Психология воспитания. Оновные принципы воспитания

 
       Практическая  часть.

       Для начала, я создала небольшой опросник по поводу воспитания детей, для того, чтобы узнать, к какому типу, методам воспитания склоняются мои близкие – более строгому или снисходительному:

Вопросы:

1. Следует ли показывать ребенку свою безоговорочную любовь? То есть показывать ему, что вы любите его, не смотря на его плохое поведение, оценки и т.д.

      2)  К какому способу борьбы с плохим поведением (капризами) вы бы прибегнули?

      а)  Разговор на эту тему

      б)  Просьба

      в)  Приказ

      г)  Наказание (поставить в угол, запретить гулять на определенный  срок и т.д.)

      д)  Физическое наказание

3)  Почему  плохо себя ведет (капризничает) ребенок чаще всего?

      а)  Показывает свое недовольство  происходящим

      б)  Требует внимания

      в)  Разбалован

      4)  К какому способу борьбы  с неповиновением (открытое сопротивление  и прямой вызов родительской  власти) вы бы прибегнули?

      а)  Разговор на эту тему

      б)  Просьба

      в)  Приказ

      г)  Наказание (поставить в угол, запретить гулять на определенный  срок и т.д.)

      д)  Физическое наказание

5)  Следует  ли наказывать ребенка за серьезный  проступок, если он искренне  раскаивается в содеянном?

6)  Как вы  считаете, какой метод воспитания  более действенный: авторитарный (беспрекословное повиновение) или  демократичный (обсуждение)?

7)  Стоит  ли жалеть ребенка после наказания?

       Я опросила десять человек - ответы были абсолютно разные, абсолютно разные точки зрения на воспитательный процесс. Я опрашивала своих друзей, у которых  нет еще детей и родственников, у которых уже есть дети. Я предполагала, что будет видна явная граница, что не имеющие детей люди будут  больше ссылаться на авторитарный метод  воспитания, а те, у кого дети есть – на демократический. Но мое предположение не подтвердилось – некоторые, имеющие детей были «за» авторитарный метод, некоторые, не имеющие детей, были «за» демократичный. Результаты в процентах:

1. Следует ли показывать ребенку свою безоговорочную любовь? То есть показывать ему, что вы любите его, не смотря на его плохое поведение, оценки и т.д.

Следует – 80%, не следует – 20%

      2)  К какому способу борьбы с плохим поведением (капризами) вы бы прибегнули?

      а)  Разговор на эту тему – 70%

      б)  Просьба

      в)  Приказ

      г)  Наказание (поставить в угол, запретить гулять на определенный  срок и т.д.) – 30%

      д)  Физическое наказание

3)  Почему  плохо себя ведет (капризничает) ребенок чаще всего?

      а)  Показывает свое недовольство  происходящим – 20%

      б)  Требует внимания – 40%

      в)  Разбалован – 40%

      4)  К какому способу борьбы  с неповиновением (открытое сопротивление  и прямой вызов родительской  власти) вы бы прибегнули?

      а)  Разговор на эту тему – 30%

      б)  Просьба

      в)  Приказ – 20%

      г)  Наказание (поставить в угол, запретить гулять на определенный  срок и т.д.)  – 50%

      д)  Физическое наказание

5)  Следует  ли наказывать ребенка за серьезный  проступок, если он искренне  раскаивается в содеянном?

Следует – 40%, не следует – 60%

6)  Как вы  считаете, какой метод воспитания  более действенный: авторитарный (беспрекословное повиновение) или  демократичный (обсуждение)?

Авторитарный – 40%, демократичный – 60%

7)  Стоит  ли жалеть ребенка после наказания?

       Стоит – 30%, не стоит – 70%

       Получается, что мнения разделились приблизительно поровну, склоняются и к строгому и снисходительному методу воспитания, причем от возраста и наличия детей это не зависит.

       Далее приведу примеры воспитательных процессов и их результатов из книг и в сравнении из своего опыта  и опыта своих близких:

       «При  следующей встрече Том рассказал  мне: "Я помню случай, мне было 6-7 лет. Даже сейчас мне обидно вспоминать об этом, а иногда это воспоминание просто бесит меня. Я нечаянно разбил окно мячом;

         я ужасно переживал и даже  спрятался в лесу, пока мама  не нашла меня. Мне было так  стыдно, я помню, как плакал, я  чувствовал, что вел себя очень  плохо. Когда папа вернулся  с работы, мама рассказала ему  про окно, и он высек меня".

       Я спросил: "А ты что-нибудь сказал отцу?" Даже сейчас слезы душили мальчика: "Нет". Разве это не яркая  иллюстрация еще одной сферы  общения с детьми, где вечный камень преткновения - дисциплина! Способ приведения к порядку мальчика вызвал у него настолько острые чувства обиды, гнева, возмущения, что он никогда  не простит родителям и не забудет  этот печальный случай, разве что  психолог специально поможет ему. Подумать только! Прошло семь лет, а Том все  еще страдает! Почему именно этот инцидент так глубоко врезался ему в  память? Ведь бывало, что Тома наказывали и раньше, и это не травмировало так сильно его психику, а может, даже иногда шло ему на пользу. Не произошло ли это потому, что он уже сам чувствовал раскаяние  и переживал из-за разбитого окна? Может, он уже достаточно страдал  и не следовало усугублять это  физическим наказанием? Не могла ли порка окончательно убедить Тома, что родители не понимают его как  человека и не сочувствуют его  страданиям? Может, именно в эту тяжелую  для мальчика минуту вместо жестокого  истязания ему нужно было особое понимание и родительское тепло? Если это так, как родители Тома могли  догадаться об этом? И как они  могли различить, какая форма  дисциплинарного воздействия была бы наиболее подходящей для этой конкретной ситуации?» («Как на самом деле любить детей». Автор: Росс Кэмпбл (http://danilova.ru/storage/book_kampbl.htm))

       Читая эту историю, я вспоминала, что  в моем детстве меня тоже наказывали, хотя я уже раскаивалась в содеянном, и, действительно кроме обиды мне это ничего не принесло. Я спросила у своей бабушки – у нее тоже было такое с ее родителями? На что она ответила, что ее родители так никогда не поступали. Она наоборот вспомнила случай, когда ее отец защищал ее перед школьной учительницей и говорил, что он знает свою дочь лучше, чем они и если она говорит, что не виновата, значит так и есть. Отец ей поверил, несмотря на то, что учитель говорил обратное. На самом деле учительница оскорбила ее мать, когда та не пришла на родительское собрание, сказав: «У тебя она немощная что ли?» На что бабушка ответила ей, что она сама такая и может еще что-то добавила от себя, говорит, что точно не помнит. Отец не наказал ее и она благодарна ему за это, потому что считает, что тогда была права.

       Еще один пример, который меня поразил:

       «Двухлетнему  Дэнни пора ужинать. За столом сидят  все вместе: папа, мама и малыш. Родители обсуждают события прошедшего дня, слушают, как малыш, произнося новые  слова, рассказывает о том, что видел  за день. Идиллическая картинка семейного  счастья, не правда ли? Так воспринимают ситуацию папа и мама, но у Дэнни  свои соображения на этот счет. Сначала  в папину тарелку с супом летит  хлебная корка, забрызгав его  новый галстук, подаренный на Рождество. Потом малыш начинает яростно  молотить кулачками по тарелке с  аккуратно нарезанными сосисками. Затем он вскакивает на своем стульчике, пытаясь выбраться из него. Наконец, с кружки-"необливайки" слетает  крышка, и Дэнни весь обливается молоком. Все это сопровождается воинственными воплями, которые, кажется, способна издавать только целая банда  бесчинствующих варваров. Перед мамой  и папой встает проблема. Им необходимо убедить Дэнни, что такое поведение  за столом никуда не годится. Они должны установить ограничения и обуздать своего малыша. Родители могли бы надавать ему по рукам, схватить за плечи и, пристально глядя ему прямо в  глаза, сказать: "Если Дэнни будет  плохо кушать, папа его отшлепает". И тогда Дэнни продемонстрирует всю силу своих легких. Но они  могут сказать и по-другому: "Выбирай: или ты будешь аккуратно кушать на своем стульчике, или окажешься  на полу". Обратите внимание на то, что  родителям не нужно просить Дэнни  тихо играть на полу. Мы не можем заставить  ребенка спокойно играть, но в наших  силах помочь ему спокойно вести  себя за столом. Одну ситуацию мы способны проконтролировать, другую - нет. Слова, провоцирующие или заставляющие задуматься... С помощью одних весь процесс "обдумывания" осуществляется мамой и папой, и обед превращается в сплошной кошмар. С помощью других предлагается немного подумать маленькому Дэнни - и порядок восстановлен. Родители показали Дэнни, как можно стать счастливым, позаботившись о себе, а уж быть ли счастливым - он может решить сам. Если Дэнни выберет пол, он довольно скоро поймет, что до завтрака еще далеко, а есть ужасно хочется, и твердо усвоит, как нужно вести себя за столом. Ведь если маленький мальчик ведет себя плохо, он остается голодным. Все это проделывается без крика, угроз, провоцирующих слов». («Воспитание с любовью и логикой» Авторы: Фостер В. Клайн, Джим Фэй).

       Когда я прочитала «это», я была поражена: как двухлетний ребенок может решить сам, что будет себя хорошо вести или, если выберет пол, что до завтрака еще далеко и он скоро проголодается? У моей подруги двухлетний сын, на то чтобы он хорошо себя вел, этот пример абсолютно никаким образом не повлияет, если опустить его на пол – он и пойдет играть, а через час опять будет требовать кушать, а если этому вопиющему ребенку попытаться что-нибудь сказать, так он и не услышит. После этого примера читать книгу я перестала, хотя многие предыдущие примеры мне показались вполне логичными. Например:

       ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: "Не разговаривай со мной в  таком тоне!"

       СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: "Ты чем-то расстроен(а)? Я буду рад выслушать  тебя, если ты будешь говорить таким  же тихим голосом, как я".

       Ребенок никак не садится за уроки.

       ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: "Немедленно садись за уроки!"

       СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: "Когда  сделаешь уроки, сможешь вместе с  нами посмотреть телевизор".

       Двое  мальчиков дерутся.

       ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: "Перестаньте драться и  помиритесь".

       СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: "Мы ждем вас, как только вы выясните ваши отношения".

       Ребенок не хочет помогать по дому.

       ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: "Сейчас же начинай стричь газон!"

       СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: "Я отвезу тебя на тренировку, как только ты подстрижешь  газон".

       Очень часто я слышу эти высказывания, которые здесь называются провоцирующими словами, их говорят молодые родители своим детям и, чаще всего, дети действительно  реагирую на них неподобающим образом. Хотя эти слова, заставляющие задуматься, нужно говорить ребенку, который уже способен отреагировать, логически подумать.  
 
 

 
       Практическое  применение.

       Прочитав  и переработав литературу, указанную  ниже я узнала много нового, о  чем даже и не подозревала, абсолютно  логичные решения сложных проблем  с детьми, используя свой авторитет, а не наказания, повышения голоса (крики), физические наказания. Возможно, их тоже не избежать, но применять следует гораздо реже. Многие из тех советов, которые даны в книгах я приму к использованию, но, конечно, не стоит принимать все на веру. Я знаю некоторых учителей, дети которых выросли негодяями, сидят в тюрьме и совершили множество плохих деяний. А ведь эти учителя тоже изучали множество книг по педагогике, детской психологии, конечно, здесь вина не только родителей, но и как говорилось выше, темперамент детей имеет большое влияние на то, какими они вырастут, но почему родители ничего не предприняли? Может потому что слишком снисходительно относились к своим детям и закрывали глаза на многие их проступки, что привело к тому, что эти дети поняли безнаказанность своих поступков.