Искусство любить. Эрих Фромм

1 вопрос

Название первой главы  подано в виде вопроса “Является  ли любовь искусством?”  Большинство  считают любовь, скажем, случайностью, что в корне, я думаю, неправильно. Потому что для многих  “проблема  любви состоит лишь в том, чтобы  быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить”. Потому что значительная часть людей думает, что, на самом  деле, любить просто, проблема состоит  лишь в том, чтобы найти подходящий  объект, который соответствовал  бы всем требованиям (почти как какой-то товар!)  и который затем полюбил  бы. Разумнее было бы говорить, что любовь – закономерный плод усилий и знаний. Хотя некоторые даже не задумываются, что, для того чтобы любили тебя, надо тоже предпринять какие-то старания, а главное, что любовь к кому-то – это большее счастье, чем  сознание того, что ты любим. Так  же люди не всегда могут отличить первоначальное чувство влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви.

 Любви надо учиться,  пишет Фромм, и я разделяю его точку зрения. Так как, если люди не умеют любить, то даже так называемая “настоящая любовь” продлиться недолго.

Любовь – искусство, с  этим я полностью согласна. И, конечно, как каждому искусству, этому  надо учиться. Но прежде необходимо осознать (что для многих, мне кажется, нереально: нас с детства учили относиться к любви просто, даже не задумываясь, то есть на вопросы типа “Любишь ли ты, сыночек, Маню с соседнего двора?” в большинстве случаев хотели слышать утвердительный ответ), что любовь – это искусство, которое, как и всякое мастерство, не дается без труда, а потом уже ему учиться. Но, несмотря на все неудачи в этой области, многие ставят на первое место “более” реальные вещи: деньги, успех, власть и так далее. И так как то же большинство – прагматики, то это в значительной степени так и происходит потому, что уже в начале пути (любого)  хочется видеть или хотя бы представлять некоторым образом конечную цель. Когда учишься любви, об этом говорить трудно, если невозможно. Фромм правильно пишет, что наша теперешняя культура предполагает достойными затраты сил на обучение только тем вещам, при помощи которых можно приобрести  деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу “только душе”, но бесполезна в современном смысле, является “роскошью”. Чтобы и изменить такое положение дел, была написана эта книга. Конечно, это только одна причина.

2 Вопрос

Для большинства людей  проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы  их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы  стать удачливым, стать сильным  и богатым настолько, насколько  позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать  себя привлекательной, тщательно следя  за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной  привлекательности, используемые и  мужчинами, и женщинами, состоят  в том, чтобы выработать хорошие  манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Вторая предпосылка  отношения к любви как к  чему-то, не требующему обучения, состоит  в допущении, что проблема любви  — это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный  объект любви, — или оказаться  любимым этим объектом, — трудно. Эта установка имеет несколько  причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении — т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции.

Третье заблуждение, ведущее  к убежденности, что в любви  ничему не надо учиться, состоит в  смешении первоначального чувства  влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих  друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене  рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний  в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для  людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается  легче, если она начинается с физического  влечения и его удовлетворе ния. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге — доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

3 Вопрос

Так как переживание отделенности порождает чувства тревоги, стыда и вины, то «глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отделенность». Эта проблема – преодоления своей отделенности и достижения единства с другими людьми – стоит перед человеком во все времена и во всех культурах, этот вопрос исходит из самих условий человеческого существования. Ответы на этот вопрос различны. Собственно, набор таких ответов и является историей человеческой культуры, историей религии и философии.

Эрих Фромм подчеркивает, что качество ответа во многом зависит от уровня индивидуализации, достигнутой человеком. Так, маленький ребенок, «я» которого еще развито слабо, в присутствии своей матери не чувствует свою отделенность. Со временем, по мере развития собственной индивидуальности, ребенку будет недостаточно присутствия матери, ему потребуются иные пути преодоления отделенности. «Сходным образом человеческий род в своем младенчестве еще чувствовал единство с природой, – отмечает Э. Фромм, – но чем больше человеческий род порывал с этими первоначальными узами, чем более он отделялся от природного мира, тем более напряженной становилась потребность находить новые пути преодоления отделенности».

Эрих Фромм выделяет и описывает несколько путей преодоления человеческой отделенности.

Одним из путей служат все  виды оргиастических состояний, которые  могут иметь форму транса или  наркотического опьянения. Примером такого пути, согласно Э. Фромму, могут служить и многие ритуалы примитивных племен: «в трансовом состоянии экзальтации исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него». Оргиастический союз достигается и в переживании сексуального удовлетворения. Для всех форм оргиастического союза характерны следующие черты: интенсивность переживаний, захватывающих человека целиком, и относительная кратковременность этих переживаний.

Другой формой единства во все времена было «единство, основанное на приспособлении к группе, ее обычаям, практике и верованиям». В таком  стадном единстве, спасающем от ужасающего чувства одиночества, человек во многом утрачивает себя. Путь приспособления не вызывает таких сильных переживаний  как при оргиастических состояниях, поэтому не всегда оказывается достаточным, симптомами чего Э. Фромм видит распространенные в современном мире эротоманию, алкоголизм и наркоманию. К тому же путь приспособления больше захватывает уровень ума, чем тела, в отличие от оргиастических состояний. Правда у стадного конформизма есть и достоинство – его стабильность, в противоположность периодичности оргиастических переживаний.

Третий путь обретения  единства заключается в творческой деятельности. В творческом труде  человек достигает единства со своим  предметом, что символически выражает единство со всем внешним миром. Эрих Фромм акцентирует и то, что для современного мира, где работающий человек становится «придатком машины или бюрократической организации», доля творческого труда в рабочем процессе катастрофически сокращается.

Все три способа единения частичны, ограничены: «Единение, достигаемое  в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением – это только псевдоединение». Полноценный ответ на проблему человеческой отделенности может дать только межличностное единение в любви с другим человеком.

4 Вопрос

Любовь - это активность, а  не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем  виде активный характер любви можно  описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать.

Одну установку, крайне необходимую  для практикования искусства любви, которая прежде упоминалась лишь мельком, нужно рассмотреть внимательнее, так как она является основной для практики любви. Это активность. Я уже говорил, что активность означает не делание чего-то, а внутреннюю деятельность, созидательное использование своих сил. Любовь это активность; если я люблю, я нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку. Но не только к нему или к ней. Я не смогу активно относиться к любимому человеку, если я ленив, если я не нахожусь в состоянии постоянного осознания, бодрости, деятельности. Сон это единственная ситуация, допускающая бездеятельность; в состоянии бодрствования лености не должно быть места. Ныне огромное число людей находится в парадоксальной ситуации — они наполовину спят, когда бодрствуют, и наполовину бодрствуют, когда спят или хотят спать. Быть полностью бодрствующим это условие того, чтобы не скучать самому и не заставлять скучать других, — и, конечно же, не скучать и не быть скучным для другого — это одно из главных условий любви. Быть действенным в мысли, в чувстве, активно видеть и слышать на протяжении всего дня, избегать внутренней лени, то ли в форме откладывания чего-то на потом, то ли в форме спланированного пустого времяпровождения, — это обязательное условие для практикования искусства любви. Иллюзия — считать, что можно разделить жизнь таким способом, что она будет созидательной в сфере любви, и несозидательной во всех других сферах. Созидательность не допускает такого разделения труда. Способность любить требует состояния напряжения, бодрствования, повышенной жизнеспособности, которые могут быть результатом только созидательной и активной ориентации во многих других сферах жизни. Если кто-то не созидателен в других сферах, он не созидателен и в любви.

5 Вопрос

В своей работе Фромм выделяет пять элементов, присущих каждому виду любви. Это давание, забота, ответственность, уважение и знание. Способность любви давать предполагает достижение “высокого уровня продуктивной ориентации”, в которой человек преодолевает нарциссистское желание эксплуатировать других и накоплять, и приобретает веру в свои собственные силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении целей. “Чем более человеку недостает этих черт, тем более он боится отдавать себя, -- и, значит, любить”, -- считает Фромм.

 То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно в привязанности матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в обожании не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее опеки о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не старается полностью окружить его вниманием, но, когда мы видим ее уход за ребенком, мы всецело верим в ее чувство. “Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим”.

 Ответственность в ее истинном смысле - это не налагаемая обязанность, но от начала и до конца добровольный акт. Быть ответственным - значит быть в состоянии и готовности “отвечать”.Другой аспект любви – ответственность – есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть ответственным значит быть в состоянии и готовности “отвечать”. Любящий  человек чувствует ответственность за своих близких так же, как за самого себя. В любви между взрослыми людьми ответственность касается, главным образом, психических потребностей другого.

Ответственность могла бы легко вырождаться в желании  превосходства и господства, если бы не было уважения в любви. “Уважение  – это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его  уникальную индивидуальность”. Таким  образом, почтение предполагает отсутствие эксплуатации. “Я хочу, чтобы любимый  мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным  путем, а не для того, чтобы служить  мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с  таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось, чтоб он был, в  качестве средства моих целей”.

“Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность  были бы слепы, если бы их не направляло знание”. Фромм рассматривал любовь как один из путей познания тайны человека, а знание как аспект любви, являющийся инструментом этого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

6 Вопрос

Фрейда критиковали за такую оценку секса. Эта критика  часто была вызвана желанием устранить  из системы Фрейда элемент, который  возбуждал критику и враждебность среди конвенционально мыслящих людей. Фрейд остро чувствовал эту  мотивацию и по этой причине отверг всякую попытку изменить свою теорию пола. Действительно, в свое время  теория Фрейда имела передовой и  революционный характер. Но то, что  было истинно для 1900 г., не является более истинным 50 лет спустя. Половые нравы изменились настолько сильно, что теория Фрейда никого больше не шокирует в средних классах Запада, и когда ортодоксальные аналитики сегодня все еще думают, что они смелы и радикальны, защищая фрейдовскую теорию пола, это представляет какую-то донкихотскую разновидность радикализма. На самом деле их направление психоанализа конформистское, и оно даже не пытается познать те психологические вопросы, которые повели бы к критике современного общества.

Моя критика теории Фрейда строится не на том, что он преувеличивал  значение секса, а на том, что секс был понят им недостаточно глубоко. Он сделал первый шаг в открытии того значения, какое имеют страсти  в межличностных отношениях, в  согласии со своими философскими предпосылками  он объяснил их физиологически. При дальнейшем развитии психоанализа возникает необходимость откорректировать и углубить фрейдовскую теорию, перенося внимание из физиологического измерения в биологическое и экзистенциальное измерения.

7 Вопрос

Для маленького ребенка главным  является переживание: я любим. Я  любим, потому что я - ребенок своей  матери. Я любим, потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это переживание  любимости матерью - пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым - материнская любовь безусловна. Это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Ребенок младше 8-10 лет еще  не способен любить; он благодарно и  радостно принимает то, что он любим. И только с указанной поры у  ребенка начинает складываться чувство  способности возбуждать любовь своей  собственной активностью. В первый раз он начинает думать о том, как  бы дать что-нибудь  матери или отцу, создать что-нибудь -стихотворение, рисунок... В первый раз в жизни ребенка идея любви из желания быть любимым переходит в желание любить, в сотворение любви. Много лет пройдет со дня этого первого шага до зрелой любви. Потребности другого человека становятся так же важны, как и собственные, даже более важны. Давать становится куда более приятно, чем получать...

Детская любовь следует принципу: “Я люблю, потому что я любим”. Зрелая любовь следует принципу: “Я любим, потому что я люблю”. Незрелая любовь говорит: “Я люблю тебя, потому что  нуждаюсь в тебе”. Зрелая любовь говорит: “Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю  тебя”. Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Функция матери - обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца - учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком жизнь.

В конечном счете, зрелый человек  приходит к тому моменту, когда он обретает как бы и материнское, и  отцовское сознание. Материнское  сознание говорит: “Нет злодеяния, нет  преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив.” Отцовское сознание говорит: “Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение”. В этом синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости.