Мужчина и женщина на момент вступления в  брак имеют разный круг общения. Поженившись, они их объединяют: друзья мужа становятся друзьями жены, и наоборот. Принцип  объединения: относись к моим друзьям  так же, как я отношусь к твоим. Такова одна из важнейших аксиом социального партнерства двух людей, соединенных не кровным родством, а брачными узами.

     Подобная  норма распространяется и на родню  супругов. Когда соединяются два  родственных клана, у каждого  из супругов ровно в два раза увеличивается круг обязанностей. Но разница в отношении к новым родственникам сохраняется. Если «притирка» двух кланов состоялась, то и после развода между ними отмечаются дружественные отношения. Но часто после развода родня мужа и жены - заклятые враги.

     Решение большинства семейных вопросов, например, выбор репетитора, вуза, места работы, брачного партнера для ребенка, распределение  семейного бюджета и определение  очередности покупок, помощь родственникам  и т.п. - все это элементы социального партнерства. Иными словами, конкретные формы социального взаимодействия.

     Социализатор. Роль социализатора или воспитателя детей (семья по существу начинается с детей, а не с супругов) попеременно играют оба супруга. Завести семью и детей - глубинное желание и потребность каждой женщины. Иногда это выходит на первый план и замещает первую из рассмотренных ролей - сексуальное партнерство. Разные женщины по-разному смотрят на брак. Одни считают мужа всего лишь средством обзаведения детьми, другие обращают внимание на супружеские взаимоотношения, а в детях видят обузу.

     Функциональным (правильным) воспитанием является такое, при котором отец и мать передают своим детям те ценностные ориентации, правила поведения и  традиции, которые закреплены за ними обществом. Отец передает детям свой статус, материальное положение, профессиональные навыки, обеспечивает социальную защиту, развивает интеллектуальные способности. Мать должна подготовить ребенка к семейной жизни (передать навыки ведения домашнего хозяйства), психологические навыки взаимоотношений между людьми; гуманистические, нравственные ценности. Она оказывает эмоциональную поддержку детям на протяжении всей жизни, воспитывает эстетические чувства, передает профессиональные качества (вязание, шитье).

     В воспитании детей супруги несут  неодинаковую нагрузку. Она больше у женщин и меньше у мужчин. Объясняется  подобная диспропорция отчасти большей  занятостью мужчин на производстве, отчасти  господством патриархальных пережитков, которые позволяют мужу не догружаться домашними заботами, а жену переобременять ими [6].

     Во  многих культурах уровень взаимосвязи  семьи с прародителями достаточно высокий. Это касается даже американских семей, в которых принято раннее отделение от родительской семьи  и жизнь пожилых родителей отдельно от семьи взрослых детей («опустевшее гнездо»). Роль бабушек и дедушек может быть особенно важна в случае неполных семей (в таких семьях сейчас живет каждый пятый ребенок в США) и в том случае, если мать вынуждена работать (такова ситуация фактически в каждой второй семье с детьми до 3 лет [12].

     В российских семьях роль «третьего поколения» (а иногда и прабабушек) особенно велика. В России в данное время 12% неполных семей, большинство женщин работает. Во многих семьях, номинально (по прописке и, соответственно, по переписи населения) являющихся нуклеарными, существует как бы «институт приходящих бабушек», которые выполняют роль нянь (для внуков-дошкольников) и гувернанток (сопровождение в школы и помощь в приготовлении уроков внуков-школьников). Можно сказать, что во многих семьях бабушки играют роль «держателя семьи». В особенности такая ситуация прослеживается в разрушенных, «эрозированных» семьях с распавшимися или несостоявшимися супружескими звеньями (например, при внебрачных рождениях у несовершеннолетних матерей) [1].

     Под термином «держатель семьи» мы понимаем члена семьи, который в наибольшей степени ощущает и несет на себе ответственность за перспективы семьи и будущее детей. Такую роль играют сельские бабушки по отношению к своим внукам, рожденным уже городскими матерями — их дочерьми или невестками. Наиболее ярко это проявляется в случае эрозированных (по структуре) семей (являющихся неблагополучными по выполнению своих функций). Прасемья (обычно бабушка, иногда прабабушка) осуществляет уход за внуками, берет на себя ответственность за него и его будущее, взаимодействует с внешними организациями (оформление опеки, взаимодействие со школой, муниципальными органами и т. д.). В случае нездоровья или смерти такой бабушки-держателя семьи внуки оказываются в той или иной мере под опекой государства, так как никто из других членов семьи (мать или внебрачный отец) не способен взять на себя заботу о ребенке. Но это крайний случай, обычно же бабушки играют позитивную роль в семье, помогая работающей матери растить ребенка.

     Американские  психологи отмечают, что функции  бабушек и дедушек обычно отличаются от родительских, и у них устанавливаются  несколько иные отношения привязанности  с внуками и внучками. Прародители  чаще выказывают одобрение, сочувствие и симпатии, оказывают поддержку и реже наказывают внуков. Иногда эти отношения отличаются большей игривостью и раскованностью. Бабушки чаще рассказывают внукам о своем детстве или о детстве их родителей, что способствует формированию у детей чувства семейной идентичности и традиции [7]

     Российские  авторы указывают на большую значимость и разнообразные возможности  бабушек и дедушек в семье. Это и психотерапевтическая (эмоциональная) поддержка матери во время беременности, и помощь советом в случае конфликтов в семье, и игры с внуками, и регуляция отношения между внуками (поддержка первенца при рождении второго ребенка), и подготовка к школе внука, и, конечно же, помощь школьнику и т. д. [10].

     Панкова Л.М. указывает на различие отношений к внукам со стороны родителей матери и родителей отца: «Если отношения с невесткой не складываются, осложняются отношения с сыном, часто отходят в сторону и внуки со стороны сына. Внуки же со стороны дочери ближе, и они навечно». В случае развода родители матери начинают еще больше помогать ей по уходу за детьми. «Так у ребенка формируются совершенно абсурдные понятия — «своя бабушка» или «настоящий дедушка». Автор пишет, что в части семей «справедливая бабушка» по отцу соглашается помочь в уходе за одним внуком от сына и от дочери, однако отстраняется от забот по воспитанию второго ребенка. Можно сказать, что прасемья со стороны матери не имеет такой же возможности внутренней и поведенческой «демобилизации» от внуков [10].

     Чешские авторы пишут о позитивной роли бабушек и дедушек, об их взаимной любви и привязанности к внукам, указывая, что при разводе родителей не следует прерывать отношения старшего поколения с любимыми внуками, которых они растили. Часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих.

     А. И. Захаров останавливается на негативном влиянии бабушек в семье, рассматривая выборку семей с сыновьями 7-8 лет, испытывающими трудности в обучении в первом классе. «Следует отметить особую роль бабушек, уменьшавших до минимума активность детей своими назойливыми наставлениями, приказами и запретами. Они авторитетно насаждали свое понимание, свой образ жизни. Их убежденность в своей правоте не поддавалась логическим разубеждениям. По своим характерологическим особенностям это были авторитарные женщины, с некоторой паранойяльной настроенностью и тревожностью [5].

     Статус  детей обычно подчинен взрослым, и  от детей ожидается почтительность по отношению к последним.

     Когда у повзрослевших детей появляется собственная жизнь и они меньше советуются с родителями, те воспринимают изменение поведения как признак отчуждения, хотя его на самом деле нет. Просто изменились роли и модели поведения.

     Подсистема  «братья - сестры». Концентрируется внимание на отношениях детей, особенностях социальной роли каждым ребенком, установившемся в семье разделении обязанностей между братьями - сестрами.

     Отношения между детьми в семье - незаменимый  опыт общения и взаимодействия длительного  характера, когда обязательны распределение  обязанностей, терпимость, умение разрешать  и предупреждать конфликты, делить проявляемую по отношению к ним  заботу и внимание взрослых, и многое другое. Для большинства детей данные отношения на длительный период приобретают характер наиболее значимых [3].

      Глава 2. Исследование социальной роли семьи

     2.1. Описание метода исследования

     Особое  значение в семейном консультировании имеет вопрос о выборе методов получения информации о конкретной супружеской паре, так как от точности и полноты информации зависит постановка диагноза, выбор направления коррекционной работы и ее эффективность. Характер супружеских отношений во многом зависит от степени согласованности семейных ценностей мужа и жены и ролевых представлений о том, кто и в какой степени отвечает за реализацию определенной семейной сферы. Адекватность ролевого поведения супругов зависит от соответствия ролевых ожиданий (установка мужа и жены на активное выполнение партнером семейных обязанностей) ролевым притязаниям супругов (личная готовность каждого из партнеров выполнять семейные роли).

     Исследование  социальной роли семьи мы будем проводить  по методике «Какова Ваша роль в семье». 

     Тест  «Какова Ваша роль в семье»

     Цель  исследования: Понять, какое место  в семейной конструкции занимает испытуемый, чтобы при желании  можно было его изменить, а также  понять, по каким правилам живет  семья испытуемого и какая  роль в ней отводится самому испытуемому [13].

     Текст методики представлен в Приложении 1.

     Обработка результатов:

     Большинство. А Вы, похоже, настоящая опора для своих близких, человек, который всё несёт на своих плечах и всех поддерживает. Ваши родные, скорее всего, думают, что у вас достаточно сил, чтобы обеспечить хорошее настроение абсолютно всем. Кто-то испытывает сердечные муки или финансовые трудности? Вы всегда рядом, чтобы утешить и ободрить. Ваше главное достоинство – умение слушать и понимать. Даже когда ваши родственники ссорятся, вы всеми силами стараетесь их помирить, а ваша потрясающая способность сопереживать позволяет для каждого найти нужные слова.

     Откуда  у вас это глубинное желание  всё укреплять? Возможно, вам невыносима сама мысль о разобщённой семье. Ваш идеал – мирный очаг, где каждый счастлив. Хорошо бы понять, почему напряженность в отношениях вас так ранит. Может быть, вы не переносите семейные конфликты потому, что они перекликаются с какими-то другими, давними событиями?

     Большинство. Б. У вас непростая роль: вы защищаете других и покрываете чужие ошибки. Но в то же время близкие склонны обвинять вас во всех грехах: надо страдать и приносить себя в жертву, чтобы другие чувствовали себя хорошо. Может быть, в детстве вам говорили, что вы всем мешаете, или даже упрекали в том, что вы вообще родились на свет. Такая обстановка могла стать причиной того, что вам недостаёт уверенности в себе. Вы можете попасть в порочный круг, когда бесконечные упрёки будут лишь подпитывать вашу пассивность. Возможно, соглашаясь терпеть незаслуженные притеснения, вы бессознательно надеетесь. Что вас будут больше жалеть и любить.

     Большинство. В. Место, которое вы занимаете в семье, заставляет думать, что вы сильная личность. Вы умеете заставить считаться со своими желаниями, а то и навязываете их другим членам семьи. Часто так ведут себя младшие дети, которые по сравнению со старшими пользовались привилегиями и более них склонны к бунтарству. Ваша глубокая потребность в справедливости питает ваше желание устранить из семейной жизни идеи и взгляды, унаследованные от предыдущих поколений. Но «проветрить помещение» не всегда легко: тугая дверь скрежещет и поскрипывает…

     Быть  может, вы хотите создать более справедливую семью. Нет ли у вас чувства, что  ваше место среди близких досталось  вам с боем? Возможно, вам кажется, что те, кого вы любите, обратят на вас внимание, только если вы постоянно будете готовы сражаться.

     Большинство. Г. Вы существуете, словно на некотором отдалении от собственной семьи. Каждый раз когда вам приходится участвовать в каком-нибудь общем мероприятии, вы воспринимаете это как принуждение. Вы предпочитаете думать, что вам никто не нужен.

     Между тем в ваших ответах проступает старинная обида, которую вам  было бы полезно признать. Возможно, слишком властные или, наоборот, слишком безразличные родители предопределили это ваше маргинальное положение в семье. Вы нашли способ защититься, как ребёнок, который прячется от взрослых в садовой беседке. Дистанция, позволяющая вам жить лучше, не означает, что связи разорваны, ведь вы продолжаете время от времени общаться.