21. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых Вы ожидали:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

22. Не правы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение:

а) согласен;

б) трудно сказать;

в) не согласен.

23. Как правило, общество Вашего супруга доставляет Вам удовольствие:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно.

24. По правде сказать, в Вашей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента:

а) верно;

б) трудно сказать;

в) неверно. 
 
 

Приложение 4

Понимаете ли вы друг друга? 

Оба супруга  должны выбрать один из трех предложенных ответов. 
 
1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений: 
а) да - 1 очко; 
б) нет, такой необходимости нет - 0; 
в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.

 
2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков: 
а) да - 0 очков; 
б) да, но вам потребуется для этого благоприятная обстановка - 1; 
в) об этом не может идти речи - 2.

 
3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит: 
а) да - 1 очко; 
б) не имеете представления - 2; 
в) вы в курсе всех его (ее) проблем - 0. 
4. Можете ли вы разговаривать со своим супругом о серьезных вещах в любое время: 
а) да - 0 очков; 
б) не всегда, нужно выждать подходящий момент - 1; 
в) в большинстве случаев нет, потому что он (она) не имеет времени - 2.

 
5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными: 
а) да, обдумываете, взвешиваете свои слова - 1 очко; 
б) нет, вы говорите прямо, то, что думаете - 2; 
в) высказываете свое мнение, но прислушиваетесь и к чужому - 0. 

6. Когда вы делитесь своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы обременяете тем самым своего партнера: 
а) да, так часто бывает - 2 очка; 
б) он (она) просто не вникает в ваши проблемы - 1; 
в) он (она) всегда проявляет участие - 0.

 
7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим: 
а) случается и так - 2 очка; 
б) вы вместе обсуждаете это, но последнее слово каждый оставляет за собой - 1; 
в) вы решаете и обдумываете все вместе - 0.

 
8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим спутником: 
а) иногда это случается - 1 очко; 
б) нет, свои проблемы вы обсуждаете со своим супругом (супругой) - 1; 
в) друзья поймут вас лучше - 2.

 
9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом: 
а) бывает и так - 2 очка; 
б) нет, вы слушаете внимательно - 0; 
в) если вы чувствуете, что рассеяны, то стремитесь сосредоточить свое внимание - 1.

 
10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами: 
а) непременно - 2 очка; 
б) обычно даете возможность партнеру высказать все, что его волнует, - 0; 
в) считаете, что вы оба должны делиться своими проблемами - 1. 
 
А теперь оба супруга должны подсчитать и сложить вместе те очки, которые у них набраны. Итак... 
 
 
 
 
 
 
 
 

Приложение 5

Разработка  и апробация коррекционной  программы по снижению конфликтности в  молодой семье 

     Большинство сказок заканчиваются  свадьбой. А что  потом? А потом  начинаются вопросы  и упреки: Куда ушла любовь? Ты меня не понимаешь! Как мне достучаться  до него (неё)? И следуют  неутешительные выводы: «Он (она) меня не любит», «Мы разные люди», «Мы не подходим друг другу», «Мы говорим на разных языках», «Он (она) делает всё не так».

     Начинаются  взаимные упрёки, конфликты, обиды. И как результат – развод, поиск нового «понимающего» партнёра, своей «половинки». И всё сначала по тому же сценарию. Так проходят годы, а иногда и вся жизнь. Человек разочаровывается в людях противоположного пола, в жизни, снижается самооценка, приходят чувства одиночества и обиды – уже на судьбу, на жизнь, на всех мужчин (женщин). А что мы сами делаем для того, чтобы нас понимали, чтобы мы «говорили на одном языке» и являли собой «одно целое», как надо себя вести, чтобы жить с любимым долго и счастливо, и с годами не разрушить,  а укрепить отношения? 

     Мы все понимаем, выбор партнёра – дело ответственное. По статистике, период влюбленности длится до 1-го – 3-х лет. Как правило, люди женятся именно в этот период. Надеюсь, следующие советы помогут стоящим отношения: Определите, для чего Вам нужен партнёр, что вы хотите от этих отношений. Почему Вам нужен именно он (она), какими такими качествами, подходящими Вам, он (она) обладает. Представьте свою жизнь с ним (с ней) через год, пять лет, десять лет, в старости. Всё хорошо? Никаких сомнений? Тогда начинаем СТРОИТЬ отношения!

     Окружающая  реальность

     Все мы очень разные. У каждого свое восприятие и отношение к происходящему. Каждый из нас одну и ту же ситуацию видит по-разному, пропускает через  свои «фильтры внимания», делает свои собственные выводы. Уважайте мнение и отношение другого к происходящему. 

     Позитивные  намерения

     Если  Вам кажется, что партнёр делает что-то «не так» – постарайтесь найти его позитивные намерения. Что он хотел этим сказать (показать)? Возможно, он так выразил свою обиду на Вас или хотел отстоять свои убеждения, хотел найти понимание или чему-то Вас научить. А может, просто произошел выплеск эмоций. Ведь любое поведение представляет собой наилучший выбор на данный момент, и выбор этот зачастую, происходит неосознанно.

     Оценка  ситуации глазами  стороннего наблюдателя

     Представьте ваш диалог (ситуацию). «Выйдите»  за её рамки, то есть посмотрите как  бы со стороны. Оцените, чего хотите вы сами, а что хочет партнёр. Дайте  себе (тому, который наблюдает со стороны) совет постороннего наблюдателя, как бы он (то есть Вы) мог себя повести  в данной ситуации, что сказать, сделать. Найдите несколько вариантов решений. Выберите тот, который устроит вас обоих и сведет к минимуму вероятность конфликтной ситуации. Воспроизведите выбранный Вами вариант решения в реальной ситуации. Если результат не устраивает – попробуйте другой. 

     Гибкость  в общении

     Смысл любого общения заключается в  той реакции, которую оно вызывает. Любое наше действие (или бездействие) вызывает у окружающих какую-либо реакцию. Своими действиями мы достигаем (или  не достигаем) поставленных целей. Поэтому  старайтесь сами вызывать положительную  реакцию партнёра на ваши слова (действия), проявляйте гибкость в общении друг с другом. Ведь только Вы знаете, когда  можно обратиться с просьбой, когда  посочувствовать или высказать  свои пожелания.

     Конструктивное  общение

     Расскажите (очень красочно, с чувством) всё, что он (она) делает так хорошо и  что Вам больше всего нравится (говорите с позиции стороннего наблюдателя). Затем так же ярко опишите, что Вам хотелось бы добавить (в форме пожелания, но не назидания!), приводя свои аргументы. И, самое главное, какие эффекты (выгоды) от этого получит он (она).

     Какие сигналы мы посылаем

     Общаясь друг с другом, мы уделяем большое  внимание словам, содержанию разговора. Но подсознание воспринимает львиную  долю информации невербально, то есть интонация голоса, мимика, ритм дыхания, напряжение мускулов, жесты и другие элементы нашего поведения говорят о нас больше, чем слова. Поэтому, говоря партнёру «Я тебя люблю», Вы должны это чувствовать на самом деле.

     Четыре  правила эффективного общения 
Говорите!  
Говорите с ним (с ней). 
Говорите о нём (о ней). 
Говорите на его (её) языке.

     Для создания и поддержания здоровой атмосферы необходим диалог. Замыкание  в себе, недомолвки, невысказанность  своих пожеланий приводят лишь к  разрушению отношений. Обращайтесь  непосредственно к собеседнику (а  не в пространство, своему внутреннему  голосу, третьим лицам и т. д.) Для каждого из нас свои проблемы и интересы – самые важные и самые насущные. Ваш партнёр – не исключение. Станьте нужным и необходимым.

     Важнейшими  ценностями человека являются: забота, внимание, признание, понимание, ощущение комфорта и безопасности. Проявляйте искреннюю заботу, благодарите за каждую мелочь, особенно за те поступки, которые Вы хотите сделать нормой поведения партнёра, – он будет неосознанно стремиться к похвале (условный рефлекс), говорите комплименты (ведь это всё любви счастливые моменты), умейте выслушать и понять, создайте атмосферу комфорта и уюта. 

     Привлекательность

     Внешняя привлекательность заключается  не в модельных параметрах или  больших бицепсах, а в ухоженности, умении красиво и стильно одеваться, в соответствии с ситуации, умении выгодно преподнести себя, скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства. А также во всех проявлениях Вашего поведения. Внутренняя привлекательность – это Ваша энергетика, эмоциональность, умение любить и дарить радость любимому, внутренний настрой, сексуальность. Здесь и сейчас !Не надо снова и снова переживать прошлые обиды. Начинайте каждый день – с «чистого листа», как если бы это был тот день, когда вы только начали жить вместе и были счастливы.

     Поддерживайте интересы

     Когда буря влюблённости утихает, все крепости взяты и вершины завоёваны, отношения  неминуемо становятся более ровными и спокойными – люди либо расстаются, если не остается ничего общего, либо становятся ближе, роднее, больше доверяют друг другу, заботятся друг о друге – это и есть настоящая любовь. Чтобы отношения не превратились в рутину, и у партнёра не появилось желание искать развлечений на стороне, необходимо создавать общие интересы. Наверняка Ваш партнёр чем-то увлекается (спорт, коллекционирование и т. д.) Поддержите его. Проявите свою ИСКРЕННЮЮ заинтересованность. Если Вы никогда этим не интересовались – начните собирать информацию по этой теме. Возможно, это не так скучно, как Вам кажется, и это занятие захватит Вас с головой. Во всяком случае, получите новые знания. Тогда у вас будут общие темы для разговора.  Будьте в курсе. Если он любит футбол – узнайте фамилии основного состава игроков его любимой команды. Если она любит танцевать – поинтересуйтесь, хотя бы, какие виды танцевальных направлений бывают в природе.