Семейное воспитание во Франции

Воспитание  с  самого  раннего  возраста  имеет  большое  значение   потому , что  оно  должно  заложить  основы  нравственности  человека , фундамент  его  личности . Вот  почему  нередко  говорят , что  воспитание  начинается “ с  пелёнок  “.    

    Воспитание  всегда  было  сложной  задачей , сегодня  не  более , чем  вчера . Оно  требует  сердечности , интуиции , такта .  Эти  качества  есть  у  родителей , но  они  могут  и  развиваться , при  условии , что  они  будут  внимательны . Надо  доверять  себе , и  таким  образом  можно  найти  ответы  на  многие  вопросы . Эти  качества  будут  меняться  с  возрастом  ребёнка . Важно  хорошо  узнать  своего  ребёнка , чтобы  правильно  действовать  в  нужный  момент .  Большая  часть  трудностей  и  столкновений  родителей  с  детьми  возникает  из - за  незнания  возможностей  и  потребностей  ребёнка , а  также  вследствие  того , что  от  ребёнка  часто  требуют дисциплинированности , несовместимой  с  его  возрастом ; например , пытаются  заставить  сидеть  4 - летнего  ребёнка , который  мечтает  только  о  том , чтобы  побегать ( что  ему  к  тому  же  просто  необходимо ) .  

    Надо  доверять  своим  педагогическим  способностям , но  надо  также  доверять  и  ребёнку . Не  следует  недооценивать  его  возможностей . Когда  ребёнок  проявляет  тенденцию  к  независимости , желает  сделать  что - либо  самостоятельно, родители  часто  отказывают  ему , мотивируя  тем , что  он  ещё  маленький . А  почему  бы  не  позволить  ему  это ? Доверие  взрослого  лишь  поможет  ему .  Родители  должны  запомнить  несколько  важных  замечаний.  Во -  первых , воспитывать  ребёнка  , значит  прежде  всего  помочь  ему  освободиться  от  вас . Рождение , отнятие  от  груди , детский  сад - так  постепенно  ребёнок  приучается  обходиться  без  вас . Он  словно  чувствует , что  ему  предназначено  судьбой  покинуть  вас ; едва  начав  ходить, малыш  возмущается , когда  его  держат  за  руку  . Едва  научившись  произносить  несколько  слов , он  кричит : “ Я  уже  большой  ! “ Но  обращаясь  к  действительности , можно  заметить , что  родители  не  всегда  торопятся  поощрять  независимость . На  практике  это  отнимает  много  времени : быстрее  самой  застегнуть  ботинки , чем  ждать , когда  ребёнок  с  ними  справиться . Требуется  немало  терпения , чтобы  позволять  ребёнку  проявлять  самостоятельность . Чем  раньше  родители  начинают  позволять  ребёнку  стать  самостоятельным , тем  теснее  и  прочнее  будут  ваши  связи  с  ним .      Направлять  ребёнка - это  не  означает  наметить  цель  с  самого  начала, надо  предоставить  ему  возможность  взрослеть , постепенно  помогая   ему  реализовывать  себя , ибо  недостаточно  просто  стать  взрослым , чтобы  что- то  собой  представлять . Человек  будет  самим  собой  только  если  он  реализует  своё  дарование , совершит  то , для  чего  появился  на  свет , станет  инженером  или  художником , коммерсантом  или  бухгалтером , одним  словом , “ хорошо  воспитать  ребёнка - значит  позволить  стать  ему  самим  собой .”  

    Самым  важным  в  воспитании , считает  Лоранс  Пэрну - любить , разговаривать с ребёнком , быть  очень требовательным  в отношениях  с ним, чтобы он  был не  менее требовательным  к себе , уметь предоставить  ему свободу , служить ему опорой  и защитой , в любом возрасте  считать его человеком .  

    Говоря  о  воспитании  детей , французские  педагоги  и  психологи  стали  обращать  внимание  на  такую  проблему , как балованные  дети. Когда  речь  идёт  о  несчастном , обычно  имеется  в  виду , что  это  ребёнок , которого  недостаточно  любят  или  не  любят  вовсе. А  приносит  ли  счастье  чрезмерная  любовь ? Прежде  всего  от  этого  страдает  сам  ребёнок . Обычно  такой  ребёнок  выглядит  не  очень  симпатично , поэтому  часто  к  таким  детям  бывают  несправедливы . Как  правило , балованные  дети  редко  по - настоящему  расцветают. Чаще  всего  это  мрачные  и  очень  ревнивые  дети. Это  следствие  того , как  это  не  парадоксально , ведь  балованному  ребёнку  ни  в  чём  отказывают.

    Откуда  берутся  балованные  дети ? Наблюдая  за  нашими современниками , часто  приходишь  к  выводу , что  ребёнок  превратился  сегодня  в  некое  новое  божество , которое  необходимо  во  что  бы  то  ни  стало  защитить  от  превратностей  жизни .

    В  такой  ситуации  слова  “  считаться  с  ребёнком  “  означают  для  родителей  “  сделать  его  центром  своей  жизни  “ . Сколько  родителей  с  гордостью  признаются , что  ребёнок  для  них  -  это  всё , хотя  на  самом  деле  от  них  требуется  нечто  совершенно  иное , а  именно : служить  примером  и  ориентиром  для  своих  детей .

    Когда  ребёнок  желанный , то  он  часто  выполняет  роль  идеального  “Я “  своих  родителей : он  заполняет  пустоту , становится  высшим  достижением  супружеской  пары . Разве  можно  в  чём - либо  отказать  маленькому  богу ? Ребёнок , возведённый  в  божественный  ранг , не  знает  никаких  запретов , и  родители  готовы  пойти  на  любые  жертвы , чтобы  выполнить  каприз  своего  чада . Многие  родители  доходят  до  того , что  меняют  профессию , местожительство  и  даже  разводятся  ради  мнимого  “  благополучия  “  ребёнка .В  ответ они  ожидают, что  со  временем  он  оправдает  возложенные  на  него  надежды .

    Культ  детей  можно  наблюдать  в  сценках  городской  жизни , в  школе, в  автобусе , в  скверах  и  ресторане . Везде  слышится  одно  и  то  же : защитить  ребёнка , иными  словами  -  задавить  его  инициативу , оградить  его  от  необходимости  действовать .Таким  воспитанием  родители  лишают  ребёнка  возможности  сделать  над  собой  даже  малейшее  усилие , чтобы  преодолеть  самого  себя . Они  оказывают  ему  плохую  услугу  , из - за  которой  в  будущем  он  может  потерять  к  себе  уважение .

    Говорят , что  избалованный  ребёнок  почти  всегда  вырастает  в  неблагодарного  по  отношению  к  своим  родителям .

    Такое  поведение  взрослых  основывается  на  двух  весьма  сомнительных  предпосылках . С  одной  стороны , утверждается, что  человеческая  личность  развивается  наиболее  гармонично, когда  она  испытывает  минимальные  трудности , причём  под  гармонией  в  данном  случае  подразумевается  не  равновесие  сил , а  отсутствие  конфликта  вообще . С  другой  стороны , подчёркивается , что  истинные  потребности  ребёнка  соответствуют  его  высказанным  желаниям , по  крайней  мере  настолько, насколько  они  согласуются  со  взглядами  родителей . Другими  словами , едва  появившись  на  свет , ребёнок  якобы  уже  инстинктивно  знает , что  для  него  хорошо .

    Но  на  практике  существует  мнение , что  ребёнку  необходимы  как  положительные , так  и  отрицательные  эмоции . Для  успешного  развития  ребёнка  полезно  изредка  отказывать  ему  в  чём - то , ограничивать  его  желания , тем  самым  подготавливая  его  к  преодолению  подобных  ситуаций  в  будущем . Именно  умение  справляться  с  неприятностями  помогает  маленькому  человечку  сформироваться  как  личность .

    Роль  взрослого  человека  состоит  прежде  всего  в  том , чтобы  помочь  ребёнку  стать  взрослым , то  есть  научить  его  противостоять  действительности , а  не убегать  от  неё . Отгораживая  ребёнка  от  реального  мира , пусть  даже  с  самыми  благими  намерениями , родители  тем  самым  лишают  его  возможности  приобрести  жизненный  опыт , найти  свой  путь .

Конечно , с  ребёнком  необходимо  разговаривать , однако  бесконечное  терпение , с  каким  взрослые  подчас  растолковывают  что –нибудь  ребёнку или выслушивают его самые наивные вопросы , может причинить ему только  вред .Он  не  сможет  воспринимать  реальный  мир во  всей  его полноте и будет думать , что жизнь и впредь  будет лишь  слегка  журить  его за  совершённые поступки .

    Сверхзащищённость  лишает  ребёнка  чувственной  связи  с  миром, заменяя её  рассудочным восприятием . Одно  дело  - знать , что можно обжечься , и совсем  другое  -  действительно обжечься . Ребёнок инстинктивно  ищет  рамки и границы своих действий . И если  он  не  находит их, то  рано  или поздно  неудовлетворённость , вызванная их  отсутствием , даст  о себе  знать .

    Поскольку  сегодняшние  дети  редко  учатся  самостоятельно  налаживать  отношения  с  миром , расставание  с  детством  протекает  для  них  крайне  тяжело . Очень  часто  именно  в  переходный  период  проявляется  глубокая  депрессия , отягощённая  цинизмом  и  нигилизмом .Подросток  как  бы  демонстрирует  всему  миру  это  отсутствие  преград , эту  пустоту : его  никогда  ничего  не  трогало  и  никогда  не  затронет .

    Такой  подросток  воспринимает  любое  противодействие  как  насилие , ему  претит  грубая  жизненная  сила . Угнетённый  своей  никчёмностью , он  жаждет  любви , на  которую  можно  было  бы  опереться , избегая  при  этом  любой  ситуации , грозящей  прямым  столкновением  с  реальностью . Такие  дети  мечутся  между  агрессивностью  и  меланхолией , они  не  способны  идти  навстречу  жизни .

    На  протяжении  жизни  одного  поколения  многое  изменилось  во  взаимоотношениях  отца  с  матерью  и  с  ребёнком . Это  особенно  касается  отца , его  роли  в  семье . C  введением  в  практику  гормональных  противозачаточных  средств  отец  утратил  контроль  за  появлением  потомства ; легализация  аборта  позволила  женщине  принимать  решение  о  прерывании  беременности  без  согласования  его  с  мужчиной . А  в  настоящее  время  стало  к  тому  же  возможным  искусственное  оплодотворение , и  женщина  действительно  может  прийти  к  выводу , что  отец  не  так  уж  необходим , ибо  можно  иметь  и  воспитывать  ребёнка  и  без  него . В  то  же  время  отцу  пришлось  уступить  половину власти , которой  до  сих  пор  обладал  он  один . А  вскоре  не  только  он  будет  давать  свою  фамилию  ребёнку .  

    Таким  образом , постепенно  стирался  классический  образ  отца  семейства , отец  упал  с  пьедестала , на  котором  стоял  в  течение  многих  веков .          

    Эти  изменения  проходил  без  особого  шума . Но  настал  день , когда  переутомлённая  мать , которая  всё  больше  была  занята  на  работе , призвала  отца  на  помощь . И  отец  начал  заниматься  малышом . Это  было  потрясающим  событием , после  чего  отца  начали  называть  “ новым  отцом “ .

    К  нововведению  быстро  привыкли , и  всё  чаще  отцы  гуляют  с  малышами  , пеленают  их . А  начав  помогать  матерям , они  стали  больше  интересоваться  ребёнком . Раньше  они  не  знали  о  способности  малыша  к  общению , ведь  им  столько  раз  говорили , что  ребёнок  становиться  интересным  позже  и  если  у  него  есть  душа , то  ещё  отсутствуют  чувства ; отцы  не  были  готовы  заниматься  малышами , даже  если  любили  их . Они  ждали , когда  ребёнок  начнёт  говорить , чтобы  вступить  в  диалог  с  ними, а  пока  малыш  оставался  прерогативой  женщины . Теперь  же , когда  отцу  дали в  руки  ребёнка , он  понял , что  диалог  может  начаться  уже  с  рождения .            Сегодня  каждый  может  заметить , что  в  современных  семьях  отец  часто  не  только  интересуется  ребёнком , но  и  кормит , купает  его . Вначале  он  так  же  неопытен , как  и  мать , у  которой  родился  первенец , но  обучение  идёт  быстро . Правда , отцы  берутся  за  это  по -  разному , но  в  любом  случае  ребёнок  им  помогает  обогатить  свой  практический  опыт .  Раньше  во  всех  классах  общества  существовало  единое  представление  об  отце  как  о  кормильце , главе  семьи , её  законодателе . В  наше  время  есть  тип  отца  (  встречающийся  нечасто , но  ещё  удерживающий  свои  позиции  ) , стремящегося  сохранить  традиционный  образ ; жена  в  таком  случае  обычно  не  работает , управляя  домом  и  хозяйством , тогда  как  он  осуществляет  внешние  экономические  и  юридические . Многие  пары  довольны  таким  положением , подобным  разделением  обязанностей  и  не  проявляют  желания  изменять  его . Но  иногда  женщины  протестуют, желая , чтобы  отец  принимал  больше  участия  в  жизни  ребёнка . Но  здесь  может  возникнуть  вопрос : надо  ли  подталкивать  мужчину , не  особенно  склонного  играть  такую  роль ? Это  сложный  вопрос , так  как  подобное  участие  потребует  от  отца  той  непосредственности  общения , которого  не  было  в  его   собственном  воспитании  . Поэтому  сближение  между  ним  и  ребёнком  будет  длительным  и  сложным , похожим  на  обучение , в  котором  ребёнку  отведена  значительная роль . Кроме  того , существует  тип  отца – наседки , мечтающего  быть  второй  матерью ; но  для  ребёнка  это  лишнее , ему  достаточно  одной  матери , зато  ребёнку  нужен  отец .

    Ребёнку  необходимы  оба  родителя ; ибо  каждый  из  них  вносит  свойственное  только  его  полу , ибо  у  них  разное  поведение или  другие  интересы . Это  очень  важно , так  как  для  своей  половой  идентификации  ребёнок  нуждается  в  модели  для  подражания . Ребёнок  должен  развиваться  в  трио , в  котором  каждый  взрослый  играет  свою  роль .

    Наконец , существует , такой  тип  отца , принявшего  новый  стиль  отношений , который  разделяет  с  женой  заботы  пополам  во  всём  без  каких - либо  затруднений , на  основе равноправного  союза  с  разделением  ролей  и  обязанностей . Подобный  союз  оказывает  положительное  влияние  как на  ребёнка , который  в  таких  семьях  лучше  развит , более  непринуждённый  и  доверчивый , так  и  на  отца , более  увлечённого  своей  новой  ролью  и  лучше  осознающего  свою  ответственность  перед  ребёнком .

    Каждый  отец   приближается  к  одной  из  трёх  моделей . Тем  не  менее  место  отца  зависит  от  того , что  доверит  ему  мать . Некоторые  матери  испытывают  двойственное  чувство : они  хотели  бы , чтобы  отец  участвовал  в  воспитании  ребёнка , но  при  этом  не  считают  лишним  критиковать  его  за  неловкость ; желают , чтобы  он  пользовался  равным  влиянием , но  оставляют  за  собой  упрекнуть  его  в  недостатке  авторитета ; хотят , чтобы  отец  во  всём  помогал , но  за  матерью  оставалась  репутация  “ все умеющей “ ; чтобы  он  часто  занимался  ребёнком , но  она  будет  испытывать  ревность , если  ребёнок  позовёт  первым  отца .  В  результате  отец  без  матери  - никто , именно  она  представляет  его  ребёнку .

    При   Некеровской  больнице  в Париже  был проведён  семинар на  тему  “ Изменения представлений об  отце  и матери .

    “ Психиатрами  тогда  единодушно  было  отмечено , что  с  появлением  матерей – доноров , распространением  практики  развода , традиционная  роль  отца  семейства  значительно  видоизменилась  (  как  это  было  уже  замечено  выше  ) . В  настоящее  время  мать  оказывает  большее  влияние , чем  отец , на  развитие  ребёнка .    

    Таким  образом , роли  отца  и  матери  различны  и  дополняют  друг  друга . Роль  отца  трудна : он  должен  быть  близок  ребёнку , не  подменяя  матери , не  идентифицируя  себя  с  ней ; заниматься  ребёнком , но  не  брать  всё  на  себя ; наконец , вместе  с  матерью  пользоваться  авторитетом  у  ребёнка , что  необходимо   самому  ребёнку .  Обстоятельства  нередко складываются  таким  образом , что  некоторое  число  молодых  женщин , рожая  ребёнка , знают , что  будут  воспитывать  его  без   отца , по  крайней  мере  в  течение  какого - то  времени .