Психология воспитания. Оновные принципы воспитания

       Пристальное внимание требует времени, его трудно осуществлять постоянно, оно весьма обременительно для уже измученных родителей. Но пристальное внимание - наиболее мощное средство постоянного  пополнения эмоционального резервуара ребенка и обеспечения его  полноценного развития в будущем.

       Дисциплина.

       Дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Она включает в себя достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, - список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых. Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят. При воспитании ребенка худший враг - это бесконтрольные взрывы эмоций, физические наказания, которые поначалу очень пугают ребенка, а после подтачивают его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигают его собственные дурные наклонности к невоздержанности, гневу и злобе. Чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля за поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности. Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают, что у него есть и важный положительный аспект. Когда чувство вины слишком угнетает человека - это вредно, но в разумной степени оно является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового сознания. Нормальное здоровое самосознание, позволяющее ребенку разумно ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной дисциплины, вызывающей страх, гнев и возмущение. Ясно, что сознательное сдерживание своего поведения в разумных пределах. Другое трагическое последствие телесных наказаний - отождествление себя с агрессором. Это также механизм, позволяющий избежать чувства вины. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве.

       Но  независимо от того, насколько хорошо мы выполняем свой родительский долг и как мы стараемся как родители, дети время от времени ведут себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных  родителей и нет идеальных  детей. Для того чтобы понять, как справляться с проступками детей, мы должны осознать, что для детей характерен иррациональный способ мышления. Вместо того чтобы завоевывать нашу любовь и привязанность своим хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, в корне которого вопрос: "Вы любите меня?" Если мы своим доброжелательным поведением отвечаем утвердительно на этот насущный для него вопрос, тогда гнет неуверенности отпускает его и поведение ребенка легче поддается контролю. Если же ребенок не чувствует окружающей его любви, он инстинктивно еще более ревностно и отчаянно приковывает к себе внимание своим неподобающим поведением, в котором пульсирует все та же страстная мысль: "Вы любите меня?" Нам это поведение может не нравиться, потому что у ребенка достаточно ограничены варианты поведения и многие из них могут не соответствовать ситуации. Ясно, что когда человек в отчаянии, его поведение может выходить за привычные рамки. Ничто не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви. Наш первый вопрос как родителей должен быть: "В чем нуждается этот ребенок?" Тогда мы логически будем исходить в своих действиях из этой позиции. Только тогда сможем мы справиться с плохим поведением ребенка, если обеспечим ему все, что необходимо, позволив ему чувствовать, как его искренне любят. Следующий шаг: спросим себя, нужен ли этому ребенку контакт глаза в глаза, есть ли у него потребность в физическом контакте, необходимо ли сосредоточить на нем пристальное внимание? Короче, опустошен ли его эмоциональный резервуар и не пора ли его пополнить? Родители, должны быть уверены, что если плохое поведение малыша хоть в какой-то мере вызвано потребностями ребенка в том, что перечислено выше, они должны прежде всего удовлетворить их. Выполняя как следует свои родительские обязанности, не следует продолжать корректировать поведение ребенка, прежде чем они помогут ему в том, что для него жизненно важно и необходимо. Плохое поведение ребенка нельзя прощать, но если на него реагировать неправильно, т. е. слишком резко или слишком мягко, спустя рукава, то нас и наших детей ждут в будущем неприятности и осложнения. Да, мы должны препятствовать плохому поведению наших детей. Мы не должны мириться с дурными поступками. Но первый шаг - это не наказание. К наказанию надо прибегать только как к последнему средству, крайней мере.

       Наиболее деструктивным является наказание, если ребенок искренне раскаивается в своем проступке. Ключевое слово тут - искренне. Если ребенка мучают неподдельные угрызения совести за то, что он натворил, наказание (особенно физическое наказание) может оказаться пагубным. Если ребенку уже в самом деле стыдно за свой неподобающий поступок, это значит, что совесть у него активная и нормальная. Но ведь это как раз то, что родители хотят. Наказание ребенка при этих условиях, когда он уже мучается угрызениями совести, может вызвать у него нежелательные чувства гнева. Когда ребенок уже искренне раскаялся в своем проступке, его отчаянно мучает совесть. Он сам наказывает себя. Ему необходимы утешение и поддержка, он хочет, чтобы его успокоили и заново убедили, что, несмотря на то что он вел себя в этот раз скверно, он хороший ребенок. Именно в это время ему отчаянно нужна помощь. Так что если вы сделали ошибку и наказали его физически как раз тогда, когда ему мучительно необходима ваша привязанность, душа его глубоко ранена. Однако, он может научиться прикрываться лживыми заявлениями, чтобы добиться преимуществ, при этом извиняться он будет только для того, чтобы избежать наказания. Грань здесь должны определить родители.

       Для контролирования поведения ребенка  лучше использовать просьбы. Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят помочь ему сформировать характер и выработать линию поведения. Это важно. Если требуя достойного поведения, родители в основном опираются на приказы, ребенок может быть послушным. Но он склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению. Он не будет смотреть на своих родителей как на союзников, которые стараются ради его собственных интересов. Ребенок будет считать, что они требуют хорошего поведения ради порядка, тишины, чтобы их считали прекрасными воспитателями, короче, ради их собственных интересов. Однако просьбы не всегда достаточны. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямые инструкции (команды). Это обычно случается, когда ребенок не выполняет просьбу. Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, а на самом деле это не так. Чем больше родители используют такие авторитарные методы, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это все действует на ребенка. Когда же происходит нечто действительно серьезное и неожиданное, требующее экстраординарных, сильнодействующих мер и авторитета, у этих бедных родителей ничего не остается в запасе, чтобы справиться с этими непредвиденными ситуациями. Следует беречь мощные залпы приказов для действительно важных моментов.

       Неповиновение.

       Неповиновение - это открытое сопротивление и  прямой вызов родительской власти. Конечно, оно, так же как любое  дурное поведение, требует наказания. И такие столкновения порой неизбежны, хотя родители должны стараться уклоняться от неприятных стычек. Это не значит, что мы должны потакать безрассудным капризам и желаниям детей, но мы должны постоянно перепроверять свои родительские ожидания, убеждаясь, что они разумны, доброжелательны, соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития, способности реагировать. Да, бывают моменты, когда наказание необходимо, но если родители слишком часто наказывают своего ребенка, им стоит заново проанализировать свои отношения с ним, задуматься, не слишком ли много они хотят от сына или дочери. Определить необходимое наказание всегда трудно. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители слишком перестарались или же слишком жестоки с ним. Он также замечает, когда родители слишком часто мирятся с его плохим поведением. Он обнаруживает их непоследовательность или в отношении к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами. Вот почему родители должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения, в то же время не боясь продолжать любить и дисциплинировать ребенка одновременно.

       Форма открытого неповиновения и полного пренебрежения должна быть сломлена. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить враждебное противостояние, но оно должно быть как можно мягче, чтобы предотвратить осложнения. Если уж вы прибегли к физическим наказаниям, будьте очень осторожны во всех отношениях. Во-первых, ребенок должен точно знать, за что его наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он конкретно провинился. Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не причинить никакой физической травмы ребенку. В-третьих, немедленно после наказания оставьте его одного, дайте ему выплакаться. Родители должны быть неподалеку, выжидая, когда он перестанет плакать. Вот он успокоился, оглядывается по сторонам и задает свой вечный вопрос: "Вы еще меня любите?" Родители должны тогда продемонстрировать свою любовь через контакт глаза в глаза, физическое прикосновение, пристальное внимание, чтобы заново уверить ребенка, что его, несмотря ни на что, в самом деле по-прежнему искренне любят. Без надежной, здоровой, крепкой эмоциональной связи с родителями, основанной на любви и доверии, ребенок реагирует на руководство со стороны родителей с гневом, возмущением и враждебностью.

       Один  из самых главных уроков, который  важно помнить - каждому ребенку  нужен и контакт глаза в  глаза, и физическое прикосновение, и пристальное внимание, но одновременно и дисциплина. Ребенок должен отождествить себя со своими родителями настолько, чтобы воспринять и включить в  свою систему жизненных ценностей  жизненные ценности своих родителей. Для того чтобы ребенок установил со своими родителями духовную связь, оказался способным воспринять их духовные ценности, он должен быть уверен и постоянно чувствовать, что они искренне любят и принимают его». (http://danilova.ru/storage/book_kampbl.htm)

       Сюда  же мне хочется включить «Установление оград и определение меры последствий» из книги «Воспитание дочери» Авторы: Дон Элиум, Джоан Элиум.

       «Ограды, в отличие от наказаний, чётко отмечают периметр указанной территории. Маленьких детей учат, где можно играть, потому что забор заднего двора определяет собой безопасную зону. Они знают о невидимом заборе, окружающем кухонную плиту, и о том, что бабушка поставила невидимые барьеры вокруг своего шкафчика со старинными чашками. Люди инстинктивно воздвигают вокруг себя ограду, и мы все должны научиться соблюдать необходимую дистанцию при общении. Сначала ограды устанавливаются ради безопасности. Эти ограды требуют многократного подкрепления и подтверждения, потому что их нарушение несёт в себе угрозу для жизни. Не играй на улице: тебя может сбить машина. Не трогай плиту: ты можешь обжечься. Не садись в машину с посторонними: мы можем тебя потерять. Не оставляй свою куклу на лестнице: мама споткнётся и упадёт. Не ешь красивые красные ягоды: они могут оказаться ядовитыми. Такие ограды мы называем КИРПИЧНОЙ СТЕНОЙ. Поскольку последствия нарушений этих оград столь опасны, родители должны найти такие меры воздействия, которые бы сделали повторные нарушения невозможными и способствовали бы развитию самоконтроля у ребёнка. КИРПИЧНЫЕ СТЕНЫ устанавливаются решительно и твёрдо, здесь не должно быть места переговорам, а последствия их нарушения должны быть, достаточно суровы, чтобы девочка знала: родители не шутят. Логическим следствием появления снова и снова оставленных на лестнице игрушек может стать их отправление в «тайное убежище», где они некоторое время будут «отдыхать». Они могут возвратиться и завтра, но такое временное исчезновение и пережитое чувство потери помогут маленькому ребёнку осознать, что у игрушек есть своё место и что это вовсе не лестница. В случае привлекательности ядовитых ягод самое эффективное - твёрдо сказать «нет» и предложить безопасную замену, не менее привлекательную, которую тоже можно исследовать на вкус. Ключевыми моментами для родителей здесь являются терпение и настойчивость, потому что только чудо-ребёнок всё понимает и усваивает с первого раза и навсегда. По мере того как девочки растут, ограды перестают быть просто верёвкой с красными флажками, натянутой вокруг грозящих опасностью людей, поступков или предметов. Они становятся внутренними преградами, которые позволяют дочери поступать разумно. Доктор философии Харриетт Лернер, психотерапевт и автор бестселлера «Танец гнева», пишет: «Женщин, в частности, всегда приучали не брать на себя ответственность за решение их собственных проблем, делали за них выбор и тем самым контролировали всю их жизнь». Печально, но женщины привыкли ждать, пока другие сделают их счастливыми, а это приводит к упрёкам, придиркам, злости, к чувству вины и беспомощности, к депрессии. Истоки этих ощущений уходят корнями в раннее детство, когда девочек учат беспрекословно подчиняться, полагаясь на мнение и знания других людей, сбивают с толку из-за проступков, приучают заботиться об окружающих в ущерб своим собственным нуждам. КИРПИЧНЫЕ СТЕНЫ должны стать для девочек первым уроком того, какими могут быть последствия её собственного поведения. Последовательное соблюдение установленных правил развивает в них чувство внутреннего самоконтроля и саморегуляции. Когда наши дочери становятся старше, эти внутренние границы поддерживаются за счёт оград, которые мы называем ДОГОВОРНЫМИ СОГЛАШЕНИЯМИ, или УСТНЫМ ДОГОВОРОМ. При таких оградах девочка поступает ответственно, когда нарушаются эти договоры. Если договор был нарушен, то девочка может извиниться и исправить ошибку. В этом случае она действует из желания сохранить отношения, а не из страха перед наказанием. Такого поведения от дочери нельзя ждать до тех пор, пока у неё не будет сформировано чувство ответственности и понимание причинно-следственных связей, что обычно бывает в возрасте между восемью и десятью годами. Как гласит старая пословица, «хороший забор - хорошие соседи», поэтому правильно определённые ограды и последствия дают возможность девочке вырасти в здоровую нормальную женщину. Умение определять границы своей личной свободы позволяет девочке понять, где начинается и где кончается её ответственность за других. Надёжные внутренние преграды помогают ей отличить разумный выбор от неразумного. Постепенно родители, поскольку именно на них лежит ответственность за установление оград, должны переходить от одобрения или неодобрения поступков дочери на более сильную позицию, то есть к осознанию того, какие ограды и последствия нужны, чтобы помочь девочке понять, кто же она, какова её ответственность перед собой и окружающими и как принять самой разумное решение в том или ином случае.

           Ограды типа ПЛЕТЕНЬ и РЕЗИНОВАЯ  СТЕНКА помогают семье организовать  свою жизнь и избежать лишних  проблем. ПЛЕТЕНЬ очерчивает круг  требований, связанных с правилами  гигиены, аккуратностью, выполнением  обязанностей по дому и тому  подобное. Эти требования чётки  и ясны: мы чистим зубы и  умываемся, и делать это нужно  регулярно. Другой пример связан  с обязанностями по дому: например, твоя обязанность по понедельникам,  средам и пятницам выносить  утром до школы мусорное ведро.  Семи-восьмилетний ребёнок порой  может перескочить плетень, потому  что забыл, устал или ему  скучно. Если девочка сознательно  относится к своим обязанностям  по дому, то и тогда довольно  часто приходится ей о них  напоминать. Если же она постоянно  забывает сделать то, что нужно,  то может потребоваться детальное  обсуждение вопроса и установление  последствий такой «забывчивости». Хорошие ограды способствуют формированию здорового образа Я. Ограды должны быть достаточно просторными, чтобы у девочки была возможность рискнуть и даже в чём-то потерпеть неудачу. Учиться на собственных ошибках гораздо интереснее, чем когда мама или папа спасают тебя и лишают возможности проверить свои силы и выяснить предел своих возможностей. РЕЗИНОВЫЕ СТЕНКИ - это ограды достаточно просторные, чтобы обеспечить свободу, но и достаточно тесные и упругие, чтобы обеспечить девочке безопасность и уверенность в себе. Девочки чувствуют себя потерянными и брошенными, если нет чётких границ, очерчивающих пределы допустимого. Когда же эти рамки настолько тесны, что не оставляют возможности рискнуть, совершить ошибку, столкнуться с последствиями своего собственного выбора, девочка начинает в них задыхаться. РЕЗИНОВЫЕ СТЕНКИ предполагают более серьёзные последствия за пренебрежение ими.

       ЖЕЛЕЗНЫЕ  РЕШЁТКИ бывают необходимы, когда  девочка подвергает риску себя или  становится опасной для окружающих. Её поведение настолько выходит  из-под контроля, что она нуждается  в круглосуточном наблюдении со стороны  родителей, школы, спецучреждения или  психиатрической больницы. Это самый  крайний метод, и мы надеемся, что  большинству родителей он не понадобится. Если у девочки нет внутреннего  осознания того, кто она, где начинается и где кончается ее Я, какова её ответственность перед собой  и окружающими, что она может  и должна контролировать своё поведение, она рискует наткнуться на ЖЕЛЕЗНЫЕ РЕШЁТКИ. Как бы мы ни любили своих дочерей, какими бы чистыми они нам ни казались, мы обязаны твёрдо и ясно дать им понять с самого начала, «что такое хорошо и что такое плохо», что опасно, а что нет, что можно и чего нельзя». (http://www.lisclub.ru/don_elium__vospitanie_docheri_/8.htm).