Взаимоотношения старших и младших детей в семье

            Часто родителей волнуют взаимоотношения между маленькими братьями и сёстрами. С рождением нового члена семьи у многих детей изменяется характер, тихие и послушные становятся шумными и неуправляемыми, а живые, энергичные могут стать задумчивыми и молчаливыми. Причиной может быть обычная ревность. Раньше ребёнок был один самый любимый, все блага земные принадлежали только ему, а теперь их придется делить с каким – то человеком, который по неизвестным причинам, по странной жизненной лотерее стал вашим родственником. Как же помочь своим детям принять и пройти этот этап жизни?

     Ситуация 1:

     У меня два мальчика погодки 3 г 4 мес. и 4 г.7 мес. По характеру  совершенно разные. Старший – весёлый, подвижный, задиристый, а младший уж больно серьёзный. Бывало, сядет  за стол, подопрёт голову и задумается, как  маленький дедушка. Последнее время между ними участились драки, причём причины, очень странные. Когда жена гуляет с малышами, и они играют друг с другом – всё в порядке, но как только ей стоит позвать одного, чтобы поправить одежду или просто спросить что-то - другой реагирует злостью, старается задеть, ударить брата. Драки в нашей семье происходят, чуть ли не каждый день, а то и по нескольку раз на день. Доходит до того, что нам приходится покупать одинаковые игрушки, вещи. Очень хочется, чтобы дети дружили друг с другом, умели поделиться игрушками. Может мы неправильно их воспитали, хотя, всё старались делить пополам, уделяли равное количество времени. Конечно, младшему оказывали больше внимания и старший это видел, но это было необходимо. Как только им исполнилось 3 и соответственно 4 года мы старались быть внимательными к обоим и поделить нашу любовь поровну. Сначала ревновал только старший, а теперь, когда младший во всём ему начал подражать воюет за внимание и младший.

     Детская ревность – это абсолютно нормальное чувство, которое может возникать между детьми в семьях, где больше одного ребёнка. Ревность – это неуверенность, неуверенность ребёнка в родительской любви. В маленькую головку прокрадываются страшные мысли о своей ненужности, покинутости и как следствие о своём одиночестве. Следовательно, чтобы понизить порог ревности родителям можно дать следующие рекомендации. В первую очередь родители говорят о войне. Чтобы прекратить войну необходимо установить перемирие. Дети вынуждены жить вместе и бороться за пространство, игрушки и внимание родителей. Они не выбирали, выбор сделали за них. Уравнивать детей не стоит. И даже, как кажется родителям, фразы примирения: «Он же твой брат», могут вызвать ответную реплику: «Лучше его совсем бы не было». Старайтесь признать за каждым право злиться и иногда испытывать ненависть друг к другу. Не наказывать, а анализировать: в результате чего возникло чувство ревности, злости, поговорить с ребёнком, обсудить ситуацию, каким бы маленьким он не был. Если отрицать эти чувства, или порицать и запрещать их, то у ребёнка может возникнуть сильное чувство вины, и он перестанет вообще выражать какие – либо чувства, включая чувства любви, радости, добра. Каждый из них личность, индивидуальность. У ребят может закрасться подозрение в вашей неискренности, а недоверие – это один из поводов сомневаться в родительской любви. Каждый ребёнок должен чувствовать, что к нему относятся справедливо, справедливо – это не значит одинаково. Чаще подчёркивайте, что каждый из них хорош, но по – своему, и каждый может научить другого. Например, один очень хорошо рисует и может научить брата, вы покупаете ему бумагу и кисти, устанавливаете время обучения рисованию и пусть в это время один учит другого. Нет необходимости покупать одинаковые вещи, ещё раз повторяю, развивайте индивидуальные способности у ребят, одному купите велосипед, а другому футбольный мяч или самокат.

     Ещё очень важный момент, когда в семье  два мальчика можно устраивать соревнование, когда играют папа и сыновья и  отец проигрывает детям, тогда братья становятся сотрудниками, но важно отцу действительно проигрывать детям, то есть выбрать такой вид деятельности, где малыши преуспевают, например: рисование, сборка конструктора, гонки на и игрушечных машинах и т. д.

     Ситуация 2:

     Мы  так радовались появлению второго ребёнка в нашей семье. Старшая дочурка тоже с нетерпением ждала братишку. Нашей старшей Наде 4 года. Но того, что стало происходить с нашей послушной дочкой, никто не ожидал. В доме участились скандалы, причина которых – н6енависть к брату. Она запрещала мне брать его на руки, ложилась на пол, стучала ногами и истошно вопила, все игрушки, которые приносили мы или гости для малыша она пыталась забрать себе, а если ей это не удавалось – ломала и портила. Самое странное, что Надя стала вести себя как маленькая. Если раньше она и одевалась самостоятельно, даже настаивала «Я сама», и кушала, и просилась на горшок, то теперь всё это куда – то делось. Требует одевать ей памперсы, начала опять сосать соску, А про самостоятельное одевание и говорить не приходится. Когда я говорю: «Ты тоже такой была, не могла сама всё делать, но теперь ты подросла и уже можешь» - она не верит, мотает головой и плачет. Я не знаю как поступать, стараюсь как можно больше с ней заниматься, играть, читать, но даже после 2-3 часов, проведённых вместе, как только Ванечка просыпается и я беру его на руки начинается истерика, требует выкинуть малыша в окно или отдать соседям. Может стараться потакать её желанию быть такой же маленькой как братик, кормить из бутылочки, помогать одеваться, или это может привести к задержке развития. Как помочь моей малышке справиться с ревностью?

     Главное качество в семье – уважение всех членов друг к другу. Радость и  любовь – ещё одни очень важные качества. Рождение брата или сестры для маленького ребёнка в период его ожидания что-то новое, неизвестное, но после появления на свет нового человека малыш понимает, что мамино и папино внимание теперь направленно не на него, а на этот маленький свёрточек. Не рекомендуется позволять ребёнку вести себя как младенец. Попробуйте придумать и рассказать историю про девочку, про её братика их маму и папу (имена сходные по звучанию с именами ваших детей), в которой вы открыто называете чувства ребёнка, говорите о чувстве несправедливости, которое может ощущать ваша дочь, но в вашей истории девочка способна на принятие самостоятельного решения. Вспомните историю с капризами дочери по поводу времени, проведённого не с ней, пусть мама в вашей истории скажет следующие слова: «Я уверена, (используйте похожее имя), что ты сама можешь предложить правильное решение, конечно, ты можешь злиться, но постараешься справиться со своей злостью. Ты моя любимая дочь, я вижу, как ты похожа на меня, может ты предложишь 5 решений как мы можем больше проводить времени вместе, но чтобы не страдал твой младший брат, может даже запишешь (если ребёнок умеет писать) их» Обязательно после принятия решений девочки в истории, её мама должна сказать, как она гордится своей дочкой.

     1. Привлекайте дочь к занятиям втроём вместе с братиком, а ещё лучше всей семьёй. Выберите игры, где участвуют несколько человек: лото, игра в семью, рисование.

       2. Старайтесь чаще подчёркивать, как хорошо быть большой. Ведь только большие могут выбирать что одеть, что им кушать, идти в Зоопарк с папой и т. д. Привлекайте малышку к домашним делам, пусть она помогает вам по хозяйству.

     3. Учите уважать мнение друг друга в семье, старшие уважают младших, а младшие старших. Ребёнок должен чётко знать рамки дозволенного (например, стучать, когда входишь в комнату взрослых), в свою очередь взрослые тоже должны соблюдать определённые условия: советоваться с ребёнком, прежде чем принять решение, касающееся его жизни.

     Ситуация 3:

     В нашей семье трое детей. Старшей - 14, среднему 2 г.6 мес., а младшенькой 4 месяца. На удивление  наш Серёжа очень спокойно отнёсся к появлению нового члена семьи. Мы все боялись истерик, ревности, злости. Но радовались мы недолго. У Серёжи всегда был очень живой, весёлый нрав, он любил бегать, смеяться, любил подвижные игры. А тут вдруг стал очень спокойным, задумчивым. Иногда мы даже не могли его найти, а когда находили, то в самых неожиданных местах: под столом, в шкафу, на кухне за тумбочкой, а один раз нашли его в комнате у малыша под детской кроваткой. Нас очень удивляет, что Серёжа не проявляет никаких чувств по отношению к младшей сестре. Мы пытаемся дать ему поиграть, потрогать малышку, а он только отворачивается или уходит и тихонько играет в своей комнате. Муж даже провёл с ним беседу, что он старший брат и сестрёнка нуждается в его заботе и внимании, Сергей внимательно выслушал, согласился с папой, а потом мы его застали плачущим на кухне. Что происходит с нашим ребёнком, как нам вести себя, мы растеряны?

     Одно  дело, когда дети открыто проявляют  свою ревность к братьям или сёстрам. Сложнее, когда возникает внутренний запрет на злость и недовольство, малыш также прячет и искренние, добрые чувства, ребёнок «уходит в свои мысли, в себя». Появляется страх нелюбви, ненужности.

     1. Попробуйте чаще разговаривать с сыном, но не об ответственности и заботе, а о чувствах, которые он испытывает. Расскажите, что любой человек имеет право на злость и на любовь, говорите, что вы его любите не за что-то, что он делает хорошо, и не за то, что он хороший, а просто за то, что он есть, он ваш сын, и, несмотря на то, плохо он думает (делает) или хорошо, злиться, огорчается или радуется, ваша любовь к нему не изменится. Если ребёнок не хочет разговаривать с вами, попросите его нарисовать свою семью, и обратите внимание, где он находится и есть ли он вообще на рисунке, потом вместе добавьте красок и нарисуйте новый рисунок, где все члены семьи улыбаются, держатся за руки или смотрят друг на друга. Рисунок может помочь распознать чувства ребёнка. Например: нарисуй свою злость, радость и т. д. Сейчас для сына очень важен отец, привлекайте его к мужским занятиям по дому. Обязательно выделите для ребёнка свою территорию, куда младшей и старшим членам семьи вход только по разрешению, пусть это будет детская палатка или свой, детский уголок с игрушками. Постарайтесь чаще говорить сыну, как вы им гордитесь, и как вы его сильно любите, а когда говорите о сестре, то в том контексте, что какая у него замечательная сестра.

     2. Самое главное в семейных отношениях, где несколько детей взаимопонимание, любовь и уважение всех членов семьи, и возраст не имеет значения. Каждый взрослый должен помнить, что только личный пример может воспитать детей соответственно желанию, а ревность – это то чувство, которое имеет право существовать, но которое можно принять и перевести его в разряд своих помощников.

     Итак, дорогие родители, примите советы, которые  предлагают специалисты-психологи:

     1. Подчёркивайте в детях индивидуальность, не уравнивайте их одинаковыми игрушками, одеждой. каждый ребенок – личность!

     2. Дайте каждому задание обучить другого чему-нибудь интересному, этим вы научите их взаимному уважению!

     3. Не отдавайте детям приказания, все просьбы объясняйте, иначе в вашей семье все отношения будут формальными и ни к чему не обязывающими.

     4. Больше разговаривайте со своими детьми и не только по функциональным поводам (поел, тепло ли одет, сходи ли в туалет), но и по поводу чувств. Использование юмора (но не сарказма!) всегда поможет разрядить обстановку.

     5. Младший ребенок совсем даже не обязан подчиняться старшему, дети в семье должны быть равноправны!

     6. Не отчитывайте  старших детей  при младших и  наоборот, тем более  – публично!

     7. За ссоры детей не наказывайте, а спокойно объясняйте ситуацию.

     8. Детская ревность  – это нормальное  явление, это –  от детской неуверенности  в вашей родительской  любви. Будьте  искренни, дети всегда  чувствуют фальшь! 
 

           III. Мы решили обратиться к глобальной сети Интернет, где нашли такие статьи:

     1. Ирина Зимина «CТАРШИЙ-МЛАДШИЙ»

     (о взаимоотношениях детей):

     Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка  самый опасный? И наконец - что  делать? Попробуем ответить на них по порядку. 
Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно. 
Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца. 
Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение. При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.  
       После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье. 
Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в

том, что он этого  хочет. 
Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет». 
Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр. Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика» или «Мы все равно будем тебя любить». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше. 
Некоторые примеры текста: 
«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.) 
«А у меня вот не было младшего братика в детстве». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите»…».  
       Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен): 
«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!» 
«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел…» 
«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…» 
Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.  
       2. Исследования Уолтера Тоумена