Семейные конфликты

План.

Введение

§1. Понятие конфликта, его сущность

§2. Виды и  источники семейных конфликтов

§3. Последствия супружеского конфликта

§4. Способы снятия конфликта в семье

Заключение

Список использованной литературы

Введение.

Функционирование человека как живого существа пред­полагает реализацию различных потребностей. Какие-то из них могут быть удовлетворены самостоятельно взрослым че­ловеком, какие-то — только совместно с кем-либо. Если с момента существования брака (объединения мужчины и женщины) значимыми были хозяйственная, экономичес­кая, детородная, воспитательная функции, то к настоящему моменту повсеместно усиливаются психотерапевтическая функция, функция эмоциональной поддержки. Каждый человек уникален и неповторим, оборотной сто­роной этой уникальности является фатальное одиночество. Осознание уникальности своего бытия и неповторимости личностных качеств и проявлений толкает человека к преодо­лению одиночества. Нужно, чтобы кто-то понял, принял его, необходимо стать кому-то нужным. Человек жаждет любить и быть любимым. Найти это он предполагает в браке, семье. [6; 3]

В реалиях XXI века особенно остро стоят вопросы по поводу того, как человеку преодолеть свое одиночество, обрести устойчивый, гармоничный союз с другим человеком и каким образом сохранить этот союз на протяжении всей жизни.

Постановка проблемы состояния современного брака и семьи, определение психологических оснований их понима­ния и изучения являются актуальными задачами по причине отмечаемого исследователями кризиса современной семьи и назревшими в связи с этим психотерапевтическими задача­ми. На всем российском пространстве эта ситуация обозна­чена особенно остро: кризис семьи является доминирующим, всепоглощающим и пока труднопреодолимым. При­водимые в открытой печати «цифровые иллюстрации» свидетельствуют о наличии кризисных тенденций в современной российской семье, что подтверждает необходимость изучения семьи и семейных отношений как теоретической базы для оказания психологической помощи семье.[6;8-9]

§1. Понятие конфликта, его сущность

Существуют различные определения конфликта, но все они подчеркивают наличие противоречия, которое принимает форму разногласий. Конфликт (лат. conflictus - столкновение) - столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия.

Конфликты могут быть скрытыми или явными, но в основе их всегда лежит отсутствие согласия. Поэтому определим конфликт как отсутствие согласия между двумя или более сторонами - лицами или группами.

Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены - слова, действия (или бездействия), способствующие возникновению и развитию конфликта.

Коварную суть конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Однако сам по себе "одиночный" конфликтоген не способен, как правило, привести к конфликту. Должна возникнуть "цепочка конфликтогенов" — их, так называемая, эскалация.

Эскалация конфликтогенов - на конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

Какова же общая схема этого процесса "обмена любезностями"? Все происходит до невозможного просто. Получив в свой адрес конфликтоген, "пострадавший" хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив "обидой на обиду". При этом ответ должен быть не слабее, и для уверенности он делается с "запасом". В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Безусловно, требованиям высокой морали отвечает умение сдержаться, а еще лучше - простить обиду. Однако число желающих "подставить другую щеку" не множится.[1; 12]

Выделяют три основных типа конфликтогенов:

- стремление к превосходству;

- проявления агрессивности;

- проявления эгоизма.

Как избежать конфликтогенов в процессе общения и взаимодействия с другими людьми?

1. Необходимо твердо помнить, что всякое наше неосторожное высказывание в силу эскалации конфликтогенов может привести к конфликту.

2. Необходимо проявлять эмпатию к собеседнику (представьте, как отзовутся в его душе ваши слова, действия).

Если конфликты способствуют принятию обоснованных решений и развитию взаимоотношений, то их называют функциональными (конструктивными). Конфликты, препятствующие эффективному взаимодействию и принятию решений, называют дисфункциональными (деструктивными). Так что нужно не уничтожать условия для возникновения конфликтов, а научиться правильно ими управлять. Для этого надо уметь анализировать конфликты, понимать их причины и последствия.

Конфликты могут быть реалистическими (предметными) или нереалистическими (беспредметными). Реалистические конфликты вызваны неудовлетворением определённых требований участников или несправедливым, по мнению одной или обеих сторон, распределением между ними каких-либо преимуществ и направлены на достижение конкретного результата. Нереалистические конфликты имеют своей целью открытое выражение накопившихся отрицательных эмоций, обид, враждебности, то есть острое конфликтное взаимодействие становится здесь не средством достижения конкретного результата, а самоцелью. Начавшись как реалистический, конфликт может превратиться в нереалистический. Нереалистические конфликты всегда дисфункциональны. Их гораздо сложнее урегулировать, направить по конструктивному руслу.[1;12-15]

§2. Виды и источники семейных конфликтов.

Один из самых распространенных подходов к анализу
причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того,
что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них иди
у обоих.

Такого подхода придерживается, в частности, отечест­венный исследователь В. А. Сысенко. «Как известно, — пи­шет он, — брак заключается, для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное не­удовлетворение тех или иных потребностей одного или обо­их супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конф­ликтам, разрушая устойчивость брака». [4;123]

В. А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу, по­ниженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; без­грамотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность: раз­личные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным налиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным за­тратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6.              Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, в кооперации и сотрудничестве, а так­же связанные с разделением труда в семье, ведением домаш­него хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных по­требностей и интересов в проведении отдыха и досуга, раз­личных хобби.

Использование категории «потребность» в создании теории супружеской конфликтности целесообразно, с точки зрения В. А. Сысенко, во многих отношениях. Как известно, от общей психологии и психологии личности, от анализа потребностей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и поло­жительным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс» и «фрустрация», которые интенсивно разрабатываются в медицинской психологии. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником кото­рых могут быть семейные неурядицы. [4;124-125]

Для каждого супруга в совместной жизни должен быть до­стигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлет­ворения потребностей, в противном случае возникает диском­форт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака, Распространен вариант, когда один из супру­гов может быть преградой для удовлетворения каких-то личных потребностей другого. А, как хорошо известно, из общей психологии, любая блокада интересов и желаний личности сопровождается совокупностью отрицательных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи. Большая группа конфликтов возникает на основе неу­довлетворенного чувства собственного достоинства, значи­мости, ценности нашего «Я». Любой человек сильно пере­живает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уважения, когда к нему относятся без должного почтения.

Особенно болезненно задевают взаимные колкости, кри­тические замечания, касающиеся ума, качеств характера, привычек их д.

Если один из супругов чувствует себя ущемленным, то это порождает целый ряд отрицательных реакций против друго­го супруга и в определенной мере переходит в неудовлетворенную потребность в ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение между супругами начинается с заниженной оценки, с критических замечаний относительно личности партнера. Таким образом, нарушается душевная гармония, ощущение своей полезности и ценности для другого челове­ка. Подобные обстоятельства приводят к тому, что в браке и семье человек не может утвердить самого себя. В собствен­ной семье он чувствует психический дискомфорт. У него ис­чезает чувство поддержки, солидарности, защищенности. [6;21]

Ряд авторов рассматривает также в качестве причина конфликтов борьбу за власть. Например, А. П. Егидес пи­шет: «Проблема проблем — лидерство в супружеской паре, власть в семье. Если противоречий в семье нет — кто-то по­дал мысль, а кто-то ее принял,— то и сложностей никаких. Если расхождения не принципиальные — кто-то поканю­чил, другой снизошел, — и тоже без коллизий. Можно убе­дить, призвав на помощь логику и приведя аргументы, что предложенный вариант супругу просто необходим. Но если вскрываются непримиримые противоречия в интересах, то обычно обращаются к средствам принуждения».

Вирджиния Сатир считает, что «важная составляющая брака — принятие решений. Для многих пар — это поле бит­вы (явное или скрытое, в зависимости от того, кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда нужно прини­мать решение, оба партнера чувствуют себя неважно. Здесь начинается тирания и зависимость, и кончается любовь». [3; 55]

Психолог Чак Т. Фолкэн высказывает по поводу власти следующую мысль: «Когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью».

В. Сатир, Ч. Фолкэн, Л. Я. Гозман называют еще одну причину конфликтов. Часто человек, вступая в брак и зная о каких-то особенностях характера, поведения, привычках своего избранника, предполагает, что в дальнейшем он изме­нится. Семейная жизнь превращается в художественную лепку: этот уголок надо чуть-чуть загладить, здесь надо доба­вить объема, яркости или изысканности, а некоторые детали вообще необходимо удалить. Переделать любимого челове­ка, спутника жизни по своему образу и подобию становится порой для некоторых навязчивой идеей.

Теория конфликтности, которая имеет в своей основе неудовлетворенные потребности супругов, дополняется системой взглядов на то, что другая большая группа конф­ликтов возникает на почве разделения труда, рассогласова­ния в системе взаимных прав и обязанностей в семье. В основе данной группы конфликтов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной психологии. Эта группа конфликтов без особого труда мо­жет быть объединена с первой, т. к. разделение труда между супругами можно рассматривать не только как конфликт разного понимания мужем и женой своих взаимных прав и обязанностей, ролей, но и как рассогласование потребнос­тей супругов во взаимопомощи, любви, сотрудничестве, кооперации и психической поддержке. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт осо­бой специфической потребности. [6; 23]

Ситуация, создаваемая любовью, парадоксальна: два чело­века становятся одним и одновременно остаются двумя лично­стями. Это ведет к тому, что любовь приобретает не только об­лик совпадения и согласия, но и облик конфликта и борьбы.

Пылкая любовь, сталкиваясь с неумением организовать быт, с бесхозяйственностью, подвергается серьезным испыта­ниям. Такая неподготовленность к семейной жизни молодой четы ведет к первым разочарованиям. На кухне сгорают в пла­мени ссор и конфликтов большие чувства. Как часто люди сбиваются на резкий недопустимый тон в отношениях. Как часто обвиняют друг друга в своей усталости и неустроеннос­ти, как ненавидят партнера за нерасторопность и медлитель­ность. Жизненная неустроенность, вечная борьба за то, чтобы свести концы с концами, приводят к тому, что в домашней об­становке «меньше всего любви достается самым любимым людям».