Исследование причин конфликтности молодой семьи в период первичной адаптации

     Это проблема ярко проявляется в нашей  культуре, в которой главная роль в уходе за ребенком отводится  именно матери, а отец должен «обеспечить  тыл» (деньги, вещи). Между родителями начинаются активные споры: нужно ли часто брать ребенка на руки (нужно!), как одевать, как кормить и  т. д. Часто, опять же, проявляются  нормы, идущие из семей супругов («а меня так воспитывали, и вот вырос  нормальным!»).

     Чтобы пережить этот кризис, надо знать, что  как бы ни был труден и утомителен уход за ребенком, это время пройдет. То, что вы спорите, как его воспитывать, – это правильно, ведь вы оба любите. На этом этапе обоим супругам также требуется проявить гибкость и, относясь с уважением к мнению партнера, выработать единую линию воспитания.

     Кризис  семи лет

     Самый «загадочный» кризис. Возможно, время  его появления связано с кризисом, который в это время переживает ребенок (кризис трех лет: проявление самостоятельности, выделение «Я», очерчивание границ дозволенного).

     Это время психологически тяжело для  родителей, ребенок постоянно капризничает, делает недозволенные вещи. Однако такое поведение имеет серьезные  психологические корни. Не пройдя этот этап, ребенок не приобретет самостоятельности  и навыков. Поэтому придется набраться  терпения и философски пережить это  время: ваш ребенок не «испортился», он просто взрослеет.

     Очень часто проблемы, возникающие в  семье с семилетним стажем, не связывают  напрямую с ребенком. Трудности или  загруженность мужа на работе, нехватка и проблемы общения, вызванные выходом  на работу жены, вместе взятые ведут  к «наложению» стрессовых ситуаций. Новые условия требуют от человека умения приспособиться, адаптироваться, показать себя. Это вызывает повышенную усталость, что может приводить  к повышенной раздражительности и обидчивости. Никакого другого пути, кроме понимания и помощи друг другу, тут не может быть.

     Кризис  «подросткового возраста»  семьи

     Этот  кризис связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Это период, когда каждый из супругов оглядывается назад на свою жизнь и «ведет счет»  победам и поражениям. Происходит сравнение своих достижений с  успехами сверстников (часто не в  свою пользу). Происходит переоценка и  внутрисемейных ценностей: слишком  много накопленных обид, и каждый решает, не зря ли он связал жизнь  с супругом. Конечно, такие самоанализы не могут не отразиться на жизни семьи в целом. Рецепт тот же: уважение, понимание и уверенность в том, что «это тоже пройдет».

     Понимание того, что кризисы – вещь во многом объективная, помогает изменить фокус зрения: не мой супруг такой плохой и не я плохая, просто период такой.

     Именно  кризисы показывают «запас прочности» семьи. Кризис выявляет все «слабые  места» семьи, но и «самые сильные» тоже. «Слабые места» – это то, из-за чего вы чаще всего ссоритесь, «сильные места» – это то, что вам помогает решать проблемы.

     Выходом из любого семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и  состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу.

     Наберитесь  терпения, уважения, понимания, и все  кризисы пройдут, сделав вашу семью  более крепкой⁷. 

     На  конфликтность супружеских отношений  действуют кризисные периоды  развития семьи. Выделяют три таких  периода:

     Первый  кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разных причин:

     ·  Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;

     ·  Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;

     ·  Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;

     ·  Трудностей в становлении ролевой структуры семьи – распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т. д.

     ·  Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;

     ·  Материальных и жилищных затруднений.            

     Второй  кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:

     ·  Необходимость изменения ролевой структуры – появляются родительские роли – (уход за младенцем, воспитание детей);

     ·  Изменяется статус мужа – жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;

     ·  Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

     ·  Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;

     ·  По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.

     Третий  кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа проявить себя на стороне, «пока не поздно».

     Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее – целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.

     Проблема  стадиальности изучена плохо. Чаще выделяют следующие шесть стадий: 1) добрачный период; 2) семья до рождения ребенка; 3) семья с детьми – дошкольниками; 4) семья с детьми школьного возраста; 5) семья со взрослыми детьми; 6) семья после отделения взрослых детей.

     Рассмотрим  основные конфликты и проблемы, возникающие  у супругов при переходе от одной  стадии к другой.

     На  первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.

     Установлено, что положительное значение для  брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или  учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения  со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.

     Специальных компенсирующих мер требуют такие  особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение  выбора родными, продолжительное обдумывание  брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины. 

     Исследования  показали, что вероятность распада  семей с добрачной беременностью  примерно в 2 раза выше. Это можно  объяснить тем, что: добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) – освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу «перескакивают на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка; появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые «вынужденные» и «поспешные» браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.

     Вторая  стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т. д.

     На  третьей стадии возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис «смысла жизни», 30-33-х лет).

     Четвертая стадия может характеризоваться конфликтами однообразия, монотонностью общения. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков). Могут иметь место разногласия по поводу воспитания детей. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости или, наоборот, баловстве, а также из-за разногласия в оценке поступков детей.

     На  этой стадии, как и предыдущей, особую негативную роль может сыграть возрастной кризис детей (подростковый возраст, 10-11 лет). Кроме того, факторами «риска»  четвертой стадии являются измена, ревность.

     На  пятой стадии актуальными остаются монотонность общения, ревность, измена, взаимоотношения с детьми, проблемы, связанные с профессиональным самоопределением детей, выбором ими брачного партнера и т. д., проявление у родителей кризиса личности. В случае, если взрослые дети создали свою семью и живут у родителей, у последних могут быть споры, конфликты по поводу того, как «должны были бы» жить дети (с точки зрения родителей). Конфликты также могут быть детерминированы и возрастными изменениями супругов.            

     Шестая  стадия развития семьи совпадает с третьим кризисом, связанным с уходом из семьи последнего ребенка. Проблемы, которые возникают здесь, мы рассмотрели выше.             

     Супружеские конфликты могут проявляться  в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских  конфликтов:

     1)      актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;

     2)      прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;

     3)      привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;

     4)      скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;

     5)      открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.

     Разрешение  супружеских конфликтов зависит, в  первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант  завершения конфликта между супругами  самый приемлемый. Он характеризуется  поиском наиболее удобного и справедливого  для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять  напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания «ярлыка» друг к другу.