Семейные конфликты

9. Сосредоточтесь на том, что вы можете сделать. Большинство пар склонны обвинять и жаловаться друг на друга, а также притворяться беспомощными. Одна из целей семейной терапии – изменить ситуацию таким образом, чтобы супруги научились сотрудничать, смогли практиковать позитивное поведение по отношению друг к другу. Очень важно приучить себя ориентироваться на результат, который вы хотите получить, а не на накопившиеся проблемы. Если же вы ориентируетесь на проблемы, вы просто застреваете на вопросах, почему все случилось именно так, а не иначе, и на том, кто же в этом виноват? Если вы потратили на препирательства на эту тему достаточно времени, чтобы почувствовать обиду, усталость, злость или отчаяние, попробуйте бросить все это и задать себе вопрос: «Как мы можем поправить текущее положение дел?» [3;21].

А главное, не впадайте в отчаяние! Как сказал один из американских психологов, если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс. Идеальный брак – это вовсе не брак без трудностей. Это брак, который достаточно крепок, чтобы справиться с трудностями.

Несколько правил, чтобы сойтись характерами:

Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование

Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом.

       Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор. [7;99-100]

Заключение.

На мой взгляд, семейные ссоры, супружеские конфлик­ты в большинстве своем порождаются обидами и неспособ­ностью (неумением) супругов прощать друг друга.

Прощение труднее всего дается молодым супругам. Многим оно кажется уступкой, иным отступлением от себя. «Лучше разведусь, чем буду перед ним унижаться»,— заяв­ляет молодая женщина в пылу ссоры. Здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры — гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преу­величенное самомнение. Нередко молодые люди своими руками разрушают такое возможное, вполне вероятное, ре­альное счастье.

На самом же деле прощение затрагивает самые сокровен­ные струны души и располагает большими воспитательными возможностями. Оказывается, если сильно любить, можно  прощать, чувство как бы дает аванс доброты, веру в самого человека, веру в любовь. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания. Хорошо бы научиться владеть этим тонким инструментом. Это пригодится и при воспитании детей.

Прощение — нравственный акт, исцеляющий боль меж­личностных обид, включающий готовность к примирению, преодоление негативных аффектов и суждений по отноше­нию к обидчику. Как ни сложно перевернуть страницу в суп­ружеских отношениях и позволить супругу начать с чистого листа, еще сложнее никогда не делать этого.

Прощение — сложный процесс, требующий сил и энер­гии и дарующий пенное исцеление от обид, вредно воздейст­вующих на психическое и физическое здоровье человека. Прощение подобно спасательному кругу, который в ситуа­ции обиды не даст утонуть в потоке гнева и агрессии и избавит нас от несения тяжких мук обид через всю жизнь. [5;124]

И обиженный, и обидчик выигрывают от искреннего прошения, дарованного с любовью и принятого со смирением. Но нельзя принудить человека проявить милосердие — нужно способствовать пониманию того, что представляет собой прощение, и поощрять его в семейной практике.

Как же переживать семейные конфликты? Терпеливо и  мужественно. С чем бы ни был связан предмет спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас.

Хотите, чтобы вас любили, – любите сами, хотите, чтобы относились хорошо, - относитесь сами хорошо. И перестаньте, наконец, критиковать. [8;377]

Список использованной литературы.

1.      Малярова Н.В. «Семейный конфликт как объект прикладного социологического исследования» - М.: Ин-т соц. иссл. , 1994. – 190с.

2.      Орлова Э.А. «Об исследовании семейных конфликтов» - М.: Ин-т соц. иссл., 1996. – 190с.

3.      Сатир В. «Как строить себя и свою семью». Заметки психолога. – М., 1992. – 192с.

4.      Сыс енко В.А. Супружеские конфликты., М.: Мысль, 1989. 173 с.

5.      Торохтий В.С., Прохорова О.Г. «Психологическое здоровье семьи» - Спб.: Каро, 2009. – 160с.

6.      Шнейдер Л.Б. «Основы семейной психологии», уч. Пособие. – 2е изд., Воронеж; издательство НПО Модэк, 2005. – 928с.

7.      Шуман С.Г., Шуман В.П.  «Конфликты в молодой семье: причины, пути устранения». – М.: Слово, 1999. – 244с.

8.      Эйдемиллер Э.Г., Юстицкас В. «Психология и психотерапия семьи» - 3е изд., Спб.: Питер, 2001. – 656с.

20