Взаимоотношения старших и младших детей в семье

     «Порядок рождения, пол и разница в возрасте детей в семье» 
Старший ребёнок в семье

            Старшему ребенку часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. 0н может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Рождение следующего ребенка лишает его исключительной позиции в обладании любовью и вниманием матери и часто сопровождается ревностью к брату или сестре. 
Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Бориса Ельцин, Раиса Горбачева.

     Средний ребёнок в семье

            Средний ребенок может обладать  чертами, как младшего, так и  старшего ребенка или их комбинацией.  Средний ребенок, если только  это   не единственная девочка  и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место  в семье. Такие дети не имеют  авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам, будучи вторым сыном, отмечал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон — борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..."  
Если в семье  много детей, то черты характера средних детей  определяются тем, в группе, каких детей они родились: среди младших или среди старших и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень  развиты   социальные навыки. Они  умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

     Младший ребёнок в семье

            Младший ребенок беззаботен, оптимистичен  и готов принимать чужое покровительство,  заботу и поддержку. Для своей  семьи он может навсегда остаться ребенком. Родители относятся менее требовательно к его достижениям. И если старшие дети в семье не погибают, он меньше посвящает себя продолжению дела семьи.  
      Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может  бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком..." Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи"  
      Традиционно  земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева. Характеристики младших детей ярко выражены у Элизабет Тейлор и Бернарда Шоу.

     3. « Мать и дитя»

           Взаимоотношения  детей зависят  от родителей. 
      Взаимоотношения детей в семье зависят от того, какие отношения между родителями и каждым ребенком. Самое важное — насколько хорошо родители могут помочь своим детям справляться с положительными и отрицательным эмоциями. Если малыш обижен недостатком внимания с вашей стороны, непониманием, то эти чувства будут перенесены и на братьев и сестер. Вот почему появление в семье нового ребенка часто не нравится старшим детям. Родителям иногда очень трудно поверить, что они стали причиной проблем у своего ребенка, а детям гораздо легче перенести свои неприятные ощущения на братьев и сестер: ведь они намного менее важны для ребенка, чем папа и мама, без которых тот просто не может существовать. 
      Если ваши дети не ладят друг с другом, не ищите объяснений в индивидуальных особенностях их характеров. В первую очередь проанализируйте свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе. Тем более если ваши дети маленькие. Чем раньше вы попытаетесь исправить эти ошибки, тем больше вероятность того, что ваши дети станут друзьями, а в семье наступит мир и спокойствие.

           Детям необходимо  общение с бабушками  и дедушками 
     Не секрет, что бабушки и дедушки в большинстве случаев менее требовательны к внукам, часто становятся на их сторону в конфликтах с родителями и иногда бывают для них настоящими друзьями. Во многих семьях бабушки и дедушки принимают самое непосредственное участие в воспитании внуков и именно они являются для них «вторыми» родителями. Это общение помогает в развитии ребенка и уменьшает его зависимость от родителей. 
К сожалению, часто случается так, что бабушки и дедушки расходятся во взглядах на воспитание ребенка с его родителями и от этого в семье возникают серьезные проблемы, которые в первую очередь неблагоприятно сказываются на детях. 
      Близкая связь детей с бабушками и дедушками помогает им понять, что такое семья, осознать, что их родители когда-то были детьми, а они сами когда-нибудь станут родителями. Поэтому дети так любят слушать историй о том, как папа и мама были маленькими. Такие переживания особенно важны для детей дошкольного возраста, когда они ищут свое место в семье. 
Если по каким-то причинам дети лишены общения с бабушками и дедушками, то этот недостаток часто восполняется за счет других людей пожилого возраста. Во многих семьях есть такие «приемные» бабушки и дедушки, которые сохраняют связь между поколениями.

     Результаты  исследования с помощью теста Лири Sipova 1977 показали:

1. Ребенок через механизм идентификации учится у родителя того же пола выполнению половой роли (м, ж). Принятие этой роли повышает самооценку, отказ приводит к снижению уверенности в себе, способствует возникновению неврозов.
2. Образ родителя противоположного пола оказывает существенное влияние на выбор партнера по супружеству. Имеет значение восприятие и оценка роли родителя противоположного пола. Если она положительна – выбор подобного ему брачного партнера, создает предпосылки к супружеской гармонии. В противоположном случае, партнер с подобными характеристиками становится источником негативных реакций. Естественно, став взрослым, он ищет партнера с другими характеристиками. Однако такой выбор является источником внутреннего конфликта, даже если человек делает, по его мнению, рациональный правильный выбор, он все же чувствует, что с некоторыми особенностями партнера он не может примириться.
3. Модель родительской семьи в главных чертах определяет модель семьи, которую создают их дети. Это относится к модели отношений (патриархальные, матриархальные).

           В браке партнеров семей, представляющих  явно противоположные модели, постоянно  происходит борьба за власть.

     Вероятность гармонического союза тем выше, чем  ближе модели семей. Из которых происходят супруги.

     Итак, какие советы по данной проблеме мы получили из Интернет:

     1.Старших  детей всегда надо  готовить к появлению  (рождению) младшего  заранее! При этом  никогда не спрашивайте,  кого он хочет  больше – братика  или сестричку (оказывается, это очень важно!)

     2. При рождении младшего  ребенка никогда  не забывайте про  старшего и уделяйте  ему достаточно  внимания, как и  до рождения малыша.

     3. Оказывается, характеры  детей зависят  от порядка их  рождения:

     старший ребенок – более ответственный, всегда несет в себе традиции семьи;

     средний ребенок – несет в себе черты старшего и младшего, «борется» за то, чтобы его заметили и полюбили;

     младший ребенок – беззаботен, но – оптимист по натуре, навсегда останется младшим ребенком.

     4. Взаимоотношения детей зависят и от того, какие отношения возникают между родителями и детьми (как они относятся друг к другу и к ребенку каждый в отдельности).

     5. Детям, оказывается,  просто необходимо  общаться с бабушками  и дедушками, которые  становятся настоящими друзьями детей (не зря пословица гласит: «Что старенький, то и маленький»)! Бабушки и дедушки при общении с внуками объясняют им, что такое семья, помогают понять «несправедливые» поступки родителей, которые, оказывается, тоже когда-то были детьми (проказничали, шалили и т.д.).

     6. Молодые супруги,  создающие новую  семью, приносят  в нее модели  семьи своих родителей.  Очень важно –  создать свою новую  собственную модель, но не брать  за идеал какую-то  одну, считая ее  полностью верной.

     Задачи  исследования, которые мы ставили перед собой – решены. Ответы на свои вопросы мы получили. Хотим подвести итог нашей исследовательской работы:

            Вывод Татьяны: Работая над проблемой исследовательской работы, я столкнулась со множеством примеров взаимоотношений братьев и сестер в семье, похожих на мои с братом. Некоторые примеры меня просто поразили, да так, что я задумалась: а что будет, если мы с братом так и будем ссориться постоянно?! А вдруг мы как многие другие возненавидим друг друга так, что перестанем общаться? Но это же не правильно, мы одной крови! Мы должны быть рядом и в горе и в радости.

           Когда мы с подругами изучали информацию по теме «Взаимоотношения старших и младших детей  в семье», я дома рассказывала то, что сама узнала. Так что в моей семье появилась новая тема для разговоров и мы с братом решили жить дружно и не ссориться. Результат на лицо: мы стали больше общаться, шутить и меньше спорить!

           Самый действенный способ избавиться  от побочных конфликтов это  борьба с этой проблемой всей  семьей. Каждый член семьи должен идти на уступки остальным, относиться ко всему проще. Ведь когда дома хорошо и уютно, туда хочется вернуться при чем с хорошим настроением. А когда в доме крики и споры, то человек идя домой заранее ждет худшего от чего в доме стоит напряжение. А когда в семье все хорошо, то живется гораздо легче и с большим желанием.

     Вывод Полины: Во время того, как мы работали над проблемой исследования, я узнавала много интересного. И как любой человек, я хотела поделится с кем-нибудь своими впечатлениями. Так как эта тема касалась и моего брата, то своими впечатлениями я делилась и с ним. К концу исследования я заметила, что ссоры в нашем доме прекратились и в доме стало очень спокойно и даже уютно, теперь туда хочется вернуться, так как там ждут любящие тебя люди. Мы с братом поняли, что не нужно завидовать и ревновать к друг другу. Если вас мучит то, что ваш близкий человек добился значительных успехов в учебе или работе, завоевал множество титулов и наград, помните, что он – часть вас, и каждое его достижение в какой-то мере и ваше тоже. Лучше иметь брата счастливого, чем неудачника; умного чем дурака! Движение на вашей улице должно быть двухсторонним, где-то вы вытащите его, а где-то - он поможет вам! Но лучше, чтобы первой была протянута ваша рука. Нужно помнить, что каждый человек, это личность и нужно уважать и любить его. Помните, что любую ссору можно решить миром.

     Вывод Ирины:

     Мы  предлагаем эту информацию сообщить родителям, а для этого использовать результаты нашего исследования классным руководителям при проведении родительских собраний или на классных часах общения для информирования учащихся.

     Исследование  закончилось. Ура!!! 
 
 
 
 
 

     Список  использованной литературы:

     1. Богатых А., Мама, посчитай меня, «СМ Номер один».

     2. Взаимоотношения в семье // Психология ребенка, Мать и дитя, 2003.

     3. Зимина И., Старший-младший (взаимопонимание  детей).

     4. Консультативно-психологический центр  «Семейная академия»: советы психолога.

     5. Модель родительской семьи.

     6. Порядок рождения, пол и разница  в возрасте детей в семье.

     7. Ревность в семье между детьми (консультант-психолог Н.Богерчук).

     8. Старший, средний и младший ребенок.

     9. Савенков А.И., Материалы для подростков  по самостоятельной исследовательской  практике.

     10. Технология исследовательского  общества в гимназии // журнал «Практика административной работы в школе», №7, 2003.

     11. Trud.ru   №557 06.04.2007, Мать и дитя, 2003.

     12. Филимоненок Л., Доверие вместо  силы.

     13. Характер детей: старшие и младшие  (консультант И.Смык).

     14. Хоршикян-Хованская Е.И., Некоторые моменты анализа семьи как системы.

     15. Я не такой, как ты. Порядок  рождения в семье и его следствия. // главы из книги «Современный  ребенок. Энциклопедия взаимопонимания»  под ред. А.Я.Варги, М., ОГИ, 2006.