Детско-родительские отношения

Особым «гонениям» подвергается игра старших дошкольников: родителям хочется «заменить» ее занятиями, которые с их точки зрения, готовят ребенка к школе. Подобное несправедливое отношение родителей к игре старших дошкольников - свидетельство недопонимания ими ее места в формировании таких ценных качеств, от которых напрямую зависят будущие успехи в школе. Любая игра учит ребенка управлять своим поведением, преодолевать свою застенчивость.

Научившись играть с родителями, ребенок оказывается  способным взаимодействовать с  другими детьми. А это поднимает  его статус, как в собственных  глазах, так и в глазах сверстников. Но способы взаимодействия, которые он перенес на самостоятельные игры с другими детьми, зависят от того, как вели себя взрослые, играя с ребенком. Выигрыш - радость для ребенка, но жизнь не строится только на одних удачах. Он интуитивно понимает, что к нему отнеслись как к равному, значимому: не пожалели своего «взрослого» времени. Это поднимает его в собственных глазах. [6;139]

И хотя ребенок 5-7 лет может сознательно управлять  своим поведением, своими действиями и помыслами, однако сфера применения этой способности весьма ограниченна.

Родители не должны пропускать победы ребенка над  самим собой, поддержать малыша - значит придать ему силы для самого трудного - строить самого себя, опираясь на свои внутренние стремления и поступки.

Ребенку 5-7 лет  нужны постоянное поощрение, доверительное общение и родительская любовь. [10;91]

Дети очень  чутки и восприимчивы, они прислушиваются к разговорам взрослых, приглядываются к отношениям родителей. Склонность детей старшего дошкольного возраста к подражанию ярко проявляется в творческих, ролевых играх. В играх детей порой можно увидеть как в зеркале - родителей.  

В дошкольном возрасте ребенок входит в сферу нравственных отношений людей. Ребенок ждет одобрения  близких взрослых, страшится наказания  и поэтому старается соблюдать нормы и требования. Так возникает и работает один из главных нравственных мотивов дошкольника - стремление сохранить и упрочить позитивное отношение к нему близких, родителей.

Правильное нравственное воспитание ребенка немыслимо, если взрослые не интересуются его поведением, если они не осуждают его дурных поступков и не поощряют хороших. В таких случаях нравственный опыт детей складывается с трудом, общепринятые нормы усваиваются медленно, у детей нет стимула, побуждающего к хорошим поступкам.

Именно оценка взрослого помогает ребенку осознать, что хорошо в его поступках, а что плохо и почему. Оценка позволяет утвердиться в достигнутом и в следующий раз быть более внимательным, общительным, послушным, вежливым.[8;199]

Во многих семьях преувеличивается значение наказаний. А часто необдуманное их применение приносит только вред. Случается, что родители применяют физические наказания. Таким родителям следует помнить, что любое физическое наказание отрицательно действует на нервную систему ребенка, а значит вредит и его здоровью. Главное же - физическое наказание унижает его личность. Если ребенок привык к таким наказаниям, то все другие мало действуют на него.

Таким образом, воспитывая послушание, мы обязаны  воспитывать и активность ребенка, а именно: желание выполнить просьбу, стремление хорошо себя вести, умение быть активным, самостоятельным в посильных делах.[9;19]

Самоуважение - сложное качество, и его воспитание находится под влиянием многих факторов. Это не такая простая черта  характера, как скажем, аккуратность, которую можно воспитывать по определенной методике. Те дети, которые себя уважают, вырастают счастливыми, более приспособленными к жизни, легче переживают тяжелые минуты, верят в себя и свой успех. Родителям 5-7 летних детей необходимо воспринимать их серьезно. Только в этом случае ребенок будет откровенен. Дошкольнику необходимо иметь достойный пример, которым должны быть родители.Только те, кто рассказывает детям о своей работе, успехах, об удачных и счастливых моментах, сможет создать дома атмосферу взаимного уважения. Ребенку захочется стать таким же человеком. Занятия с ребенком - важный фактор в воспитании самоуважения.

Каждый ребенок - это уникальное создание природы. Он такой, какой он есть. Неправильно, несправедливо и неразумно сравнивать его поведение, характер, путь развития с кем - либо. К сравнительным характеристикам также относятся прилагательные в превосходной степени, когда родители, желая похвалить своего ребенка, ставят его в исключительную ситуацию: «Ты поешь лучше братика». Часто, слыша превосходную степень, ребенок усваивает, что он исключителен, и потом захочет соответствовать этому типу. Но это всегда идеализированный образ, созданный родителями, который в реальности терпит крах. В этом случае у ребенка может развиться высокомерие или, наоборот, низкая самооценка, если он не будет дотягивать до того уровня, к которому привык в детстве.

Обычно во многих книгах по воспитанию пишут: «Не критикуйте ребенка, а критикуйте поступок», но реализовать этот поступок трудно. Слишком много критики и замечаний могут лишить ребенка самоуважения, вызвать недоверие, негативизм, которые укоренятся в характере, и он решит, что не стоит стараться, чтобы быть хорошим…

Родители не должны требовать от ребенка слишком  много, того, что не относится к его возрасту. Даже игрушки надо подбирать, чтобы задачи были сложными настолько, чтобы ребенку они были интересны и решаемы.  

Все эти мелочи помогут сформировать чувство самоуважения у ребенка, что он добивается успехов. Это является основой для формирования чувства победителя и уважения к себе.[9;186] 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

3. Влияние отношений  между родителями на развитие  ребенка

Влияние супружеских  отношений на воспитание ребенка  признается всеми. Взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовного мира, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений - вся эта подвижная и изменяющаяся атмосфера эмоций, чувств и страстей, наполняющая семейную жизнь двух людей, определяет и отношение к ребенку, и то место, которое он занимает в системе внутрисемейных отношений. Супружеская гармония - залог правильного воспитания ребенка. Путь к достижению гармонии труден. Супругам необходимо проникнуться глубоким сознанием как объективной сложности семейного взаимодействия, так и необходимости постоянной, ежедневной «работы» по налаживанию этого тонкого и уязвимого механизма.[12;11]

Дети и их родители не живут разделенными непроницаемой  перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношения родителей к ребенку.

Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка  хотели бы скрыть от чуткой детской  души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.

Обыденное сознание ищет выход из тупика, сваливая вину на плохое влияние улицы, школы, наследственности и т.д. Но если пристально вглядеться в семью, то, как правило, проблемы поведения ребенка есть соответствующая реакция на существующие между супругами разногласия. Трения между супругами, как правило, травмирующее влияют на ребенка. 

Сам факт, что  супруги живут вместе и их отношения  оцениваются окружающими как  хорошие, вовсе не означает, что муж  и жена удовлетворены в браке. Под вертикальной поверхностью жизни  семьи иногда бурлят страсти; в семье, рассматриваемой окружающими как «примерная», муж и жена могут просто ненавидеть друг друга. Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Одно из них - долг перед детьми. Родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.

Дело в том, что ссоры, частые разногласия между  родителями, их конфликтные отношения  более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая  жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред приносит детям не сам развод, а ссоры между супругами, предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор. [17;124]

Чтобы семья  могла быть признана нормальною, мало, чтобы в ней на лицо были отец и мать; надо, чтобы и их взаимные отношения соответствовали идее этого интимнейшего из людских союзов и не заключали в себе ничего, что оскорбляло бы чувства детей. Им одинаково нужны и дороги отец и мать, и надо, чтобы они видели и чувствовали взаимную любовь и уважение родителей. Если нет этого уважения, нет дружественных отношений, то в чем бы это не выразилось, дети чутко подметят, что между отцом и матерью что-то неладно, и легко могут прийти к вопросу, кто из них прав, кто виноват. Конечно, и дети, как взрослые, бывают разные, но, кажется, можно признать скорее правилом, чем исключением, что дети чувствуют потребность любить своих родителей, видеть в них хороших людей, и что для них отнюдь не легко убеждаться в том, что отец или мать - дурной человек, что отец может обижать мать, или, наоборот, видеть, что один из родителей бранится, другой плачет и т.п. [14;249]  

Дети хорошо улавливают типичные внешние обстоятельства, с которыми связан конфликт, но его  суть остается для них скрытой. Нередко дети на основе своих суждений даже пытаются устранить «причину» ссор родителей. В одной семье, в которой ссоры происходили на финансовой почве, шестилетний мальчик со всей серьезностью обратился к отцу и матери: «Бабушка вчера мне подарила рубль. Если я вам его отдам, вы прекратите ссориться?»

Не находя удовлетворительного  объяснения разногласиям между родителями, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя. Дело в  том, что даже внешне незаметное напряжение между супругами оказывает большое внимание на детей опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьей превращается в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребенка. [17;126]

Психологические исследования убедительно показали, что семьи, где сохраняются лишь формальные, юридические атрибуты брака, так же влияют на психику ребенка, как и условия в семье, где произошел юридический развод. Решающим является не факт юридического развода, а отчуждение родителей в семье друг от друга - «аффективный развод».

Более того, в  случае «аффективного развода» ребенок  оказывается в более неблагоприятной  ситуации. «Двойной стандарт» отношений («для людей» и «для семьи») приводит к нарастанию внешней и внутрипсихической  конфликтности. Следствием являются побеги детей из семьи, неврозы и т.п. В семьях, где есть отец-алкоголик, - свои проблемы. Но психологическая ситуация, в которой оказался ребенок, мало чем отличается от семьи, где отца нет: воспитательной функции отец не выполняет, добавляются лишь скандалы, побои, экономические трудности и т.п. [3;157]

Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность  браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем - они двигатель прогресса семьи. Скрываемое трение в семейных отношениях со временем все больше их «изнашивает» и наносит вред и самим супругам, и их детям - проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия. [17;129]

Дети в семье - дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Они приносят радость и заботу, которые расширяют любовь друг к  другу, делают любовь меду мужем и  женой более глубокой, осмысленной, человеческой. Несомненно, что ребенку нужны оба родителя -- любящие отец и мать.

Самая хорошая  профилактика - оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение  собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в отношения  с ребенком. Супружеские и личные проблемы - не только личное дело супругов, но и важный фактор развития личности ребенка. [17;153]

Что же касается угроз авторитету родителей, то они  сами создают эти угрозы, когда  демонстрируют взаимное неуважение, когда при ребенке оспариваютутверждения  друг друга и, наконец - самый тяжелый случай - когда ребенок (речь идет о возрасте 5-7 лет) впервые с ужасом видит, что самые любимые, дорогие люди поступают неправильно, не так, как сами учат, несправедливо и нехорошо…

Вот тут в  уме и сердце ребенка возникает  разлад, и дорого он может стоить в дальнейшем. Поэтому родителям следует помнить, что дети смотрят на них, рассчитывать на то, что дети вечно будут оставаться несмышленышами , нельзя. [8;32]