Исследование причин конфликтности молодой семьи в период первичной адаптации

     Вопрос: «Кто виноват?», целесообразно заменить на: «Как нам быть?».

     Однако  часто супруги избирают иные стратегии  выхода из конфликта, которые в итоге  создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для  всей семьи в целом.

     К ним можно отнести:

     Во-первых, стратегию «конфронтации». Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда к рукоприкладству.

     Во-вторых, «уход» от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

     В-третьих, «сглаживание» конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.

     В-четвертых, стратегия «приспособления». Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис. (Социальная конфликтология. М: ACADEMIA., 2002.)

     Сотрудники  вильнюсской брачно-семейной консультации на основе опыта своей работы выделили, как наиболее характерные следующие  пять причин супружеских конфликтов⁸.

     1. Несоответствие идеалу (несоответствие  представлений об идеальном партнере  с психологическим обликом реального  человека);

     2. Стремление подчинить себе другого;

     3. Нетерпимость к привычкам партнера;

     4. Потребительское отношение к  любви;

     5. Недостаточные знания по вопросам  интимных взаимоотношений.

     Конфликты наиболее часты в семье молодой, на этапе адаптации супругов к  личностным особенностям друг друга  и других членов семьи, согласования своих представлений об окружающем мире, организации семейной жизни. Об основных источниках конфликтов в молодой  семье пишет Т.А. Гурко в своей  статье «Проблемы молодой семьи». Один из таких источников – зависимость от родителей. По данным исследования молодых семей с трехлетним стажем брака только 6% женщин и 7% мужчин указали, что они никогда не получали материальную поддержку от родителей, причем в 60% семей эта помощь оказывалась регулярно. Исследования, проведенные социологами в Тарту, показали, что впоследствии более счастливыми оказались супружеские пары, которые с первых лет брака отказались от материальной поддержки родителей.

     Другой  источник конфликтов в молодой семье  – трудности достижения молодыми супругами ролевой совместимости  в браке. Молодожены не всегда осознают тот факт, что их представления  о ролях мужа и жены в семье  существенно различаются. На деле же такие расхождения служат источником многих конфликтов.

     Отечественный психолог В.А. Сысенко предлагает следующую классификацию истоков супружеских разногласий:

     1. Конфликты на базе неудовлетворенности  сексуальной потребности;

     2. Конфликты на основе неудовлетворенной  потребности в ценности своего  «я», нарушении чувства собственного  достоинства со стороны другого  партнера;

     3. Неудовлетворенная потребность  в положительных эмоциях: отсутствие  ласки, нежности, заботы, внимания  и понимания;

     4. На почве пристрастия одного  из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и т.д.;

     5. Финансовые разногласия супругов;

     6. Конфликты на почве потребности  во взаимопомощи, взаимоподдержке, потребности в кооперации и сотрудничестве;

     7. На почве различных увлечений,  разных потребностей и интересов  в проведении отдыха и досуга.

     Анализ  многочисленных изысканий отечественных  социологов, психологов, педагогов  свидетельствует о том, что малоконфликтная, стабильная семья может быть создана при определенной готовности молодых людей к семейной жизни. Так, А.Н. Сизанов утверждает, что понятие «готовность к семейной жизни» включает в себя социально-нравственную, мотивационную, психологическую и педагогическую готовность.

     По  данным одного из социологических опросов  наиболее общие кризисные моменты  первых лет супружества оказались  весьма похожими у большинства молодых  пар, хотя и существенно различающимися для мужчин и женщин. Обнаружилось, что мужчины в целом, несмотря на традиционное отношение их к сильному полу, оказались более всего чувствительны  к материально-бытовым неудобствам  и трудностям физической адаптации. Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность  недостаточностью (с их точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувства любви и уважения, потерей  романтического тона добрачных ухаживаний. Новый, весьма сложный образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие связанные с началом совместной жизни вещи оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей. О том, что дело обстоит именно так, свидетельствует авторитетное мнение А. Харчева и В. Мацковского, которые к числу основных причин семейных конфликтов и разводов в молодых семьях относят установку на брак как на нечто легкое⁹. Проявляется эта установка в следующих четырех факторах:

• неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни;
• сложность отношений между поколениями;
• гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей);
• отсутствие подготовки к выполнению всего комплекта функций, необходимых в семье.

     Совместное  проживание молодых людей с родителями имеет свои плюсы и минусы. Мы далеки от мысли, что родители сознательно  желают зла своим детям. Проблема состоит в том, что они (родители) даже после заключения брака их детьми продолжают видеть в своем сыне или  дочери ребенка, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения и, к сожалению, нередко вмешиваются  во взаимоотношения молодых¹⁰. Конечно, многие молодые пары прекрасно чувствуют себя под опекой родительской семьи. Да и сами родители часто способны не только на словах, но и на деле перестроить свои взаимоотношения со вступившими в брак сыном или дочерью. Мудрые родители тоже помогают молодым супругам, но делают это тактично и деликатно. Но таких родителей – меньшество.

     Очень часто молодые должны быть готовы не только к тому, что им придется привыкать друг к другу, узнавать и открывать друг в друге порой  «неожиданные» качества, но и к  тому, что придется адаптироваться и к чужим родителям.

     В наши дни многие отечественные ученые считают, что молодым супругам не стоит заводить детей раньше чем  через один-два года после свадьбы. Первые годы брака – самые сложные, это годы «притирки», адаптации друг к другу. В исследовании молодых  семей только 57% мужчин и 60% жен согласились  с утверждением: «Я почти всегда считаюсь с мнением супруга». Только половина жен и 76% мужей согласились  с утверждением: «Я стараюсь спокойно разговаривать с супругом, даже если он не прав»¹¹.

     Ухудшается, и порой весьма чувствительно, материальное положение семьи. Резко возрастают нагрузки молодых женщин. Особенно остро встает проблема справедливого  распределения обязанностей. Отношение  женщины к мужу часто определяется тем, насколько он может обеспечить семью материально и какую  часть домашних хлопот берет на себя.

     В последнее время все чаще говорят  и пишут о том, что немало браков распадается из-за отсутствия сексуальной  гармонии. Под сексуальной дисгармонией понимают любые недостатки психического, эмоционального и физического соответствия друг другу мужчины и женщины, которые приводят к нарушению  гармонии сексуальной жизни партнерской  пары¹². Поэтому сегодня некоторые молодые люди решаются пожить вместе до свадьбы, чтобы «попробовать» и решить подходят ли они друг другу. В этом есть и свои плюсы, и свои минусы.

     Плюс  состоит в том, что за время  совместной жизни молодые люди лучше  узнают друг друга. Одно дело, когда  они встречаются на «нейтральной территории» и проводят время  в развлечениях или занимаясь любовью, и другое, когда они вместе не только в постели, но и на кухне и в одной квартире. Они учатся налаживать быт и распределять свои обязанности, учатся строить свой совместный бюджет, видят не только положительные качества, но и недостатки друг друга и учатся мириться с ними.

     Положительным является и то, что обычно молодые  люди не сразу решаются завести детей. Многие официальные браки молодых  людей губит именно то, что они, только-только поженившись, сразу же обзаводятся ребенком. Контраст между  их свободной и обеспеченной жизнью до свадьбы и резким изменением их жизненного стереотипа с появлением ребенка разительный. Плюсом является и то, что есть возможность лучше  узнать сексуальные потребности  друг друга.

     А минус состоит в том, что молодые  люди видят друг друга без прикрас. На свидания они ходили нарядными, а  при совместной жизни молодой  человек видит свою возлюбленную без косметики, в обычной домашней одежде, с мокрыми после душа волосами, с неубранной головой.

     Минус также и в том, что в гражданском  браке у людей те же проблемы, что и в официальном, – женщина  должна вести домашнее хозяйство  и настаивать на том, чтобы муж  ей помогал. Они имеют возможность  увидеть и недостатки характера  друг друга. Если в такой семье  возникают ссоры и затяжные конфликты, то им легче расстаться, чем супругам, состоящим в официальном браке, а душевная травма, которую они  испытывают из-за своего разрыва, не менее  глубока и болезненна.

     Отечественный исследователь Д.Е. Еникеева пишет, что по статистике, около 70% пар, которые живут в гражданском браке, со временем женятся. Чаще всего это связано с появлением или ожиданием ребенка¹³.

     Доктор  философских наук В.И. Зацепин в книге «О жизни супружеской» рисует диаграмму подъемов и спадов любовного влечения у разных индивидов. Он обнаружил, что повышенная конфликтность возникает между супругами, у которых накладываются друг на друга волна прилива и пора спада чувств¹⁴. Ученый считает, что супругам полезно в пору осложнений и охлаждений отправляться в командировку, в отпуск, отвлечься, наконец, каким-нибудь интересным занятием (т.е. отходить друг от друга на безопасное расстояние).

     Конечно, конфликты не являются стабилизирующим  фактором семейных отношений. Однако в  некоторых случаях конфликты  могут быть даже полезны, если они, например, приводят к проявлению какой-то ситуации или «освежают» супружеские чувства. Конфликты не страшны для супружества, если в них не попирается достоинство другого; если у супругов есть способность проявить добрую волю к примирению, взглянуть на себя со стороны, вовремя остановиться; быть снисходительными, терпимыми и самокритичными, способными к проявлению чувства юмора. Таким образом, следует выделить стабилизирующую функцию конфликта (которая помогает перейти от разногласий к выработке общих взглядов) и сигнальную, оповещающую о кризисе, о переходе семьи на новый этап развития (Резников В.Е., 1991; Литвинова Л.Г., 1994).

     Согласно  Алешиной Ю.Е.¹⁵, в жизни супружеской пары есть два таких кризиса: примерно 6 лет совместной жизни и 18 лет. Кризисы характеризуются изменением поло-ролевой дифференциации в диаде, поэтому «традиционализация» отношений (более жесткое распределение ролей) благоприятна для эффективного решения задач в молодых семьях и положительно связана с удовлетворенностью браком.

     Существование такой динамики изменения конфликтности  косвенно доказывают результаты Н.Ф. Федотовой¹⁶, изучавшей проблему главенства в семье. Она обнаружила, что при патриархальном укладе мотивом признания мужского главенства женой является участие мужа в организации досуга и в формировании психологического климата (в меньшей степени – в организации быта и в воспитании детей). В современных семьях совместное главенство основано на протекании процессов, схожих с процессами лидерства в неофициальных группах. В таких семьях, согласно Федотовой, конфликтность может быть высокой при несовпадении мнений о главенстве. В матриархальных же семьях брак был так или иначе разлажен – жена участвовала во всех сферах семейной жизни, а женское главенство часто коррелировало с пьянством мужа.

     Не  существует единого мнения относительно влияния на конфликтность психологической  совместимости членов семьи. Так, Обозов Н.Н.¹⁷ определял совместимость как эффект взаимодействия, характеризующийся возможной субъективной удовлетворенностью друг другом и ощущением целостности, единства друг с другом. В то же время, Волкова А.Н.¹⁸понимает под ней такое соотношение характеристик членов группы, при котором группа наиболее эффективно выполняет свои функции. При этом данный ученый приписывает совместимости супругов два аспекта: 1) совместимость по реализации функций семьи (согласованность установок на семейный уклад и распределение ролей); 2) личностная совместимость. Кроме того, согласно Волковой А.Н., у совместимых супругов характеристики, значительно опосредованные воспитанием и условиями развития, имеют тенденцию к подобию, а характеристики, обусловленные преимущественно наследственностью – к контрасту.

     Последняя часть утверждения вторит мнению А. Аугустинавичюте¹⁹, которая считает наиболее гармоничными те пары, где супруги имеют противоположные типы характеров: например, сочетание открытого, общительного человека и замкнутого.

     Следовательно, особенности взаимодействия в конфликте  определяются имеющимися стереотипами поведения каждого из партнеров. К примеру, один из молодых супругов в ситуации конфликта стремиться поскорее «уйти» от него, другой же привык к демонстрации своих чувств. Эти  особенности поведения в конфликтной  ситуации могут привести даже к распаду  семьи. Один открыт, другой нет.