Искусство любить. Эрих Фромм

8 Вопрос

Эрих Фромм настаивает на том, что любовь не исчерпывается отношением к определенному человеку, а представляет собой способность, установку характера, задающую отношение к миру вообще. Тем не менее, он выделяет несколько типов любви в зависимости от того, на кого она направлена: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Братская любовь является фундаментальным видом любви, предполагающей заботу, ответственность, уважение и  знание другого человека. Братская любовь включает в себя также сострадание  по отношению к слабым, немощным и чужакам.

Материнская любовь – это  безусловное утверждение жизни  ребенка, транслирующее ребенку  глубинное знание о ценности и  радости жизни.

Эротическая любовь отличается от двух предыдущих типов тем, что  предполагает единство с единственным человеком, она не адресована каждому. Эротическая любовь исключительна, а не всеобща.

Любовь к себе, вопреки  распространенному заблуждению, не является противоположностью и не исключает  любви к другим, что отражено еще  в библейском «возлюби ближнего как  самого себя». Еще одно заблуждение связано с отождествлением любви к себе и эгоизма. В сущности, эгоизм является прямой противоположностью любви к себе – напряженным, ненасытным и в итоге безуспешном усилием получать удовольствия.

Любовь к Богу является религиозной формой любви, в основе которой лежит все та же потребность  преодолеть одиночество в переживании  единства. По мнению Эриха Фромма, во всех религиях Бог означает высшее благо, поэтому понимание Бога тесно связано с тем, как человек понимает высшее благо. Поэтому исходным снова оказывается анализ характера человека. Природа любви к Богу соответствует природе любви к человеку, и, согласно Э. Фромму, во многом определяется структурой общества, в котором живет человек.

Братская любовь. Наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это братская любовь. Под ней я разумею ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Об этом виде любви идет речь в Библии, когда говорится: "возлюби ближнего своего, как самого себя". Братская любовь это любовь ко всем человеческим существам; ее характеризует полное отсутствие предпочтения. Если я развил в себе способность любви, я не могу не любить своих братьев. В братской любви наличествует переживание единства со всеми людьми, человеческой солидарности, человеческого единения. Братская любовь основывается на чувстве, что все мы – одно. Различия в талантах, образовании, знании не принимаются в расчет, главное здесь – идентичность человеческой сущности, общей всем людям. Чтобы испытать чувство идентичности, необходимо проникнуть вглубь – от периферии к центру. Если я постиг другого человека лишь поверхностно, я постиг только различия, которые разделяют нас. Если я проник в суть, я постиг нашу идентичность, факт нашего братства. Это связь центра с центром – а не периферии с периферией – "центральная связь". Или, как это прекрасно выразила Симона Вейл: "Одни и те же слова (например, когда мужчина говорит своей жене: "Я люблю тебя") могут быть банальными или оригинальными в зависимости от манеры, в какой они говорятся. А эта манера зависит от того, из какой глубины человеческого существа они исходят, воля здесь ни при чем. И благодаря чудесному согласию они достигают той же глубины в том человеке, кто слышит их. Таким образом, слушающий, если он обладает хоть какой-либо способностью различения, различит истинную ценность этих слов

Братская любовь это любовь между  равными; но даже равные не всегда "равны". Как люди, все мы нуждаемся в помощи. Сегодня я, завтра ты. Но потребность в помощи не означает, что одни беспомощен, а другой всесилен. Беспомощность это временное состояние; способность обходиться собственными силами это постоянное и общее состояние.

Материнская любовь. У материнской любви есть два аспекта, которые лаконично выражены в библейском рассказе о творении. Бог создал мир и человека. Это соответствует простой материнской заботе и утверждению существования. Но Бог вышел за пределы этого минимального требования. Всякий день, после творения природы - и человека - Бог говорит: “И это хорошо!” Материнская любовь на этой второй ступени заставляет ребенка почувствовать, как хорошо родиться на свет; она внушает ребенку любовь к жизни, а не только желание оставаться жизнеспособным. Та же идея может быть выражена и другим библейским символом. Земля обетованная (земля - это всегда материнский символ) описана как “изобилующая молоком и медом”. Молоко это символ первого аспекта любви, заботы и утверждения. Мед символизирует радость жизни, любовь к ней и счастье быть живым. Большинство матерей способны дать “молоко”, но лишь меньшинство дает также “мед”. Чтобы быть способной давать “мед”, мать должна быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эта цель достигается немногими. Но самый важный момент - это то, что сущность истинной материнской любви предполагает желание, чтобы ребенок со временем отделился от матери. Мать должна не просто терпеть, а хотеть и поддерживать отдаление ребенка.   Это невыразимо трудная задача, потому что она требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека.

Эротическая любовь. Братская любовь - это любовь между равными, материнская - это любовь к беспомощному существу. Противоположность им составляет эротическая любовь. Она жаждет полного слияния, единства с единственным человеком. Она по своей природе исключительна, а не всеобща; к тому же, вероятно, это самая обманчивая форма любви.

Как уже упоминалось, ее часто  путают с бурным переживанием “влюбленности”, внезапного крушения барьеров, существовавших до этого между двумя чужими людьми. Но если желание физической близости не дополняется еще братской любовью, оно никогда не приведет к единству. Возможна лишь иллюзия единства, которая  оставит чужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде.. Иногда двое начинают даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде.

В эротической любви есть предпочтительность. Часто эта предпочтительность неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно  найти двух людей, влюбленных друг в  друга и не испытывающих любви  больше ни к кому. На самом деле, их любовь - это эгоизм вдвоем. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Они достигают чувства преодоления одиночества, однако, поскольку они отделены от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя.

...О браке: идея, что  отношения между супругами могут  быть легко расторгнуты, если  они безуспешны, ошибочна в той  же мере, как и идея, что отношения  не должны быть расторгнуты  ни при каких обстоятельствах...

Любовь к себе. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, должно быть добродетелью - а не пороком - любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Идея, выраженная в библейском “возлюби ближнего как самого себя”, подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес  к другим? Эгоистичный человек  интересуется только собой, чувствует  удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. Он в принципе не способен любить.

Не следует заблуждаться, что эгоизм и любовь к себе тождественны. Они являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит  себя не слишком сильно, а слишком  слабо. На самом деле, он ненавидит  себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и подавленным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует.

...Суммируя сказанное,  приведу слова Мейстера Экхарта: “Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково”.

Любовь к богу

Религиозная форма любви, которая называется любовью к  Богу, тоже берет начало в потребности  преодолеть отчужденность и достичь  единства. Во всех религиях Бог означает высшую добродетель, самое желанное благо.

В преобладающей на Западе религиозной системе любовь к  Богу - это в сущности то же, что  и вера в Бога, в божественное существование, божественную справедливость, божественную любовь. Любовь к Богу - это, в сущности, мысленный опыт. В восточных религиях и в мистицизме любовь к Богу - это напряженное  чувственное переживание единства, нераздельно соединенное с выражением этой любви в каждом жизненном  действии.

Во всех теистических системах есть полагание реальности духовного мира как мира трасцендентного человеку, придающего значение и ценность духовным силам человека и его стремлению к спасению и внутреннему рождению. В не-теистической системе не существует духовного мира, внешнего человеку или трансцендентного ему, а мир любви, разума, справедливости существует как реальность только потому и лишь в той степени, в какой человек способен развивать эти силы в себе  в процессе своей эволюции. С этой точки зрения, в жизни нет никакого смысла кроме того, какой человек придает ей сам; человек абсолютно одинок, если он не помогает другому человеку.

Поскольку я говорил о  любви к Богу, то хочу пояснить, что  сам я мыслю не в теистических понятиях, и что для меня понятие  Бога это только исторически обусловленное  понятие, в котором человек на определенном историческом этапе выразил  опыт восприятия своих высших сил, свое страстное стремление к истине и  единству. Но я думаю также, что  следствия строгого монотеизма и  не-теистического пристального интереса к духовной реальности - это две точки зрения, которые, несмотря на различия, не должны бороться друг с другом.

9 Вопрос

Я должен был рассмотреть  различие между матриархальными  и патриархальными элементами в  религии, чтобы показать, что характер любви к богу зависит от соответствующей  доли матриархальных и патриархальных аспектов религии. Патриархальный аспект заставляет меня любить бога как отца; я признаю, что он справедлив и  суров, что он карает и вознаграждает, что он изберет меня как своего возлюбленного сына, как бог избрал Авраама — Израиля, как Исаак  избрал Иакова, как бог избрал свой избранный народ. В матриархальном аспекте религии: я люблю бога как всеобъемлющую мать, я верю в ее любовь, и пусть даже я беден и бессилен, пусть даже я согрешил, она будет любить меня, она не предпочтет мне никого другого из ее детей; что бы ни случилось со мной, она спасет меня, убережет меня, простит меня. Нет нужды говорить, что моя любовь к богу и любовь ко мне нераздельны. Если бог — это отец, он любит меня как сына, и я люблю его как отца. Если бог — мать, ее и моя любовь определяется этим.

10 Вопрос

Третий раздел книги называется “Любовь и ее распад в современном  обществе”. Многие мысли и идеи тесно  переплетаются или уже даже были упомянуты в предыдущих главах. Но тут я хотела бы процитировать  один абзац, который мне кажется  наиболее верным. То есть очень часто  встречается заблуждение, иллюзия  того, что “любовь обязательно  означает отсутствие конфликтов. Так  же люди привыкли думать, что боли и  печали надо избегать при любых обстоятельствах… И они находят верные доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения, которые они видят вокруг, оказываются лишь разрушительным взаимным обменом, который не несет ничего хорошего ни одной из сторон. На самом деле, для большинства людей ссоры являются попытками избежать действительных конфликтов. Это скорее несогласие по незначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимся прояснению или разрешению. Действительные конфликты между двумя людьми служат не тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными знанием и силой”.

Тема взаимосвязи  характера человека с культурой  и структурой общества является центральной  для всего творчества Э. Фромма. В книге «Искусство любить» он вскрывает те трудности, на которые в современном мире наталкивается развитие способности любить, исходящей из возможности развития человеческой личности в целом. Любовь в современном обществе заменяется многочисленными формами псевдолюбви.

В современном обществе способами  преодоления одиночества становятся соответствие общественному мнению, неограниченное потребление вещей  и всевозможных развлечений, что  ведет к крайней поверхностности  контактов с ближними.

Распространенной формой псевдолюбви становится любовь- поклонение. В ней не достигший собственной индивидуальности человек, не имеющий возможности опереться на собственные созидательные силы, приписывает все лучшее объекту своего поклонения. В таком отношении рано или поздно наступает разочарование, и тогда подыскивается новый идол. «Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося».

К другой форме псевдолюбви относится «сентиментальная любовь», которая «переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком». К этому типу псевдолюбви относится удовольствие «переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции». Здесь же Э. Фромм отмечает и распространенную иллюзию о том, что любовь будто бы предполагает полное отсутствие конфликтов.

11 Вопрос

Имея в виду наши предыдущие обсуждения матерински- или отцовски-центрированной личности, следующие примеры этого типа невротических любовных отношений, часто встречающихся сегодня, коснутся людей, чье эмоциональное развитие осталось на стадии детской привязанности к матери. Это люди, которые как бы никогда так и не отделились от матери. Они все еще чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищенья; жаждут безусловной материнской любви, любви, которая дается по той только причине, что в ней нуждаются они — дети своей матери, они беспомощны. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, если стараются возбудить к себе женскую любовь, и даже после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как, фактически, и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель — быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями. Если они находят подходящую им женщину, они чувствуют себя беспечными, на вершине мира, и могут проявлять много нежности и обаятельности. Вот почему эти люди часто обманчивы. Но когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять их фантастическим ожиданиям, начинаются конфликты и обиды. Если женщина не всегда восхищается им, если она делает попытки своей собственной жизни, если она хочет быть любима и окружена вниманием, и в крайних случаях, если она не согласна прощать его любовные дела с другой женщиной (или проявлять к ней восхищенный интерес), то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным и обычно рационализирует это чувство посредством идеи, что женщина «не любит его, эгоистка или подавляет его». Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно смешивают свое нежное поведение, свое желание нравиться с подлинной любовью, а затем приходят к выводу, что с ними обошлись просто нечестно; они воображают себя великими любовниками и горько жалуются на неблагодарность своих любовных партнерок.