Семейные конфликты

И молодые супруги начинают понимать, что они просто теряют друг друга.

Супруги нередко забывают о том, что и внутрисемейная деятельность нуждается в справедливой и тактичной оцен­ке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа и могут получить признание и подтверждение своих притязаний.

Особенно чувствительны к недооценке своей личности и своего нелегкого домашнего труда женщины. «Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было красиво и чисто, а он пришел — даже не заметил», «Так стараюсь сготовить по­вкуснее — все кулинарные книги перечитала, а он даже не похвалил...»

Для каждого человека в браке не столько важна справедливость распределения семейных ролей, сколько ценится их работа или нет. Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности! Вспомним В. В. Мая­ковского «За одно только слово, ласковое, человечье...». Во­истину все грехи тебе простятся.

Итак, те или иные неудовлетворенные потребности су­пругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супруга­ми образовалась дисгармония при удовлетворении ка­ких-то потребностей. Более того, один из супругов блоки­рует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей. [6; 24]

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворен­ную потребность характерен и для американского психо­лога Уилларда Ф. Харли. Он выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение ко­торых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение, которых ведет к конфликтам и может привести к раз­воду.

Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собст­венными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача по­стигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравь­ся то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим. [6; 25]

§3. Последствия супружеского конфликта.

Определение характера конфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитию супружеских отношений. Все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга.

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских взаимоотношений, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психологические травмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние. [2;124]

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся, прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение - одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

· создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

· создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

· создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

Важно, чтобы молодые супруги, как просто ни проходило бы сегодня заключение брака, отнеслись к браку серьезно и, что еще важнее, не романтизировали семейную жизнь.

По данным, полученным американскими врачами, конфликты в семье ослабляют иммунную систему женщины. Женщины, имеющие сложные или натянутые отношения со своими супругами, более подвержены инфекциям, в 6 раз чаще умирают от пневмонии (посещают врачей на 30% чаще, чем женщины, имеющие нормальную семью).

Мужчины с не сложившейся семейной жизнью умирают от болезней сердца в 3.5 раза чаще, чем имеющие благополучную семью, а дорожные катастрофы с ними случаются в 5 раз чаще.[1;12]

Следствием супружеских конфликтов могут быть психологические травмы, которые проявляются в виде переживаний, сильно воздействующих на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины. [2;126]

Конфликты в семье отражаются не только на психическом, но и на физическом здоровье супругов: ослабляется иммунная система, увеличивается подверженность инфекциям, повышается риск заболевания пневмонией. Поэтому очень важным для супругов является полное разрешение конфликта.

Таким образом, любой конфликт в семьях, а тем более молодых, не проходит бесследно, а имеет за собой значительные психотравмирующие последствия. Иногда говорят о том, что лучше жить одному, чем с плохим супругом в недружной семье. А в идеале каждый надеется заменить недружную семью дружной - создать хорошую семью.

Супружеские конфликты могут носить конструктивный и деструктивный характер. Конструктивно разрешаемые конфликты присущи всем супружеским союзам. Более того, они являются необходимой составляющей супружеских отношений.

Деструктивные конфликты проходят не бесследно, и наносят супругам психологические травмы. Поэтому действия участников супружеского конфликта должны быть направлены на изменение характера конфликта из деструктивного в конструктивный. [1;15]

§4. Способы снятия конфликта в семье.

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Старайтесь следовать следующим правилам:

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь — лучший помощник в разрешении конфликта [3;19].

2. Конфликт — это не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель — установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение [7;87]

3. В конфликте существуют разногласия, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

6. Оставьте в покое Прошлое. Кому-то из нас прошлое представляется быстрой рекой, в которую «невозможно войти дважды», и тогда мы легко находим доступ к любым воспоминаниям – хорошим и плохим, и способны интерпретировать произошедшие с нами события с разных точек зрения. А для кого-то прошлое – это топкое болото, из которого невозможно выбраться, и таким людям трудно перешагнуть через старые обиды и чувство несправедливости. Они живут с камнем за пазухой многие годы, и оценивают окружающих людей не по их настоящим поступкам, а по тому, какими они запомнились им когда-то давно. Именно это часто осложняет общение между родными.

Поэтому, чтобы жить в мире вам прежде всего необходимо выбраться из своих болот - простить друг другу прошлые грехи и обиды, увидеть себя и своих близких меняющимися. Дети с возрастом мудреют и становятся более самостоятельными. Супруги притираются друг к другу, находят компромиссные решения. Старики когда-нибудь могут представиться вам уставшими от жизненных забот и уже не претендующими на единоначалие.

7. Разберитесь, что стоит за мелкими придирками. Как известно любому трехлетке, «нарваться» на конфликт – это тоже какое-никакое внимание. Вот и ссорятся между собой, казалось бы, самые близкие друг другу люди, чтобы ощутить хоть какую-то принадлежность. И за ссорами этими, как правило, стоят давние глубокие противоречия – борьба за власть в доме, неудовлетворенные потребности в общении, в признании своей значимости, желание быть нужным, чувство одиночества, горечь за «несложившуюся» жизнь. Поэтому, если постараться разглядеть за бесконечными претензиями и недовольством скрытое отчаяние и крик о помощи, вам будет гораздо легче понять и простить друг друга [7;90-93]

8. Проведите инвентаризацию «добрых чувств». Согласно проведенным исследованиям, в благополучных парах очень развиты такие качества, как готовность обращать внимание на положительные черты, благодарность, обоюдная терпимость и принятие, уважение, доверие и способность давать. Попробуйте-ка обсуждать хорошие события вашей жизни столько же времени, сколько вы тратите на жалобы по поводу проблем, уделять своим приятным впечатлениям и воспоминаниям столько же места в своей жизни, как и неприятным, и начните вести себя так, как будто вы уже живете в идеальном браке и прекрасно относитесь к спутнику своей жизни! Как вы думаете, насколько изменится в таком случае реальность? Вы считаете, что это самообман? Тогда как вы узнаете, что не обманываете себя, оценивая свой брак как отвратительный и наполняя свою жизнь разочарованием, тоской и безысходностью?