4-5. Принятие факта вступления ребенка  в подростковый период.

     5-6. Экспериментирование семьи с  независимостью подростка.

     7-8. Уход детей из семьи и необходимость  для супругов вновь остаться  вдвоем.

     8-9. Принятие факта ухода на пенсию  и старости.

 В. Сатир выделяет десять критических точек в развитии семьи.

     • Первый кризис — зачатие, беременность и рождение ребенка.

     • Второй кризис — начало освоения ребенком человеческой речи.

     • Третий кризис — ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).

     • Четвертый кризис — ребенок вступает в подростковый возраст.

     • Пятый кризис — ребенок становится взрослым и покидает дом.

     • Шестой кризис — молодые люди женятся, и в семью входят невестки и  зятья.

     • Седьмой кризис — наступление климакса в жизни женщины.

     • Восьмой кризис — уменьшение сексуальной  активности мужчин.

     • Девятый кризис — родители становятся бабушками и дедушками.

     • Десятый кризис — умирает один из супругов[2;3].

             

       Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся кризисами. В основе нормативного кризиса обычно лежит индивидуальный нормативный кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Модели  поведения и кризисные  ситуации

 

     Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может оставаться прежней; ей не удается функционировать адекватно  изменившейся ситуации, оперируя знакомыми, шаблонными представлениями и используя  привычные модели поведения. 

     По  мнению психологов,  все семьи проходят стадии развития, и на каждом этапе перед ними стоят определенные задачи. Эти задачи необходимо решить, иначе перейдя на следующий этап, эти нерешенные задачи будут тормозить прохождение семьей следующей стадии развития.

       Первый нормативный  семейный кризис – это принятие на себя супружеских обязанностей.

        Его переживает молодая семья  без детей при переходе от  одиночного к парному существованию  – это период привыкания, притирки. Главная задача этого периода  – это адаптация супругов к  семейной жизни и друг к  другу. Задачи развития семьи  на этом этапе: 

            1. Установление внутренних границ  семьи и границ общения с  друзьями и родственниками.

            2. Разрешение конфликта между  семейными и личными потребностями. 

            3. Решение проблемы семейной иерархии  и областей ответственности. 

            4. Достижение сексуальной гармонии (сексуальная адаптация).

            5. Решение жилищных проблем и  приобретение собственного имущества. 

        Опасность этого периода в  том, что идеальный облик избранника  или избранницы все более обрастает  реальными чертами, не всегда  симпатичными. Приходит понимание  того, с кем свела судьба и  насколько просто, или сложно  с партнером можно находить  общий язык.

        Второй ответственный период - это рождение первого ребенка.

        Кризисный период жизни семьи  заключается в освоении супругами  родительских ролей и принятия  факта появления в семье новой  личности. Основная задача развития  молодой семьи с ребенком - это  реорганизация семьи для решения  новых задач, таких как: 

            1. Уход за маленьким ребенком.

            2. Согласование личных и семейных  целей. 

            3. Освоение супругами новых ролей  – родительских.

            4. Преодоление трудностей распределения  внимания, любви и заботы уже  между тремя близкими людьми.

            5. А также на новом уровне  постройка отношений с родителями, ставшими бабушками и дедушками. 

        Опасностями этого периода является  вынужденный перерыв в профессиональном  развитии одного и увеличившаяся  финансовая нагрузка на другого.  Как часто в этот период  можно услышать упреки: «Помоги  мне с ребенком, я устала! - От  чего тебе уставать, ты же целый день дома? - Вот я действительно устал на работе, и дома мне нет отдыха! - Ты так говоришь, потому, что нас не любишь, тебе работа важнее семьи!» Такие диалоги возникают, потому что важным и опасным моментом в этот период - является хроническая нехватка сил, времени для своих личных и супружеских нужд у молодых родителей: на отдых, на хобби, на друзей, на романтические отношения друг с другом, да и просто на то, чтобы физически выспаться.

        Третий кризисный  период (пять – семь лет браку) связан с поступлением ребенка в школу или в дошкольное учреждение, то есть во внешние социальные структуры.

        Что же такого особого в  этом этапе развития семьи?  Дело в том, что «продукт  воспитательной деятельности родителей»  оказывается объектом всеобщего  обозрения. Семья как бы «проверяется  на эффективность правил воспитания»,  которые ребенок в ней получает. Если ребенок, как «семейный  представитель», выходя во внешний  мир (идя в школу) справляется  со школьными требованиями, то  семья «эффективна». Если же нет,  то ребенок может попасть в  роль человека, который семью  «позорит». «Неуспешный» ребенок  обычно не получает в такой  «неэффективной семье» поддержки  и помощи, потому, что в ней  нет внутренних правил, все семейные  правила присоединены к социальным. (В такой семье учитель всегда  прав, взрослого нельзя критиковать,  получил двойку - сам виноват).

        Основная задача этого периода  - очередное перераспределение обязанностей  между супругами, связанное с  появлением школьника в семье.  Требуется проявление участия  при адаптации ребенка к школе,  а если надо, то и при наличии  проблем с выполнением режимных  моментов, дисциплиной, учебой, распределение  обязанностей по помощи ребенку  при подготовке домашних заданий.

         Обычно к этому времени семья  пережила много испытаний. Чаще  всего уже решен квартирный  вопрос. В смысле карьеры у  мужчин в это время все более  - менее спокойно. Женщина возвращается  на работу и теперь совмещает  заботу о ребенке и доме  со служебными обязанностями. 

         Опасность этого периода в  том, что наступает некоторое  затишье в отношениях: прелесть  новизны, радость общения и  обладания уже меньше, если совсем  не угасла во время борьбы  за выживание в первые годы  брака. И если не возникло  настоящей супружеской гармонии, может возникнуть пустота, которую  необходимо чем-то заполнить.  Этот период один из самых  опасных с точки зрения прочности  брака. 

        Четвертый критический период связан с принятием факта вступления ребенка в подростковый период, который часто осложняется совпадением с личным кризисом среднего возраста у родителей (время подведения промежуточных жизненных итогов). Эта стадия зрелого брака, обычно супругам 37 – 40 лет и прожили они вместе около 10 – 15 лет. Основные задачи развития семьи на этом этапе:

            1. Перераспределение автономии и  контроля между родителями и  детьми.

            2. Изменение типа родительского  поведения и ролей (общение  взрослого с взрослым).

            3. Подготовка к уходу подростка  во взрослую жизнь (выбор профессии,  экспериментирование с его независимостью).

        Остро протекающий подростковый  кризис с точки зрения семейной  системы можно рассматривать,  как внутрисемейную борьбу за  поддержание иерархического порядка,  родители болезненно реагируют  на бурные проявления борьбы  за самостоятельность подростков.

        Еще одна опасность этого периода,  связана с приспособлением к  возрастным изменениям в самих  супругах. Когда мужчина достигает  среднего возраста и приобретает  высокий социальный статус, он  становится более привлекательным  для молодых женщин, в то время  как его жена, для которой физическая  привлекательность гораздо более  важна, чувствует, что становится  менее интересной для мужчин. Этот период является не менее  опасным, чем предыдущий, в плане  прочности брака. 

        Пятый непростой  период в жизни семьи связан с покиданием выросшими детьми отчего дома, обретение ими эмоциональной и финансовой независимости, создание ими своих семей. Основная задача развития семьи на этом этапе – создание условий для корректного ухода из дома выросших детей.

        Шестой кризисный  период, который переживает семья – «опустевшее гнездо». Этот период наступает, когда последний выросший ребенок покидает дом. Такая семья, в основном, выполнила свою родительскую функцию. Задачи, стоящие перед семьей в этот период заключаются в том, чтобы пересмотреть свои супружеские взаимоотношения, перераспределить обязанности и время общения, нахождение новых совместных интересов, хобби, адаптация к уходу на пенсию.

        Опасность этого периода заключается  в том, что если в основном  семью объединяла не общность  интересов супругов, а воспитание  и выращивание детей, то в  этот период смысл совместного  существования пропадает. 

        Седьмой период - это трагическая фаза развития семьи, в которой кто–то из партнеров остается один после смерти другого. Это сопровождается кризисными переживаниями потери, возникновение пустоты. Но и в этот трудный период необходимо найти силы и по-новому простроить отношения с семьями детей, найти новые интересы и смыслы в жизни[2;3;4]. 

           Таким образом, кризисом можно назвать ситуацию столкновения с препятствием в реализации важнейших жизненных целей при условии невозможности справиться с ней с помощью привычных средств.

            Кризис не всегда несет в себе негативный смысл. В китайском языке понятие «кризис» определяется как «полный опасности шанс», как возможность роста человеческой личности, которую индивид обретает, проходя через кризисное состояние и испытывая различные сопротивления. Конструктивное преодоление кризисных ситуаций и периодов жизни дает их субъектам ресурсы для личностного роста и преодоления неизбежно сопровождающих жизнь переломных моментов.

                Практические рекомендации по преодолению семейных кризисов дает Туренко И. И., клинический психолог, семейный психотерапевт психологического агентства «АНИМА»:

     «1.Супруги друг другу не чужие, а близкие люди.

     Близкие - это не те, кто: жалея, страдая, сердясь  и наказывая друг друга, переживают молча. А те, кто смело и честно говорят на самые сокровенные  темы – открыто, без стеснения, но сохраняя уважение к тому мнению, которое  высказывает супруг. В кризисной  ситуации, игнорирование - опасно!

     2. Близость - это не гарантия на  всю жизнь, полученная когда-то!

     С годами, мало сохранить, то что уже  есть, нужно обновлять и развивать  её на протяжении всей совместной жизни. Не требуйте от близкого человека жертв, это никогда не приносит счастья. Он может сам сделать подарок, но по доброй воле. Не принуждайте, не шантажируйте и не навязывайте! Ищите компромиссы, это может дать хорошие результаты.

     3. Если вы ощущаете, что шансы  на восстановление отношений  есть, проявляйте необходимую, но разумную активность» [3].

            По мнению практикующих семейных психологов,  если семья, как система пытается избежать изменений, обусловленных ее естественным развитием, то это может стать источником негативных симптомов у ее членов (психосоматических или эмоциональных расстройств).

            Выход из семейного кризиса сопровождается либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия; либо, при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимоотношений, нарастанием степени эмоционального отчуждения и нарушением внутрисемейных отношений, что подчас приводит к распаду семьи.