Профилактика агрессии у детей подростков

      > уверенной просьбы, > уверенного требования,

      > ответа на справедливую и несправедливую критику, > сопротивления манипулированию ("что делать, когда на тебя наезжают?"), > навыки твердого отказа ("как сказать "нет" и не потерять друзей?").

      Методов обучения этим навыкам существует множество, нам представляется полезным позволить подростку прожить и прочувствовать все три стиля поведения: зависимый, агрессивный, уверенный.

      Принятие  себя и своего эмоционального мира является темой программы "Я и мой характер: кто кого?", также представленной в этом сборнике. Соответствующие данной теме модули из программы о характере могут использоваться в данной теме, особенно в том случае, если состав подростковой группы включает стеничных подростков (гипертимов, которые легко гневаются, эпилептоидов, которые с трудом изживают гнев и враждебность и т.п.). 

      Цели  и содержание программы "Гнев — это нормально" для старшеклассников

      В 15-17 лет старшеклассники уже, как  правило, имеют достаточно жизненного Опыта и рефлексивных умений, чтобы исследовать свой гнев глубоко и всесторонне. Содержание программы будет сильно зависеть от общей психологической культуры и осведомленности конкретной группы подростков. Однако, составляя эту программу, мы старались подобрать упражнения и техники, которые одинаково хорошо работают вне зависимости от того, знают ли они, что такое "бессознательное" или нет.

      Цели  программы:

      1. Создать условия, в которых для участников группы станет возможным принятие ответственности за свой гнев.

      2. Предложить упражнения и рефлексивные процедуры, позволяющие участникам группы обнаружить корни своего гнева (иррациональной агрессивности) в определенных ситуациях.

      3. Создать условия и предложить способы выбора альтернативных чувств.

      Для достижения этих целей в нашей  программе предлагается три этапа психологической работы в тренинговой группе.

      Первый  этап посвящен анализу ситуации порождения гнева каким-то событием и роли убеждений и концепций в возникновении «отношения» человека к событию.

      Выполните задание в форме психологической  лабораторной работы: попробуйте осознать, как появляется гнев?

      Допустим, происходит какое-то событие: ваш младший  брат взял ваш велосипед и сломал его. Ваша реакция? Вы осознаете, что  ваши права ущемлены, что вам нанесен урон и что младший брат ослушался вас, не подчинился запрету, вы также осознаете, что он не прав (сравните с целями гнев) вы кричите: "Идиот! Зачем ты вообще поехал туда? Я тебе говорил, не брать велосипед или нет?! Его же теперь не починишь! Какой я дурак, что не запер его на замок!". Гнев усиливается в ходе произнесения этой тирады.

      Итак, подобные тирады, назовем их "горячительные  слова", способствуют появлению и усилению гнева. Эти слова повторяются вновь и вновь, вы убеждаете себя в их правильности и становитесь все агрессивнее.

      Горячительные слова (не важно, произносятся ли они  вслух или «про себя»), имеют такие  особенности:

      1) они драматизируют ситуацию: она становится не просто раздражающей и неприятной, но «ужасной», «невыносимой», «катастрофической»;

      2) с помощью этих слов вы сообщаете себе, что «ничего нельзя исправить», и, конечно, поверив им, перестаете думать о том, как можно было бы это исправить;

      3) в них обязательно упоминается о том, кто виноват и что должен или не должен был делать кто-то другой ( «Ты не должен был ехать туда, ты не должен был брать велосипед»), то есть речь идет об ответственности другого, а также о том, что вы лучше знаете, что должен делать другой человек, и это знание является вашим твердым убеждением.

      Известный психолог Альберт Эллис, исследуя процесс  возникновения агрессивных мыслей, предложил полезную схему. Начиная  с 9 класса, подростки «усваивают»  ее с поразительной легкостью, чего нельзя сказать о взрослых.

      Допустим, есть Событие (факт) и эмоциональная реакция человека на произошедшее — Чувства. Задайте вопрос о том, что следует из чего С из Ч или Ч из С? В ходе дискуссии подростки начинают понимать, что в этой логической схеме не хватает еще одного компонента — Отношения к «С», то есть моих ожиданий и принципиальных убеждений относительно «С». Таким образом, «Ч» — это результат согласования между «С» и «О». Если событие и мое ожидание не согласуются, я испытываю гнев. Он не должен был брать, но взял. Он должен был слушаться меня, но не послушался. Мой гнев обращен на брата, который не соответствует моим ожиданиям от него.

      Польза  СХЕМЫ «С — О — Ч» в том, что с ее помощью открывается  иной путь совладания с гневом, путь, отличный от простой релаксации и  канализации гнева. Это путь смены отношения к происходящему событию.

      Более подробно фрагмент сценария тренинга о том, что есть факт и на чем  строятся наши чувства, дается в разделе  в книге "Тренинг и навыки конструктивного  взаимодействия с подростками" (см. Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А., 1997, с. 180-185). При элементарных модификациях предложенные в сценарии упражнения эффективно «работают» на решение проблемы гнева у старшеклассников. Так же, как и для взрослых, основным следствием усвоения этой схемы становится «чувство ответственности за свои чувства». Нужно отметить, что бегло описанная процедура — это базовая основа любого тренинга ответственности в самых разных школах. Разные психотерапевты предлагают разные методы убеждения человека в том, что мир нейтрален, а «наша жизнь — это то, что я о ней думаю».

      Вывод первого этапа, таким образом, следующий: гнев порожден вовсе не событиями реальной жизни, а моим отношением к этим событиям.

      Второй  этап работы более глубокий. Он посвящен «голосам и событиям прошлого», которые на бессознательном уровне сформировали ряд убеждений человека, порождающих сильный гнев. Именно травмирующие переживания детства являются причиной «неуправляемого» гнева, когда ресурсы произвольности в некоторых ситуациях исчерпываются и человек не может справиться с собой. Часто гнев иррационален. Тон голоса, отдаленное внешнее сходство, жест или какая-то манера человека, с которым вы, может быть, только что познакомились, может вызвать немотивированный гнев. Гнев, порожденный детскими обидами, но направленный на что-то случайное — тему разговора, просьбу этого нового знакомого или на него самого. Обнаружить нити, тянущиеся из детства, очень трудно без специальных условий. Эти условия и предлагаются на втором этапе работы со старшеклассниками по теме «Гнев — это нормально».

      Способ, который предлагается в этой программе, называется визуализация прошлого. Мы предлагаем мысленно вернуться в прошлое и представить сцены гнева, агрессии, направленной на вас или тех людей, которые, обижая вас, вызывали вашу агрессию. Эта процедура может быть болезненной для участников группы, поэтому она требует специальной подготовки группы и создания определенной атмосферы доверия и защищенности. Визуализации не всем даются легко, поэтому начинать можно с простых упражнений: «Закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов и представьте... цветок. Попробуйте увидеть его как можно более подробно: как он освещен? Какие у него лепестки? Есть ли листья? К чему он прикреплен или как растет? Добавьте слуховые ощущения. Слышите ли вы какие-то звуки? Добавьте тактильные ощущения. Каков он на ощупь, мысленно прикоснитесь к нему, добавьте запах. Вы чувствуете его запах? Добавьте вкусовые ощущения... и т.д.». Поделитесь в парах тем, что вы увидели.

      По  этой же схеме попробуйте сделать  упражнение на визуализацию болезненных переживаний и травмирующих ситуаций.

      1. С закрытыми глазами сделайте несколько медленных глубоких вдохов, расслабьтесь.

      2. Внутренним взором найдите в вашем прошлом ситуацию, наполненную гневом (открытым или скрываемым). Идите как можно дальше в прошлое, вспомните ситуацию, которая повторялась часто.

      3. Когда вы выбрали какую-то конкретную ситуацию, попробуйте конкретно и четко увидеть участников ситуации, обращайте внимание на жесты, слова, выражение лиц и пр. Обратите внимание на ваши собственные тон голоса, слова и жесты.

      4. Обратите внимание на свои чувства: что вы чувствуете кроме гнева? Страх? Возбуждение? Вину?

      5. Вздохните несколько раз глубоко и медленно. Постепенно, не открывая глаз, перенеситесь в настоящее, представьте комнату, в которой проходят наши занятия. Откройте глаза и расскажите партнеру о том, что с вами было. Вариант: запишите в дневник впечатления от упражнения.

      Третий  этап посвящен поискам альтернативных опосредующих схем для тех, кто не удовлетворен своим гневливым поведением и своими переживаниями, связанными с гневом.

      Если  вам не нравятся последствия вашего иррационального гнева, попробуйте выбрать альтернативное отношение к прошлому и настоящему, вызывающему у вас гнев. 

      «Прохладные мысли» и как научиться ими пользоваться.

      Гнев  является следствием моих размышлений. «Горячительные мысли» акцентируют  внимание на требованиях, которые я  предъявляю к другим, к себе и  к жизни в целом. Эти требования начинаются с таких слов: «никто не имеет права», «ты должен», «я обязан», «я требую» и т.д.

      Попробуем предположить, что «никто никому ничего не должен». А если представить, пусть  на несколько минут, что «никто не приходит в этот мир, чтобы удовлетворять  моим ожиданиям»? Что тогда произойдет с моими чувствами по отношению к сделанному младшим братом, например? Когда мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает драматизация и безысходность произошедшего. «Самое страшное, что могло бы быть» превращается в небольшое препятствие или в невезение. Когда мы перестаем говорить на языке долженствования, мы перестаем обвинять кого-то в том, что он не соответствует нашим ожиданиям — само произошедшее не станет от этого приятным, но исчезнет разочарование.

      Итак, столкнувшись со своим гневом, ищите  систему долженствования: кто (или что) задолжал вам? Кому должны вы? Ответ на эти вопросы и будет ключом к «горячительным» мыслям.

      Зрелый  человек отличается реалистическим видением мира. Один из способов видеть мир реалистически — помнить  о том, что люди не могут быть безупречными и имеют право ошибаться, что никто из людей (включая наших родителей) не пришел в этот мир, чтобы удовлетворять твоим ожиданиям, а также помнить, что каждый человек своим путем идет к зрелости.

      Вспомним  исходный случай. Какими могли бы быть «прохладные» мысли по поводу сломанного младшим братом велосипеда?

      "Почему  он сломал его? Может быть, проблема  просто в том, что он не  умеет кататься, но очень хочет  научиться? Тогда нужно поучить  его. А может быть, он отметил мне за что-то, сломав мою вещь? Это означат, что я чем-то сильно обидел его. Может быть, поговорить с ним об этом спокойно сегодня вечером? А может быть, у него были серьезные и уважительные причины ехать туда, куда я ему не разрешил?».

      В случае когда кто-то действительно нарушает ваши права, действуя по принципу: «Ты мне ничего не сделаешь» просто будьте твердыми. Скажите себе: «Это несправедливо и это должно быть исправлено (остановлено), хоть это занятие и не доставляет мне удовольствия». Прежде чем подтверждать свои слова действиями, сделайте вот что :

      > прямо и спокойно сообщите человеку, что он нарушает ваши права;

      > делайте это еще и еще раз в тех случаях, когда ваши права нарушены;

      человек имеет право знать, что он нарушает чьи-то права. Скажите ему (или ей): «Уважай мои права, и я буду уважать твои!»;

      > если он (или она) не желает обсуждать условия мирного сосуществования, предложите выбирать в такой форме: «Выбирай, ты перестанешь делать то, что ты делаешь или мне придется..., хотя мне вовсе не хочется делать это». При этом речь далеко не всегда идет о физических воздействиях, есть множество способов проявить твердость без рукоприкладства.

      Заключительное  упражнение:

      1 .В своем блокноте опишите ситуации, вызывающие у вас гнев.

      2. Опишите ситуации объективным языком, то есть так, как каждую из них зафиксировала бы видеокамера.

      3. Определите цели своего гнева ( по списку, приведенному выше).