Теория о семье и браке

Трудно переоценить роль полового воспитания и в формированиикачеств семьянина. Здесь огромную роль играет добрачный опыт юности, в котором особенно важно познание как можно большего количества реальных семей, царящих в них взаимоотношений и укладов. В настоящее время не принято знакомство домами, которое крайне необходимо юношам и девушкам по двум причинам: во-первых, привычно встречаясь вне семейного круга в местах проведения досуга, юноши и девушки не имеют возможности составить полноценное впечатление друг о друге, поскольку оно невозможно без знания о том, каким их избранник бывает среди родных и близких. Во-вторых, только при таком «домашнем» знакомстве молодые люди могут составить достаточно точное впечатление не только об особенностях семейного микроклимата и уклада, но и об их приемлемости с точки зрения принятых в их собственном доме представлений о правах и обязанностях членов семьи, о том, как можно и должно поступать в семейной общности. Основываясь на этом, молодые люди могли бы принять более точное решение о возможности будущей совместной жизни.

В. А. Сысенко (1985, с. 25) так формулирует основные направления деятельности по подготовке к семейной жизни:

·                  нравственная (осознание ценности брака, детей и т. д.);

·                  психологическая (сумма психологических знаний, необходимых

·         в супружеской жизни);

·                  педагогическая (навыки и способности к воспитанию детей);

·                  санитарно-гигиеническая (гигиена брака и быта);

·                  экономическая и хозяйственно-бытовая.

Добрачное Консультирование

(premarital counseling) Только в самом широком смысле этого термина можно рассматривать Д. к. в качестве "консультирования". Из функций консультирования в нем остаются обсуждение проблем и образовательное вмешательство, имеющее главной целью снабжение жениха и невесты типичными для таких случаев сведениями. Выдающимся пионером в осуществлении образовательного инструктивного метода подготовки к браку являлся Эрнст Р. Гровс, который в 1924 г. в одном из колледжей Университета Бостона ввел учебный курс под названием "Подготовка к браку и семейной жизни". Др. событием, оказавшим большое влияние на Д. к., был переход в психологии от строго интрапсихического рассмотрения проблем к расширенному взгляду на межличностные системы и культурные аспекты проблемных ситуаций. Это побудило специалистов в области психич. здоровья и пасторских консультантов начать обращать повышенное внимание на переменные отношений в браке и в процессе подготовки к браку. Начиная с 1950-х г. "Журнал пасторской психологии" (Journal of pastoral psychology) стал отражать более широкий интерес к аспектам взаимоотношений Д. к., выразившийся в увеличении числа статей по данному предмету. Рост количества курсов по пасторскому консультированию во многих учеб. заведениях США явился дополнительным свидетельством того, что религиозные организации расширяют свое влияние на сферу межличностных отношений. Благодаря усилиям Службы здравоохранения США, нацеленным на выявление и контроль венерических заболеваний, к проведению добрачного обследования изначально были привлечены профессиональные медики. Хотя большинство физ. осмотров проводились поверхностно и регламентировались (существенно различавшимися) законами штатов, нек-рые врачи ощущали потребность выйти за рамки рутинных процедур и снабдить молодые пары необходимыми сведениями и рекомендациями. Большая часть консультаций, предоставлявшихся врачами, были сосредоточены на вопросах пола и сексуальности. Накапливается все больше данных, что по крайней мере нек-рые из тех, у кого не сложились отношения в первом браке, строят более конструктивные отношения во втором браке. Проведенное после неудачного брака консультирование может помочь новой супружеской паре избежать тех проблем, которые привели к несостоятельности предшествовавшего брака. От людей, к-рые ранее состояли в браке, тж будут ожидать достижения определенного понимания тех требований, к-рые к ним предъявляет брак, и принятия более разумного подхода к новым отношениям. В совр. литературе по вопросам Д. к. говорится о том, что брачных и семейных консультантов поощряют помогать намеревающимся вступить в брак реалистично оценить многие из романтических иллюзий и мотивов, связанных с браком. Они могут исследовать соц.-психол. аспекты динамики брака и процесс формирования супружеской привязанности и верности. Кроме того, многими осознается необходимость исследовать причины образования семьи и болезненный процесс разделения и расставания. См. также Консультирование, Сексуальность человека, Выбор супруга/супруги Р. Берг  

Психология одиночества  
Можно выделить два термина одиночества: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!  
А вот интроверту важно иметь одного-двух 'верных друзей', желательно таких же по характеру, как он. У таких 'приятелей' сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.  
Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени 'смешанные'. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество...  
2.1. Возникновение чувства одиночества  
Ребенок появляется на свет без чувства одиночества. Конечно, он возмущен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, издает крик возмущения. Но это еще не чувство одиночества.  
В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно - развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний.  
Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль. В сознании остается чувство одиночества, покинутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей его жизни, даже если вокруг него много людей — родственников, сотрудников, друзей. «Народу много, а поговорить не с кем»,— говорил великий сатирик А. Райкин.  
Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты. Киты сухопутные животные. Но так сложилось, что по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде. Но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны как стадные животные мы не можем жить друг без друга. С другой стороны, как личности мы практически все время испытываем чувство одиночества. И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него никуда не деться, и поэтому лучше его использовать.  
Духовно пустые люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят, и они находят себе подобных и обмениваются пустотой. Пустым времяпрепровождением можно назвать такое, которое не сопровождается личностным ростом.  
Форм такого времяпрепровождения множество: большинство наших ритуалов, дискотеки, пьянки и т. д. Это не настоящее общение. Время может пролететь быстро, но толку от этого немного, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Человек оказывается выброшенным из жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешествовать. Конечно, можно уехать на край света, то от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ говорил своему собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.  
Многие скандалы и войны, если хорошо подумать, происходят из-за попытки ослабить нестерпимое чувство одиночества.  
Какие же формы общения могут решить проблемы одиночества?  
Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек становится самодостаточным, и общается он не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, которыми хочется поделиться. Эффективная творческая деятельность получает соответствующую оценку. В результате люди сближаются. Ученик благодарен учителю за полученные знания, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и продолжает их развивать. Сотрудники, вместе сделавшие важное открытие, вместе выполнившие важную работу, навсегда становятся близкими друг другу. И даже если после этого они много лет не видятся, они все равно есть друг у друга. Таким образом, достигается так называемая трансцендентная, космическая связь людей. А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь представить себе развитие будущего, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существенное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, тебе просто некогда думать о смерти. Кроме того на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людьми, и тогда тебя может посетить Любовь. И хотя твое одиночество остается при тебе, вспоминать о нем тебе некогда!  
2.2. Одиночество  
Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают... большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все остальные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на 'земле предков'. И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей.  
Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества. Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый 'вечерний звон': горожане патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрессий и суицидов жителей 'каменных джунглей' - обязательное наличие телефона в каждой квартире.  
Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В обычный психологии есть понятие 'сенсорная депривация' (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.  
2.3. Проблема одиночества  
Проблема  одиночества  занимает  не  только  умы  простых  людей.   На протяжении столетий ее изучением занимались (и продолжают заниматься) философы, богословы,  ученые  и  писатели.  Даже  несмотря  на  относительно небольшой срок существования психологии  как  обособленной  науки, почти в каждом из ее направлений можно найти  связанные  с  одиночеством  концепции, теории и исследования.  
Один из представителей психоанализа  Зилбург  различал  одиночество  и уединенность.  Уединенность  считал  он  суть  «нормальное»  и   «преходящее умонастроение», возникающее в результате отсутствия  конкретного  «кого-то».  
Одиночество же - это непреодолимое, неприятное (оно  как  «червь»  разъедает сердце), константное ощущение. Зилбург считает,  что  причинами  одиночества являются такие черты личности как нарциссизм, мании величия и  враждебность, а   также   стремление   сохранить   инфантильное    чувство    собственного всемогущества. Такая нарциссистическая ориентация начинает  формироваться  в детском возрасте, когда ребенок вместе  с  ощущением  радости  быть  любимым испытывает потрясение, вызванное тем, что он - маленькое,  слабое  существо, вынужденное ждать удовлетворения своих потребностей от других.  
Фромм-Рейхман,  выделяя  причины  одиночества,  подчеркивает  пагубное последствие преждевременного отлучения от материнской ласки.  
Согласно Роджерсу, одиночество - это проявление слабой приспособляемости личности, а причина его феноменологическое несоответствие представлений индивида о собственном «Я».  Если  разделить процесс возникновения одиночества на  3 этапа  и  схематически  представить его, то получиться следующая картина:  
1) Общество влияет на человека, вынуждая его вести  себя  в  соответствии с социально оправданными, ограничивающими свободу действия образцами;  
2)  Из-за этого возникают противоречия  между  внутренним  истинным   «Я» индивида и проявлениями его «Я» в отношениях с другими людьми, что  приводит к потере смысла существования;  
3) Индивид становится одиноким, когда,  устранив  охранительные  барьеры  на пути к собственному «Я», он тем не менее думает, что ему  будет  отказано  в контакте со стороны других.  
И здесь получается замкнутый круг: человек веря в то, что его  истинное  «Я» отвергнуто другими, замыкается в своем одиночестве и, чтобы не отвергнутым, продолжает  придерживаться  своих социальных  «фасадов», что приводит к опустошенности. Иными словами, в одиночестве проявляется несоответствие между действительным и идеализированным «Я».  
Вейс выделил  два  типа  одиночества:  эмоциональное  и  социальное.  Первое является результатом отсутствия  такой  тесной  интимной  привязанности  как любовная или супружеская. При этом человек может испытывать чувство,  похоже на «беспокойство покинутого ребенка».  Социальное  же  одиночество  является результатом отсутствия значимых дружеских связей или чувства общности, что может выражаться в переживании тоски и чувстве социальной маргинальности.  
К. Мустакас, разделяет «суету одиночества» и  истинное  одиночество  (в  этом его  позиция  схожа  со  взглядом  на  одиночество  в  некоторых   восточных религиях). Первое он определяет как комплекс  защитных  механизмов,  который отдаляет  человека  от  решения  существенных  жизненных вопросов, путем осуществления   «активности  ради  активности»  вместе с другими людьми. Истинное  же  одиночество  исходит  из   осознания «реальности  одинокого существования».   Он  считает,  что  этому   осознанию могут способствовать столкновения с пограничными жизненными ситуациями  (рождение, смерть,  жизненные  перемены,  трагедия),  которые  человек   переживает   в одиночку. 

Психологи предлагают несколько  методов выхода из ситуации „безответная любовь“.

* Даже при счастливой  взаимности оставляйте пространство  для „правильной дистанции“. Крайне  опасно (и вредно для самой  любви) пытаться объединить все  без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания — и  замкнуться друг на друге. У  каждого должен оставаться и  собственный круг общения. „Страстно  влюбленные пары самодостаточны,— говорит Шанталь де Мустье.— но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею“. 

* Жизнь духа надо лечить  переменами в жизни тела. Это  сильное и быстродействующее  средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны — больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. ещё надёжнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.

* Один из методов Дейла  Карнеги сформулирован так: „Если  вам достался лимон, сделайте  из него лимонад“. Энергия любви  может быть направлена не на  саморазрушение, а на созидание.  В истории немало примеров, когда  спасаясь делом отверженный влюбленный в конце концов просто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства на написание гениальной „Фантастической симфонии“. В одной из частей берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидётельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответной любви.

* Нужно развенчать свой  идол. Любят всегда одновременно  и человека, и идеальный образ,  созданный на его основе. Используя  это свойство любви, Лопе де Вега в комедии „Собака на сене“ предлагает: „Хотите, я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить её изъян — и самый гадкий!“ Впрочем, надо понимать, что это сильное средство может лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.

Знаменитый французский  психолог Жан Пиаже вылечил одну из своих пациенток, заставив её сначала  сжечь все письма и фотографии любимого, а потом на сеансе гипноза  вспоминать перед одной специально оставленной фотографией о его  небольших недостатках. Психолог умело  подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, пока не удалось создать  по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой  захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо.

* Накопившийся яд нужно  выплеснуть, поэтому не замыкайтесь  в себе. Вы можете рассказать  все близкому человеку — спрашивая  совета, прикрываясь чужим именем  или откровенно говоря о своей беде — не имеет значения. Психология называет это „отрегулировать эмоции“.

Один из традиционных приёмов  психотерапии — письменно фиксировать  свои проблемы и навязчивые идеи. Это  сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас: не жалейте времени вести  дневник. Особенно хорошо, если, кроме  своих переживаний, вам удастся  закрепить на бумаге анализ и выход  из ситуации.

* Один из универсальных  приёмов преодоления проблем  закреплён в русском фольклоре  поговоркой „Клин клином вышибают“.  Если вам удастся заменить  одну любовь — безответную  на другую — взаимную, то проблема  практически решится или, по  крайней мере, не будет такой  острой. Конечно, в новом человеке  вы можете и не найти все,  поэтому замещение бывает частями:  в одном месте — секс, в другом  — самоуважение, в третьем —  нежность и понимание и т.д.  Разумеется, лучше бы все это  найти у одного — любимого  человека, но сейчас мы говорим  об экстремальной ситуации, о  том как спастись — тут не до идеальных вариантов.

* Если у вас есть  возможность, разумеется, надо обратиться  к специалисту — психологу,  психотерапевту, консультанту по  семейным проблемам: борьба с  душевной катастрофой должна  вестить профессионально и индивидуально. Однако существует около двадцати приёмов психологической самозащиты, которыми человек и сам в состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим ещё три:

„Лиса и виноград“ —  в басне Эзопа лиса избавляется  от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград ещё зелен, не очень-то ей его и хотелось и т.д.;

„Бывает и хуже“ —  рассмотрение несчастий и безысходности  других людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть;

„Создание невыносимых условий“ — в старом анекдоте в ответ  на жалобы соседа на тесноту мудрый человек посоветовал ему купить козла; когда через некоторое  время тот взмолился, что стало  ещё хуже, мудрец посоветовал продать  козла и тем сильно облегчить  свою жизнь.

Защищаясь от потрясения безответной  любви, надо избегать самых опасных  ошибок:

* не допускать минут,  когда вы сможете неподвижно  смотреть в одну точку, максимально  загружайте себя;

* избегать одиночества,  даже если это сложно — идти  к людям (но только к тем,  кто вас меньше раздражает);

* не позволять себе  иметь надежду вернуться, попробовать  ещё раз, встречаться с тем,  из-за кого вы страдаете. Решение  должно быть окончательным;

* не поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.