Психология материнства

  Чтобы избежать переутомления, правильно организовуйте день. Рекомендуется составлять четкое расписание дел, которые запланированы на следующий день. Выкраивайте любую возможную минутку для себя. Принимайте расслабляющую ванну, листайте журналы, делайте физические упражнения, созванивайтесь с подругами. То есть отвлекайтесь хотя бы на 15 минут.

  2. Поговорите с крохой.

  Если ваш ребенок уже вышел из младенческого возраста, постоянно требуя вашего внимания, то попробуйте ласково поговорить с ним. Объясните, что маме нужно иногда побыть одной, занимаясь своими делами. Это не значит, что она не любит своего малыша. Просто отдохнувшая мама намного добрее и лучше. 

  3. Не спешите ругать.

  Если вы агрессивная мать и ваш малыш постоянно вертится у вас под ногами, не спешите его ругать. Лучше предложите ему помощь по хозяйству. Так вы займете и ребенка и нервы свои сэкономите.

  Всем известно, что малыши боятся спать отдельно от родителей, особенно если с первых лет жизни они спали вместе. Причина этому - боязнь кошмаров, а также потребность в ласке и любви, которое им не достаются в полной мере в дневное место суток.

  В скором времени приходит этап, на котором пора учится спать отдельно. Специалисты утверждают, что детям после трех лет нужно обязательно спать в своей кроватке. Именно поэтому уже с двух с половиной лет необходимо смело выпроваживать кроху на свое место. Дело в том, что позднее отлучение от родительской кровати может привести к таким нежелательным чертам характера, как несамостоятельность, слабохарактерность, прятание за мамину юбку, нерешительность или даже влечение к старшим.

  Научить ребенка спать отдельно можно за время от нескольких недель до месяца. Важно делать это мягко и ненавязчиво, не применяя силу и давление.

  Советы для родителей, которые учат малыша спать отдельно:

  1. Не отступайте назад, если ваш малыш протестует. Запаситесь терпением и твердостью.

  2. Уверенно и без сомнений перед переселением расскажите крохе, что теперь он уже самостоятельный и взрослый, что он уже прекрасно кушает и ходит сам и т.д. Поэтом и спать отдельно он уже может. С понедельника прогнозируйте самостоятельное засыпание. Такие беседы психологи чески подготовят малыша к переезду.

  3. Желательно, чтобы вы сделали день переезда на новую кроватку торжественным. Можно заранее выбрать с ребенком его одеяльце, подушечку, да и кроватку тоже выбирайте вместе. Кроме того, украсьте комнату цветочками и корабликами из бумаги, которые вы смастерите вместе с малышом.

  4. Перед засыпанием вечером занимайтесь спокойной деятельностью. Лучше не смотрите телевизор, а спокойно поиграйте с любимыми игрушками, рисуйте, читайте, примите обязательные гигиенические процедуры, говорите в крохой и расстилайте вместе постельку.

  5. Не уходите сразу, укладывая малыша в кроватку. Совершайте привычный ритуал, читая или рассказывая ему сказку на ночь. Можете спеть колыбельную. Некоторое время посидите с малышом, но не волнуйтесь сами, чтобы кроха не почувствовал вашу тревогу. После этого поцелуйте его несколько раз. Попрощайтесь, сказав спокойной ночи и уходите. Напомните ребенку, что вы всегда рядом, в соседней комнате.

  6.Рялом с ребенком в кроватке оставьте какую-то свою вещь. Подушка или платочек подойдут для этого, или же любимая игрушка ребенка. Помните, что ваш малыш социальное существо. Он легче переносит новые события, если рядом будет игрушечный друг

  Психологическое проектирование в  детско-родительских  
отношениях матери и ребенка

  При возникновении беременности женщина  проходит путь не только физиологической  подготовки к родам. Еще до обследования на УЗИ она вместе с мужем начинает размышлять о том, кто родится  — мальчик или девочка, каким  будет ребенок и какой она  будет матерью. Она обсуждает  рождение ребенка с родственниками и подругами, идет по улице и обращает внимание на грудных детей, рассматривает  свои детские фотографии, расспрашивает  свою мать, какой она сама была в  детстве…

  Словом, в ее сознании возникает и формируется  живой, пульсирующий и изменяющийся образ ее будущего ребенка, постепенно складывающийся из обрывков ее детских  воспоминаний и взрослых впечатлений, ее предпочтений, желаний и стремлений.

    Именно так: ребенок еще не родился, а его психологический проект уже существует в ожиданиях матери, она уже предполагает, что он обладает определенными чертами личности, характера и способностями. А после рождения осознанно или неосознанно мать начинает воспитывать своего ребенка в соответствии со своим первоначальным проектом.

  Передача  и усвоение психологического проекта

  Итак, в процессе каждодневного ухода  за ребенком и общения с ним  мать «надевает» сшитую заранее, еще  до рождения, «психологическую одежду»  на своего ребенка. Такая передача проекта  происходит в прямой и косвенной  форме (В.В. Столин, 1983).

  Прямая  форма передачи проекта — это  слова, в которых выражены оценки матери своего ребенка и ее отношение  к тому, что он делает или сделал. Косвенная форма — это взгляды  матери, интонации ее голоса, междометия, прикосновения, ее действия и поступки. Часто в процессе прямой передачи своих ожиданий мать поступает осознанно, а в случае непрямой формы проектирования — неосознанно. Граница между  активным сознанием, волевым стремлением, сказанными словами и спонтанным движением, случайно прозвучавшей интонацией, неожиданным взглядом или поступком  — чрезвычайно тонкая и пластично  изменяющаяся, поэтому выделение  этих двух способов проектирования матерью  своего ребенка — весьма условно.

  Такая передача проекта может быть выражена матерью позитивным или негативным способами, создающими эмоциональный  фон, в котором живет и развивается  ребенок на протяжении многих лет  своего детства, подростничества и юности. Позитивный способ передачи выражается так: «Ты — хороший», «Я тебя люблю», «У тебя все получится». Негативный способ: «Ты — хуже, чем мне бы хотелось», «Если ты будешь лучше, я буду тебя любить», «Если ты будешь таким, как я хочу, тебе будет хорошо».

  В первом случае (при позитивном способе  передачи проекта) ребенок получает от матери, как духовное наследство, возможность хорошо относиться к  самому себе, изначально и, без всякого  сомнения, положительно принимая самого себя («Я уважаю себя, потому что я  — Человек»). Во втором случае он мечется  и мучительно сомневается в собственной  самоценности, как бы отвергая свое человеческое существо («Я хуже всех», «Мне не за что себя уважать»).

  Единицы передачи и усвоения психологического проекта

  Процесс передачи матерью своему ребенку  позитивного или негативного  отношения и, соответственно, формирование им самоотношения — принятия или отвержения себя, можно разложить на определенные «единицы» вербального или невербального общения матери и ребенка.

  Так, часто можно наблюдать, как происходит приписывание ребенку положительных или негативных качеств, которые у него отсутствуют или которые еще не проявились в его поведении.

  Положительное приписывание — это, по существу, задание ребенку ближайшей «зоны развития» как прогрессивной перспективы его внутреннего движения. В этом случае мать общается с ребенком так, как будто у него есть в наличии и в сформированном состоянии позитивные, «сильные» стороны личности и характера («Зачем ты взял эту игрушку в детском садике? Я знаю, ты — добрый и честный. Завтра же отнеси ее детям, они тоже хотят играть»).

  Отрицательное приписывание — это программирование регрессивной линии жизни для ребенка. Мать «лепит» отрицательные стороны личности и характера своего ребенка, обзывая его «плохими словами» («Зачем ты взял эту игрушку в детском садике? Ты — плохой! Ты — вор!»).

  Разберем  этот пример. Ребенок взял игрушку  в детском садике. Он совершил действие. Но сам ребенок здесь — еще  «никакой»! Он — не плохой и не хороший!

  Плохим  или хорошим его делает мать —  через свою оценку его действия. Своими словами она обозначает не столько его действие, сколько  его самого: «Ты — добрый и  честный» или «Ты плохой и вор». Действие ребенка — ситуативно и преходяще, а вот оценка матери «записывается» в его внутреннюю систему в форме самооценки и его эмоционального фонового состояния: «Я — хороший» или «Я — плохой».

  Задумаемся: ведь такое приписывание происходит ежедневно, по нескольку раз в  день и на протяжении многих лет…

  Проектирование  происходит также через возвышение или снижение ребенка матерью. Возвышение: «Ты молодец! Знаешь больше меня! Умеешь делать то, что я не умею! Ты говоришь правильно, пожалуй, я прислушаюсь к твоему совету». Снижение: «Маленький еще, слушай, что взрослые говорят! Да что ты понимаешь! Вот проживи с мое, тогда поймешь!».

  Передача психологического проекта матерью происходит через создание ею для своего ребенка зоны свободы или ограничений и запретов. Свобода («Делай, что хочешь или считаешь нужным») — это трансляция матерью своего доверия ребенку. А, как известно, доверять можно хорошему, умному и сильному человеку. Именно этот посыл «считывает» ребенок через свое бессознательное начало в общении с мамой.

  Ограничения, запреты и бесчисленные «Нельзя» — это глубинное недоверие  матери к своему ребенку, непризнание  за ним права на психологическое  равенство с нею. Ограничения  и запреты тормозят или полностью  блокируют успешное развитие системы  саморегуляции у ребенка, поскольку заставляют его постоянно и напряженно держать взаимосвязь с мамой («Что можно и что нельзя?»).

  Передача  проекта происходит и через оздоровление или инвалидизацию ребенка.Несмотря на то, что эта единица общения матери с ребенком касается, прежде всего, его физического здоровья, здесь возникает и психологическая «подкладка» его уверенности или неуверенности в себе, формирование у него представления о себе как человеке, способном или неспособном защитить самого себя.

  Оздоровление  выражается часто таким образом: «Можешь ходить по лужам, только следи, чтобы вода не заливала края сапог», «Можешь ходить без шапки, но когда  станет совсем холодно, накидывай капюшон». Можно заметить, что исподволь, во второй части своего обращения мать показывает своему ребенку, что он сам  может защитить себя («…следи, чтобы  вода не заливала края сапог», «… накидывай  капюшон»). Важно подчеркнуть, что  мать здесь опирается на активность ребенка и программирует эту  активность: «Действуй, защищайся!»

  Инвалидизация выражается в том, что мать оценивает самого ребенка как заранее не способного к самозащите: «Ты такой бледный, не заболел ли?», «Ты у меня слабенький, отдохни, я сама сделаю». Обратите внимание: «Бледный — заболел», «Слабенький — отдохни». Это — программирование матерью пассивности своего ребенка, его неумения защититься. Как мы уже говорили, такое программирование производится матерью часто неосознанно, она действительно хочет защитить своего ребенка, закрыть его собой, уберечь от всего, и от болезни тоже. В этом моменте — разгадка материнской формулы, распространенной в нашей культуре: «Мать хочет для своего ребенка только добра».

  Психологический проект, который передает мать

  Конечно, я тоже часто слышала: «Мать всегда хочет для своего ребенка только хорошего» и «Плохого мать никогда  не посоветует». Но передача негативного  проекта реально происходит —  это факт! Давайте разберемся, что  стремится мать передать и почему она осознанно или неосознанно  «выбирает» негативные способы его  передачи?

  Что делать матери, которая  одна воспитывает  ребенка?

• Необходимо помнить, что гармоничное воспитание ребенка возможно только тогда, когда его воспитывают двое — женщина и мужчина. Одна женщина, тем более одинокая женщина, никогда не сможет правильно воспитать ребенка. Она будет проявлять себя с ним излишне нервно и неустойчиво, передаст ему огромное количество своих страхов и «комплексов». Кроме того, у матери всегда есть опасность решить свои личные проблемы за «счет» ребенка, особенно проблему своего женского одиночества и несостоявшейся семейной жизни.
• Если одинокая мать воспитывает ребенка-сына, опасность психологической деформации их отношений очень велика. Относительно дочери осознанно или неосознанно у матери «работает» социальный запрет на нарушение эмоционально-психологической дистанции с однополым человеком. Относительно сына, как человека другого пола, такой запрет полностью не «срабатывает». Можно говорить о том, что одинокая мать имеет риск создать с сыном особые отношения по типу психологического инцеста. Во взаимоотношениях матери и сына возникают эмоциональные оттенки, характерные не столько для детско-родительских отношений, сколько для отношений женско-мужских. Какие-то многозначительные слова, улыбки, прикосновения, сверх-забота и сверх-контроль, — и оба не замечают, как отношения, нарушив свои естественные границы, из детско-родительских превращаются в странные для матери и сына женско-мужские отношения.
• Если женщина, имеющая сына, по тем или иным причинам не смогла сохранить свою семью, она должна приложить усилия к тому, чтобы найти для себя любимого мужчину — друга, приходящего «воскресного» мужа и т.п. Только в том случае, если у нее будет своя личная жизнь, она защитит себя и своего сына от противоестественных, доминантно-инфантильных отношений психологического инцеста, при которых сын или не сможет создать свою семью, или будет не способен счастливо жить в своем браке.
• Но даже в случае, если ребенком является не только мальчик, но и девочка, одинокой матери необходимо найти мужчину, который принимал бы участие в воспитании сына или дочери. Это может быть сослуживец, сосед, родственник или собственный отец — дедушка. Мужское влияние на ребенка необходимо. 
• Для сына мужское отношение — это пример того, каким мужчиной нужно быть, как нужно по-мужски говорить, ходить, есть, спать, наконец, жить. Для дочери — это ранний опыт отношений с мужчиной и возможность позитивного принятия мужского характера. Известно, что такие психологические особенности многих мужчин, как самолюбие, вспыльчивость, горячность, эгоцентризм, беспокойство, стремление к конкурентности, любвеобильность и другие, большинство женщин воспринимают с определенными трудностями, а дочери одиноких женщин — тем более.
• Кроме того, если мать одна воспитывает дочь или сына, она обязательно должна иметь увлекающее ее содержание жизни вне дома и вне своих отношений с ребенком. Это могут быть интересная работа, творчество, друзья, хобби. Это могут быть привязанности к домашним животным, собаке или кошке. Но в любом случае, при «уходе» ребенка, который начинается в подростковом возрасте, у матери должна быть своя, отдельная от ребенка, жизнь, которая компенсирует ее усиливающееся одиночество и позволит пережить это одиночество не столь болезненно и бурно, как это обычно бывает, когда мать живет только своим ребенком и полностью поглощена своими отношениями с ним.