Капризы и упрямства детей дошкольников

Идущую  вслед за парадоксальной ультрапарадоксальную фазу можно расценить как происходящее под дальнейшим патогенным влиянием стресса нарушение функционального соотношения деятельности полушарий головного мозга. В этом случае слово (приказ, просьба) приводит к противоположному его смыслу действию. Например, девочка 3 лет, когда мать требовала поднять что-либо, бросала, не вставала, а садилась и т. д. Девочка «наоборот»— так звала ее мать, но сама, обладая властным, настойчивым и не в меру решительным характером, насильно ее кормила, одновременно запрещая бегать, шуметь, смеяться и вести себя «неприлично».    

Постоянный  стресс у девочки в связи с  таким отношением матери привел вначале  к повышению возбудимости, подвижности, непоседливости, разбросанности и временами расторможенности, что явилось уже признаком перенапряжения нервной системы. Затем на первый план выступили раздражительная слабость, неустойчивость настроения, капризность и хныканье (столкновение процессов возбуждения и торможения), перешедшие в вялость, повышенную утомляемость днем и беспокойный сон ночью. Девочка вес делала медленно, как «копуша», отвлекалась без конца и не могла сосредоточиться на задании. Заставить ее что-то делать быстро и не отвлекаться мать могла только громким криком или шлепком, но потом все повторялось снова и снова (преобладание процессов торможения). Одновременно девочка становилась все менее непосредственной в выражении чувств, которые скорее тлели, чем искрились (уравнительная фаза). Не могла долго успокоиться, пребывая в состоянии возбуждения, часто плакала, что матерью расценивалось как истерика. При нахождении в незнакомом месте не проявляла прежнего интереса и любопытства, а испытывала скорее чувство напряжения и страха (парадоксальная фаза). Вскоре слово «нельзя»  она  стала  воспринимать  как  «можно»  и делала, как уже отмечались, нее наоборот (ультрапарадоксальная фаза). Все это происходило непроизвольно, неосознанно, с навязчивым, болезненным оттенком, а не назло матери. Но именно мать и была главным патогенным раздражителем, источником возникновения невротического состояния дочери.    

Часто приводит к упрямству детей и  ситуация перестановки, или инверсия, семейных ролей, когда бабушка заменяет ребенку мать, мать — отца, а последний  по разным причинам не принимает участия  в жизни семьи. Следствием является негативное отношение ребенка к  бабушке, тем более с ее традиционными  взглядами на воспитание и обращение  с детьми (в подростковом возрасте оно легко перерастает в конфликт). Даже и без бабушки конфликт часто  возникает между матерью и  мальчиком, если мать выполняет мужскую  роль в семье, не проявляя тепла и  любви к сыну.        

Мать  никогда не играла с ним и не переносила веселого и жизнерадостного  возбуждения, непосредственного выражения  чувств. Она постоянно читала мораль о хорошем — вежливом, тихом и безотказном поведении, явно показывая свое желание иметь девочку, а не вихрастого и чересчур энергичного с ее точки зрения, сына. Свое раздраженное состояние она часто разряжав на мальчике, физически наказывая его за то, что он осмеливался быть самим собой, открыто проявлять свои чувства и желания Помимо этого, мать выражала свою неудовлетворенность тем что она сидела дома, что ее мягкий по характеру, застенчивый и вечно занятый творческой работой муж приходил домой всегда усталым поздно и сразу ложился спать, не уделяя как супруг и отец должного внимания ей и сыну.    

На  приеме мальчик с удовольствием  играл и не заикался, так как  впервые получил возможность  побыть без матери, самим собой. Мы хвалили его за успехи, в конце пожали руку, как большому, отметив, что теперь он всегда будет легко говорить, и вручили игрушку, которую он бережно прижал к себе. Всю следующую неделю речь ребенка была чистой, что удивило и вместе с тем заставило задуматься родителей, и мать уже не с прежней настойчивостью сражалась с упрямством сына. 

Через некоторое время мальчик заболел, и все началось снова. Тогда мы посоветовали матери выйти на работу, а сына отдать в детский сад. Предварительно было проведено с ним и матерью несколько психотерапевтически направленных игр. В детском саду мальчик, со слов воспитателя, был спокойным и послушным ребенком. Следовательно, на его упрямстве можно было поставить штамп — «сделано в семье», и если бы встреча с нами произошла несколько раньше, у мальчика не было бы и заикания.    

Когда родители продолжают, несмотря на изменившиеся обстоятельства, войну с упрямством, это прямой путь к неврозу детей. Невротическое заболевание ослабляет  защитные силы организма, подрывает  активность и способность контролировать свои чувства и желания. Ввиду  все возрастающей психической усталости  и душевного надлома, активность и инициативность переходят в пассивность и уход в себя, стремление к самоутверждению и уверенность — в робость и нерешительность, самостоятельность — в инфантильность. Тогда нередко родители оказываются «у разбитого корыта» своих беспочвенных и непосильных требований, и финалом их борьбы будет невротическая неспособность детей преодолевать в дальнейшем трудности в общении с людьми. И тогда родители начинают жаловаться уже не на упрямство детей, а на их неуверенность в себе, страхи и трудности во взаимоотношениях со сверстниками, в том числе и в детском саду. Это означает, что вместе с избавлением от упрямства эти дети потеряли уверенность в себе в своих силах и возможностях, ощущение своей ценности и умение владеть собой в трудных, критических жизненных ситуациях. Такой ребенок в детском саду не способен вести себя нужным образом, уверенно общаться со сверстниками. Когда требуется потерпеть, уступить или настоять на своем, он бывает чрезмерно обидчивым, капризным, боязливым.     

Чем более упрямыми и негативными  становятся дети по отношению к   родителям,   тем   больше   они   поддаются   внушению   вне семьи, слушаются   тех,   кто,   в   отличие   от   родителей,   идет   им встречу   понимает или делает вид, что понимает их желания и переживания. Здесь легко обмануться, и дело случая, попадет ли такой ребенок под неблагоприятное воздействие некоторых сверстников   начинающих вскоре понукать и командовать им.    

В другом, более редком варианте упрямство, вызванное излишне строгим воспитанием родителей или конфликтом в семье, перерастает в состояние озлобленности, затравленное™ и недоверчивости, что осложняет отношения ребенка со сверстниками или делает полностью невозможным общение с ними. Возникающее у старших дошкольников чувство одиночества, непонятое™ затрудняет и контакт с воспитателями. Но если педагог относится к таким детям доброжелательно, искренне и заинтересованно и не стремится создать искусственно культивируемую зависимость их от себя, подобно тому как это пытались сделать родители, то это будет наиболее короткий путь к восстановлению отношений и со сверстниками.        

Разобраться в причинах упрямства — значит подобрать ключ к ребенку, к его  созидательной и творческой активности. Главное в работе с упрямыми детьми — это смотреть на них непредвзятыми  глазами, пытаться увлечь их интересным заданием и игрой — всем тем, что создало бы условия для адекватной возрасту реализации возможностей, потребностей и интересов и послужило бы поводом для своевременного одобрения и похвалы.  

2.3.Меры  по предупреждению и  искоренению капризов и упрямств у дошкольников  

Предупреждение  возникновения капризов  у дошкольников     

Психологи отмечают, что капризы не возникают  в тех случаях, когда между  требовательностью и уважением  к ребёнку существует равновесие.    

Педагог должен разъяснять детям, как плохо  быть капризным, к чему это может  привести; использует художественную литературу, в которой описываются  ситуации, ставящие капризного героя  в смешное положение, и тем  самым вызывает отрицательное отношение  к подобным поступкам. 

Меры  по искоренению капризов и упрямств в дошкольном возрасте.

Десять  «НЕ»

Не  кричите. Не бейте. Не поддавайтесь уговорам. Не пытайтесь вразумить. Не нервничайте. Не упрашивайте. Не наказывайте. Не задабривайте обещаниями. Не «покупайте» послушание. Не говорите о капризах в его присутствии.

Предъявляйте  разумные требования.

Ребёнок не робот. Взрослый должен ставить перед  ним разумные, обоснованные цели, но допуская, что временами они могут  быть не выполнены. Хорошо, когда есть нормы поведения, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Угрозы и придирки здесь бесполезны. Малыши быстро учатся игнорировать постоянный поток фраз типа «если..., то...», которые, по сути, не выполняются и, следовательно, ничего для ребят не значат.

Установите  ограничения и не отступайте от них  ни на дюйм.

А.С.Макаренко  говорил: «Запрещать детям нужно  как можно меньше, но то, что запрещено, должно быть запрещено навсегда. Ребёнку нужно, чтобы вы установили ограничения. Если ему все сходит с рук, он будет в большом замешательстве и недоумении. Неопределённые ограничения (сегодня - можно, завтра – нет) дают почву для их нарушения проявления ребёнком капризов и упрямства.

4. Такт.

Тактично  предъявляйте ребёнку свои требования. Народная мудрость гласит: «не важно, что сказать, а важно, как сказать». Самое жестокое ограничение ребёнок примет спокойно, если предъявлять его с чувством уважения к его мнению, к его личности. Много значит и тон, которым произноситься указание. У ребёнка скорее всего, не возникнет протеста, если он слышит спокойный уверенный голос, любезный тон.

Терпение.

Ребёнок экспериментирует со своими правами  и возможностями, поэтому наряду с другими качествами проявляет  и капризы. Если взрослый запасётся  терпением, то ребёнок, в конце концов, сделает то, что от него ожидают.

Твёрдость позиций.

Говорить  с ребёнком в момент конфликта  надо твёрдо, но не взрываясь от гнева, не обнаруживая своего плохого настроения, не показывая своего превосходства. Твёрдость, иной раз, может быть полезней ласки.

Сопротивление ребёнка можно уменьшить, если двигаться  с его эмоциональным потоком, а не против его.

Иногда  вместо слов: «Что ты упрямишься, как  маленький!», лучше посадить ребёнка к себе на колени, обнять и сказать: «я понимаю тебя, хоть ты и вырос уже, тебе иногда хочется побыть ещё маленьким, хочется, чтобы тебе помогли. Ну давай сделаем это вместе».

Равновесие  между требованием и уважением.

А.С.Макаренко  говорил: «Как можно больше требования к ребёнку, как можно больше уважения к нему».

9. Игнорируйте  ребёнка, как только можете.

Можно сказать ребёнку: «Этот шум делает мне больно», - и просто уйти из комнаты, оставив ребёнка одного. Без зрителей цирк провалится. Если ребёнок находится в центре внимания, то он продолжает свои «выступления», поняв что у него появился новый способ добиться своего. Иногда «представления» целенаправленны: «Я не для тебя плачу, а для бабушки».

Представляйте самостоятельность, где только возможно.

Опираясь  на «зону ближайшего развития» ребёнка, следует не делать за него всё, потому что это быстрее и надёжнее, а помогать ему всё делать самому. Растущая потребность в самостоятельности и формирующиеся навыки снижают риск возникновения капризов.

Предоставляйте  новы е формы деятельности и взаимоотношений, на которые претендуют дети.

Необоснованные  запреты: «Не мешай мне...», «Не трогай, ты всё поломаешь...» и т.д., разрушают стремление ребёнка к сотрудничеству, к посильному участию ребёнка в жизни взрослых. Дети любят угождать. Они хотят чтобы их замечали. Проявление интереса к тому, что ребёнок делает, привлечение его к совместной деятельности ведёт к признанию его другими людьми, предотвращает капризы.

Постоянство.

Постоянство требований делает жизнь ребёнка  определённой. Ребёнок не понимает, почему вчера после ужина ему  разрешалось играть, а сегодня  его сразу отправляют в постель. Не допускайте такого непостоянства. Но, если уж это случилось, то здесь действует следующее правило.

Предлагайте ребёнку выбор, который устраивает вас.

Избегайте фраз типа: «Ты хочешь лечь спать  сейчас?». Если ребёнок откажется, он будет упрямо стоять на своём. Лучше сказать: «Ты хочешь надеть пижаму возле кровати или возле обогревателя?» Тем самым снимаете всю возможность капризов ребёнка по поводу укладывания спать

Ищите причины, а не устраняйте симптомы.

Капризы не бывают беспочвенны. Погасив вспышку, подумайте, что вызвало каприз. Действительно  нужно было принуждать или запрещать  ребёнку что-то. Может, это вы поторопились?

Стремитесь  к построению гармоничных отношений  с другими людьми.