Кризисы семейной жизни

     Когда все дети уже ходят в школу, жена чувствует, что должна изменить свою жизнь. Свободное время побуждает  ее, например, вернуться к своим  прежним карьерным ожиданиям, и  она может испытывать неуверенность в своих способностях. Время от времени у нее возникает ощущение, что домашняя работа отнимает у нее жизнь, что ее статус снижается, в то время как муж становится все более важным.

     К этому среднему возрасту супруги  прошли уже через множество конфликтов и выработали весьма жесткие и стереотипные способы обращения друг с другом. Они научились поддерживать устойчивость в семье с помощью сложных паттернов взаимодействия, позволяющих им решать проблемы или избегать их решения. Но когда дети вырастают и в семье происходят изменения, прежние паттерны могут оказаться недостаточными, и может возникнуть кризис. Иногда накапливается и выходит за пределы терпимого какая-нибудь форма нежелательного поведения, например, пьянство или насилие. Средний возраст может побудить супругов принять решение, остаться ли им вместе, или идти каждому своим путем. Это время, когда дети реже бывают дома, вынуждает также родителей осознать, что в конечном счете дети уйдут совсем, и тогда они останутся наедине друг с другом. Во многих случаях они договорились оставаться вместе ради детей, и когда они видят, что в скором времени дети их покинут, начинаются супружеские неприятности.

     В этом среднем возрасте могут произойти  сильные напряжения в их жизни, ведущие  к разводу, даже если эта пара перенесла много кризисов в прошлом. Другие периоды семейного стресса связаны чаще всего с приходом или уходом из семьи одного из ее членов. В среднем возрасте состав семьи не меняется; но в некотором смысле все же перемена происходит, потому что в это время дети превращаются в молодых взрослых. Так называемое беспокойство с подростками можно рассматривать как борьбу в семейной системе за сохранение прежнего иерархического устройства. Например, отцу приходится обращаться с сыном как со своим ребенком, и в то же время как со взрослым мужчиной.

     На  средней стадии брака решение  супружеских проблем часто оказывается  труднее, чем в случае молодых  пар, все еще неустойчивых и вырабатывающих новые паттерны. Часто случается, что супруги испробовали уже различные пути согласования расхождений, но, несмотря на отчаяние, вернулись к старым паттернам. Один из типичных элементов стабилизации брака - это взаимодействие супругов друг с другом посредством детей; кризис возникает в то время, когда дети покидают дом, и супруги снова оказываются лицом к лицу друг с другом. 

Отлучение родителей от детей 

     По-видимому, все семьи вступают в период кризиса, когда дети начинают уходить из дома, последствия же бывают различны. Часто  брак переживает беспокойное время, но постепенно положение улучшается, когда, по мере ухода детей, родители вырабатывают новые отношения жизни вдвоем. Они благополучно разрешают конфликты и позволяют детям находить собственных партнеров и делать собственную карьеру, перейдя в роли бабушек и дедушек. В семье с единственным родителем потеря ребенка может быть воспринята как начало старости и одиночества, но эту потерю надо пережить и найти себе новые интересы.

     Во  многих культурах отлучение детей  и родителей друг от друга сопровождается церемонией, превращающей ребенка в нового взрослого. Эти ритуалы инициации сообщают ребенку новый статус и требуют, чтобы с этого момента родители иначе с ним обращались. Этой цели отчасти служит школьный выпуск, но окончание средней школы часто представляет лишь шаг по пути в вуз, техникум, где продолжается родительская поддержка. Даже брак - в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать пару - не определяет отчетливого отделения и не доставляет церемонии, завершающей отлучение.

     Во  многих случаях родители, без затруднений переживавшие, как дети уходили один за другим, вдруг испытывают трудности, когда достигает этого возраста определенный ребенок. Обычно в таких случаях речь идет о ребенке, особенно важном для данного брака. Может случиться, что именно через него родители чаще всего общались друг с другом, или что этот ребенок причинил им особые заботы, так что общий уход за ним и беспокойство о нем связывали родителей между собой.

     Трудность, возникающая в браке в это  время, может состоять в том, что  родители, как обнаруживается, не имеют что сказать друг другу и не имеют ничего общего между собой. Иногда супруги начинают ссориться между собой из-за чего-нибудь, что вызывало ссоры до появления детей. Поскольку эти вопросы так и не были решены, а просто отошли в сторону после рождения детей, они возникают теперь вновь. Часто такой конфликт приводит к разделению или разводу - что может показаться трагическим после столь продолжительного брака. Хотя мы мало знаем о том, как ребенок отделяется от родителей и покидает дом, можно полагать, что обе крайности для него вредны. Если он покидает свою семью и клянется никогда ее больше не видеть, жизнь его обычно складывается плохо. Если же он остается с родителями и позволяет им руководить своей жизнью, это также плохо кончается. Он должен отделиться от своей семьи, сохранив с нею связь. Такого равновесия достигает большинство семей.

     Когда молодой человек покидает дом  и устраивает собственную семью, его родители должны пройти через  важное изменение в их жизни - стать  бабушкой и дедушкой. Иногда они плохо подготовлены к этому шагу, или совсем не подготовлены к нему, если дети не прошли надлежащие брачные ритуалы. Они должны научиться быть хорошей бабушкой и хорошим дедушкой, выработать правила участия в жизни своих детей и суметь жить наедине друг с другом в своем доме. В этот же период они часто теряют собственных родителей и переносят сопутствующую этому скорбь.

Один из аспектов семьи, о котором мы все больше узнаем, это естественный процесс, облегчающий  трудности по мере их возникновения. Примером может служить появление внука. Одна мать сказала как-то в шутку, что она рожала каждого следующего ребенка, чтобы не испортить самого младшего. Матери часто чрезмерно заботятся о младшем ребенке, а потом им трудно от него отделиться, когда он стремится к более независимой жизни. Если в этот момент у старшего из детей появляется внук, то этот новый ребенок освобождает мать от ее собственного младшего ребенка и вводит ее в новую стадию, превращая ее в бабушку. Если молодые люди отрезают себя от своих родителей, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек, и одновременно затрудняют своим родителям выход из пройденного этапа их жизни. Каждое поколение сложными способами зависит от каждого другого поколения, и мы начинаем это понимать, наблюдая распад семей в наше время быстрых перемен. 

Отставка и старость 

     Когда супружеская пара успешно освободила своих детей, так что она меньше занята ими, для нее часто наступает, как можно полагать, период относительной  гармонии, продолжающийся и после ухода мужа на пенсию. Но иногда это может осложнить их проблему, поскольку им приходится теперь быть наедине друг с другом двадцать четыре часа в день. Хотя индивидуальные эмоциональные проблемы пожилых людей могут иметь разные причины, первое возможное их объяснение - это защита кого-нибудь другого. Если, например, у жены развивалась неспособность открывать глаза, то эту проблему диагностировали как истерию. При этом главное внимание уделялось ей самой и ее стадии жизни. Но с точки зрения семейной психологии ее болезнь можно рассматривать как способ поддержки мужа во время кризиса. Проблема возникла в то время, когда муж выходил на пенсию, переходил от активной, полезной жизни к чему-то, что казалось ему бессмысленным прозябанием. Когда у его жены развилась болезнь, у него появилось важное дело - помочь ее выздоровлению. Он водил ее от одного врача к другому, устроив их жизненное положение таким образом, чтобы она могла двигаться без помощи зрения, и вообще занял крайнюю защитную позицию. Его роль в этой проблеме стала очевидной, когда у жены произошло улучшение: тогда у него развилась депрессия, и он оживлялся лишь во время рецидивов ее болезни. Вспомогательная функция болезней, заметная в течение всей жизни семьи, столь же важна, когда пара супругов остается наедине друг с другом в их старости.

     Со  временем, конечно, один из партнеров  умирает, оставив другого совсем одним, и тот должен найти связь  с обеими родственными семьями. Иногда старый человек может найти себе полезное дело; но иногда, во времена  перемен, он оказывается просто лишним, поскольку старики не считаются нужными в жизни младшего поколения. На этой стадии семья сталкивается с трудной проблемой заботы о старике. Это также кризисный момент, с которым часто нелегко справиться. Но то, каким образом младшие обращаются со старшими, становится образцом того, как будут обращаться с ними, когда они в свою очередь состарятся, поскольку семейный цикл продолжается без конца. 

Ищите компромисс 

     Для одних супругов семейный криз может стать поводом для расставания, а других наоборот сплотит и сделать следующий кризис менее заметным. Если между супругами существуют близкие отношения, царит любовь, они уважают друг друга, прислушиваются к мнению друг друга, ценят, умеют договариваться между собой, то для них семейный кризис станет лишь частью совместного стремления к взаимопониманию. 

Фактор № 1 

     Влюбленная женщина уверена, что спасти семью можно родив ребёнка, но это ошибочное мнение, рожденный ребёнок с целью удержать супруга, не только не укрепит семью, а наоборот ускорит её распад. Впрочем, ребёнок действительно способен сплотить отношения, но на время. Как только ребёнок подрастёт и станет самостоятельным, супруги вновь остаются один на один со своими противоречиями. Ребёнок чувствуя, что родители находятся на грани развода, начинает часто болеть, плохо вести себя в садике или школе, с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом, ребёнок бессознательно пытается предотвратить расставания родителей, привлекая их внимания к себе. По мнению психологов, это слишком высокая цена для выхода из семейного кризиса. Но конечно бывают и исключения, когда супруги находящиеся на грани расставания узнают, что скоро они станут родителями, для них эта новость становится ещё одним шансом наладить свои отношения, и есть супруги, которым это действительно удается. 

Фактор  №2 

     К факторам риска для семейной жизни относят и ранние браки. Браки, заключенные между молодыми людьми считаются не прочными, потому что молодые супруги ещё не готовы решать те семейные проблемы, которые на них сваливаются после свадьбы: бытовые, материальные, профессиональные. Совсем другое дело, когда брак заключается между двумя «состоявшимися людьми», которые прочно стоят на ногах, успешны на работе и финансово независимы, таким бракам пророчат долгое существование. Однако и тут есть свои нюансы. Для тех, кто долго жил холостяцкой жизнью, может оказаться ещё сложнее изменить свой привычный образ жизни, научиться подстраиваться под другого супруга, нежели для молодых супругов, из-за психологической гибкости, свойственной молодым людям, в ранних браках адаптация к новой семейной жизни и друг к другу происходит легче. 
 
Фактор №3 

     Многие считают, что семья вынуждена постоянно преодолевать трудности, и что именно эти трудности и «ломают» семью, которая не выдерживает всех навалившихся на неё проблем. Но для некоторых семей причиной семейных кризисов является обыденная жизнь, скука, тогда как трудности сближают супругов. Стабильность и обыденность жизни провоцируют кризис. 

Помните, что: 
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. 
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. 
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. 
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. 
  Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга. 
   Не стоит бояться кризиса. 
   Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. 
   Расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса. 

Ссорьтесь правильно 

— Не оскорбляйте партнера. 
 
— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве». 
 
— Не критикуйте супруга на людях. 
 
— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе». 
 
— Ставьте себя на место партнера. 
 
— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения. 
 
— И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу. 

Умейте  прощать. 
 
Супругам важно научиться не только просить прощения, но и принимать извинения. Конечно, можно вечно ходить обиженным на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым, но со временем вам это просто надоест, а ему ещё быстрее. Если на данный момент вы не готовы к примирению, то просто скажите об этом супругу, пусть он даст вам немного времени, чтобы вы успокоились.