Конфликты между родителями и детьми

Если между подростком и родителями существовал конфликт, то обычно его острота начинает снижается  с того момента, когда родители признают, что ребенок уже вырос, и начинают относится к нему как к взрослому  человеку. Большинство поводов для  конфликта при этом просто исчезает

Особенно важным условием для предупреждения детско-родительского  конфликта является соблюдение в  семейном воспитании следующих принципов:

• Гуманность и милосердие к растущему человеку;
• Вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как ее равноправных участников;
• Открытость и доверительность отношений с детьми;
• Оптимистичность взаимоотношений в семье;
• Последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного);
• Оказание посильной помощи своему ребенку, готовность отвечать на вопросы.

Наиболее благоприятный  вариант взаимоотношений родителей  с детьми, когда он испытывают устойчивую потребность во взаимном общении, проявляют  откровенность, взаимное доверие, равенство  во взаимоотношениях, когда родители умеют понять мир ребенка, его  возрастные запросы. Поменьше приказов, команд, угроз, чтения морали, а побольше умения слушать и слышать друг друга, стремления к поиску совместных решений, доводов, наблюдений.

Достаточно хороший вариант  взаимоотношений когда родители стараются вникать в интересы детей и дети делятся с ними, но уже возможны некоторые «трещинки» в взаимоотношениях, если родители не обладают необходимой чуткостью  и тактом, недостаточно бережно относятся к секретам детей, не успевают за динамизмом развития детей, «сфальшивят» в тоне разговора.

5.3.Наилучший способ взаимоотношений подростков и их родителей.

В. А. Сухомлинский глубоко  подметил основное противоречие во взаимоотношении  подростка и взрослого:

«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра  и недоверия, не напоминайте и  словом о моей колыбели. Я самостоятельный  человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это  цель моей жизни. Я вижу ее, думаю  о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя  нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я  вижу людей, тем больше познаю их, тем  больше людей видят меня. От величин  и безграничности того, что мне  открывается, делается страшно. Мне  необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и  мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне  хочется, чтобы все считали, что  я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого  понимания строить свои отношения  с ним.

Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено  не только различием социальных позиций  взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них  права; другой еще только стремится  получить эти права, имея довольно смутные  представления об обязанностях), но и той особой психологической  функцией, которую должен выполнять  взрослый. Взрослый — друг-руководитель. Его задача — помочь подростку  познать себя, оценить свои способности  и возможности, найти свое место  в сложном мире взрослых.

Наличие взрослого друга  — важнейшее условие нормального  развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный  период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у  подростка. В семье, в школе, в  каких-то других сферах общения —  ведь он ищет такого друга! А где  он его найдет, кем тот окажется, во многом зависит от того, какова атмосфера  в семье, каков микроклимат отношений, окружающий подростка.

Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную и духовную близость.

В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, и дети лучше  узнают своих родителей. Подросток  постигает сложный духовный мир  взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому  отношению к людям.

Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера  в семье должна быть такой, чтобы  чуткость и отзывчивость становились  у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия  и искренности уважительное отношение  к людям станет привычной формой поведения подростка.

Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей  в учении, освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным  последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в  семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его  возрастающие возможности. Уважительно  относитесь к его мнению. Если он заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!». Подросток чутко реагирует  на отношение к нему взрослых в  семье и готов активно отстаивать свое главное право — право  на уважение.

В подростковом возрасте возникает  повышенный интерес к внутреннему  миру человека, к его чувствам и  переживаниям. Подросток стремится  ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между  своими поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к  тому, на что раньше не всегда обращал  внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство  или право, к тону приказа или  излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как  то, так и другое.

Подростки зорко подмечают  отдельные промахи и недостатки взрослых. При этом они непосредственны  и искренни; и если мы, взрослые, честно признаемся в своей ошибке, а при  надобности и извинимся, то авторитет  наш нисколько не пострадает.

Подростки задают взрослым множество вопросов, многим хотят  с ними поделиться. Равнодушие взрослых для них мучительно. Отсутствие взаимного  доверия не только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб  его общему, духовному развитию.

Поскольку подростковый возраст - это период интенсивного формирования самооценки, очень важно, чтобы в  семье правильно относились к  успехам и возможностям ребенка. Если захваливание ведет к самоуверенности  и зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может  привести к развитию пассивности, замкнутости, неуверенности в себе.

Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Умейте выслушать подростка, согласиться  с ним, если он прав, переубедить, если ошибается. Требования, предъявляемые  подростку, должны быть разумно аргументированы.

Откровенность, доверие должны быть взаимными, только тогда между  вами и подростком не будет стены  недомолвок, тайн, непонимания.

Помочь подростку взрослеть  — это значит заботиться о гармоничном  развитии его личности: формировать  его познавательные интересы, развивать  способности, воспитывать нравственные качества, развивать физически.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6.Заключение.

Наступление подросткового, "переходного" возраста почти  всегда означает переход из защищенного  родителями мира детских понятий  и игр в неуютный мир взрослых проблем.  Это длительный, растянутый переход от детства ко взрослому  состоянию, и часто этот период труден и для родителей, и для самого подростка.

В данный период у подростка  формируется целый ряд новообразований, среди которых центральное место  занимают «чувство взрослости» и  возникновение нового уровня самосознания.

Подросток – еще не взрослый, но уже не ребенок, поэтому и вести  себя как взрослый он только начинает. Это «разрывание» между двумя  мирами: миром взрослых и миром  сверстников, определяет многие свойства психологии, черты поведения, характерные  для данного возраста.

 Для подростка очень  важно многое делать так, как  сверстники, отвечать их ожиданиям.  Но такое поведение нередко  отличается от того, которого  от него ожидают или требуют  взрослые. Решая для себя конфликт, подросток ведет себя так, как  хотят сверстники, но боясь наказания,  или (чаще) не желая огорчать  взрослых, или (еще чаще) для того  чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. А  нередко находит своеобразный  компромисс, обманывая и тех, и  других, что внешне производит  впечатление “патологической лжи”, поскольку возникает впечатление,  что подросток врет везде, постоянно  и, главное, – бесцельно. 

 Подростки стремятся  к равным правам с взрослыми,  но еще не думают о равной  с ними ответственности. Родители  же очень часто не знают,  как справиться с взрослением  своих детей, как обуздать их  беспредельное и неосторожное  стремление к познанию всего  мира.   Родителям нужно помогать  в формировании личности своего  ребенка, но, к сожалению, во  многих случаях именно родители  виноваты в асоциальном поведении  подростков.

Очень важной потребностью любого ребенка, подростка, является потребность  в важности, значимости, сопричастности, принадлежности. И в первую очередь, в принадлежности к семье, даже если поведение подростка кажется  не соответствующим этой цели.

Семья – это центральный  фактор социализации человека. Социализация в семье осуществляется разными  путями и происходит в основном по двум параллельным направлениям: в  результате целенаправленного процесса воспитания и социального научения. 

Семейное воспитание —  это целенаправленные, сознательные воспитательные воздействия, осуществляемые родителями с целью формирования определенных качеств, умений.

Процесс социального научения, в свою очередь, происходит как при  непосредственном взаимодействии ребенка  с родителями, так и за счет наблюдения особенностей социального взаимодействия других членов семьи между собой.

Отношения взрослых и детей, в каких бы конкретно условиях они не складывались, все равно  подразумевают определенное неравенство, иерархию, поэтому и ответственность  за конфликты в основном возлагается  на родителей, потому что они старше.

Психологический конфликт в  детско-родительских отношениях имеет  в своей основе ряд причин: это  непонимание взаимодействующих  сторон; неуважение друг к другу; кризисы  которые возникают у детей  и родителей в силу определенных обстоятельств, или возрастных особенностей; конфликты между супругами; и  ряд других основных и специфическах  факторов

При возникновении конфликтогенной  ситуации с участием детей, особенно подросткового возраста, конфликт часто  движется в направлении интенсификации, а не погашения. Этот процесс получил  название эскалации. Такой ход развития конфликта опасен тем, что он может  дойти до крайней черты, тупиковой  ситуации, когда конфронтация реально  угрожает превратиться в саморазрушающее  действие для оппонента. При таком  развитии оппоненты, либо одна из сторон, дети и/или родители, начинают бить по больным местам, стараются больнее  укусить. Естественно, что такой  вариант не может оказать позитивного  действия на детско-родительские отношения.

Понятие предупреждение конфликта  подразумевает такую организацию  жизнедеятельности детей и родителей, которая исключает или сводит к минимуму вероятность возникновения  конфликтов между ними. Деятельность по предупреждению конфликтов могут  осуществлять как сами родители и  дети, так и третья сторона (педагог, психолог, конфликтолог).

Также немаловажным условием предупреждения конфликта является разрешение внутриличностных конфликтов. Только человек живущий в согласии с самим собой может эффективно решить межличностные проблемы.

 

 

 

 

 

7.Список используемой литературы:

1. http://mormon.org/learn/0,8672,1181-21,00.html

2.http://www.psyparents.ru/index.php?view=articles&item=300&cat=7&sc=54&full=yes

3. http://student.zoomru.ru/soc/konflikty-mezhdu-podrostkami-i-roditelyami/8349.82460.s1.html

4.Грецов А.Г. Практическая  психология для подростков и  родителей. - СПб.: Питер, 2006.

5. Шевандрин Н. И. Социальная  психология в образовании. –  М.: Владос, 2004.

6. Шуман С. Г., Шуман  В. П. Семейные конфликты: причины,  пути устранения. М.: Лаборатория  «Практической психологии и педагогики», 2003.