Конфликты между родителями и детьми

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его  права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и  деспот. Может, конечно, обойтись без  тяжких последствий, но одно можно сказать  с полной уверенностью: из сына или  дочери получится то, чего, видимо, никак  не ожидали родители. Так как положительный  эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в  своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов психологи советуют вводить некоторые простые правила общения, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры
• необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

3. Мирное сосуществование  — скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит  позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У  каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения  воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести  воспитание “без запретов”. Установка  родителей на детскую “свободу”  без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу  или элементарным правилам общения  пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением  делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный  в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

В таком случае родители должны поменять тактику общения: установить систему запретов и самим включиться в жизнь подростка. Соответственно помочь ему участвовать в жизни  семьи. Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это  забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких  семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения  вопросов, которые касаются их лично  и всей семьи. Вялое безразличие  подростка иногда превращается в  “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто  такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и  он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка  встречается гораздо реже. Чаще это  послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие  ребята наиболее часто “срываются”  и “восстают” против взрослых. Форма  протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную  близость с ребенком, оказывают своим  детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы  их ребенок не столкнулся с семейными  трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в  среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и  зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение: не отказавшись от контроля, без которого невозможно воспитание человека, свести опеку к минимуму. Не нужно требовать от ребенка  только правильных поступков, лучше  принять его таким, какой он есть.

5. Конфликт родительской  авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают  кропотливо, стараясь сделать из них  вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой  промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и  никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют  от ребенка совершенства, говоря при  этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Родители должны изменить отношение к своему ребенку, стать  терпимее к недостаткам подростков, постараться восстановить доверие  и уважение ребенка к самому себе. И главное — уверить ребенка в том, что родители всегда будут  его любить, гордиться  тем-то и тем-то, чего в них самих недостает.

4.Причины

Конфликты между родителями и детьми могут быть и по причинам обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность  родителей, жестокие, варварские методы воспитания, либо чрезмерная избалованность детей могут приводить к полному  взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями.

Часто жизненные стремления детей могут вызвать в семье  конфликты, и справедливые огорчения  родителей вызывают односторонние  увлечения детей во вред учебе, появление  вредных склонностей к курению, выпивке, наркотикам. И хотя родители правы, их дети обычно убеждены, что  правы не родители, а они сами лучше знают, как им жить. Родителям  важно разобраться в мотивах  стремлений детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам, убедительно раскрывая и свои аргументы.

• Особенно часто возникают конфликты родителей с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в этом «переходном периоде» в организме происходят существенные физиологические и психологические сдвиги. Наиболее общими психологическими чертами подростков  являются эмоциональная неустойчивость, сочетание противоречивых свойств и стремлений.
• Свойственное подросткам обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях это превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношениях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками.
• Построение отношений не на основе равенства, самостоятельности и доверия, а на основе взаимного подчинения превращаются в конфликт. Родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как существа, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только это прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближе и доверительнее.

5.1.Основные направления профилактики

конфликтов родителей  с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической  культуры родителей, позволяющей  учитывать возрастные психологические  особенности детей, их эмоциональные  состояния.

2. Организация семьи на  коллективных началах. Общие перспективы,  определенные трудовые обязанности,  традиции взаимопомощи, совместные  увлечения служат основой выявления  и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных  требований обстоятельствами воспитательного  процесса.

4. Интерес к внутреннему  миру детей, их заботам и  увлечениям. По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова,  С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:

• стараться понять требования маленького ребенка;
• противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
• проявлять постоянство по отношению к ребенку;
• чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
• одобрять разные варианты конструктивного поведения;
• ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
• дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков
• логически разъяснять возможности негативных последствий;
• учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

5.2.Условия предупреждения конфликта

Предупреждение конфликта  основано, в первую очередь, на предвосхищении и блокировании источников конфликтов. Обычно люди уже в предконфликтной  ситуации в состоянии понять, что  появились проблемы, которые могут  вызвать осложнение их взаимоотношений. Во многих случаях эти проблемы возможно решить, не ожидая, чтобы дело дошло  до конфликта.

В конфликтной  ситуации нельзя:

• Критически оценивать партнера;
• Приписывать ему низменные или плохие намерения;
• Демонстрировать знаки превосходства;
• Обвинять и приписывать ответственность за конфликт только оппоненту;
• Игнорировать его интересы;
• Видеть все только со своей позиции;
• Преуменьшать вклад и заслуги оппонента;
• Преувеличивать свои заслуги;
• Раздражать, кричать нападать;
• Задевать «болевые точки » оппонента;
• Обрушивать на оппонента множество претензий.

Как уже было сказано, даже любящие друг друга люди не застрахованы от конфликтов. Родителям необходимо иметь информацию о возрастных изменениях их ребенка, и придерживаться соответствующих  возрасту правил и принципов.

Немотивированный негативизм раннего детского возраста - закономерный этап формирования личности. Маленький  человек делает первые неловкие и  наивные попытки продемонстрировать свое «я». Если не знать этого и  стремиться во что бы то ни стало  «переломить» малыша, он может вырасти  робким, зависимым, слабовольным, не может  отстаивать свои интересы. С другой стороны нельзя безоговорочно во всем ему уступать. Оптимальная «золотая середина»: в каких-то случаях уступать, в каких-то настаивать на подчинении приказу, не забывая однако, что и  для ребенка важно чувство  собственного достоинства.

Многие родители хорошо знают, что капризам потакать нельзя. Но подчас они забывают, что капризы ребенка  могут быть обусловлены его плохим самочувствием, и пытаются пресечь  их крутыми мерами. А позже, когда  все выясняется, родители, стремясь загладить свою вину, безоговорочно  удовлетворяют все просьбы и  требования ребенка и тем самым  стимулируют его капризность. Чтобы  не возникал такой порочный круг, необходимо прежде чем наказывать малыша, задуматься над причиной его необычного поведения.

Часто недовольство родителей  вызывают бесконечные игры ребенка, от которых его очень трудно оторвать. Но ведь игра для детей и есть деятельности, активная жизнь; с помощью  игры неосознанно отрабатываются важнейшие  навыки, в том числе и общения. Эгоизм, хвастливость, грубость и другие дефекты характера сглаживаются при этом легко и естественно. Поэтому не следует лишать детей  радости игр, особенно коллективных.

Когда во взаимоотношениях родителей и детей возникают  проблемы, то родители, как правило, видят причину в изменившемся поведении детей. И ждут, что ребенок  должен изменится, взяться за ум, начать слушаться. Родительские попытки решить эти проблемы направлены на то, чтобы  вызвать изменения в поведении  ребенка. Если же отношения с родителями начинают восприниматься как проблема и самим ребенком, то он почти  наверняка видит причины с  точностью до наоборот: это все  от того, что «предки заели», устанавливают  необоснованные запреты, придираются  по мелочам, и т.п. И ждет, что родители изменят свое поведение. Однако ни кто  из них не прав, когда пытается решить возникшие проблемы, изменив поведение  другого участника конфликта. Это  тупиковый путь, ведущий лишь к  усугублению конфликта и обострению взаимных обид. Реально можно изменить поведение лишь одного человека - самого себя. Попытки повлиять на других людей  чаще всего ведут лишь к отчуждению.