Супружеские отношения

Продолжительное обдумывание  брачного предложения (более двух недель). 

Возраст будущей  пары. Это относится к тем молодым  людям, которые спешат или вынуждены  по разным причинам сразу после школы  выйти замуж или жениться. В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, ее организм полностью  сформировался, она уже закончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше (современное 

Российское законодательство разрешает заключение брака начиная с 16 лет) вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22–23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учеба, получена профессия. 

Мужчине тоже вряд ли стоит жениться в 16–18 лет. Мужской  организм созревает позднее женского: до 25 лет будут расти кости, мышцы, формироваться характер, темперамент. Кроме того, супружество – это  начало регулярной половой жизни, часто  непосильная нагрузка для неокрепшего  мужского организма, и он преждевременно изнашивается. Прибавляются материальные проблемы, сложности быта – у 18–19-летнего  мужа может наступить глубокое разочарование  в семейной жизни. Ранний брак по плечу  не каждому, но социально определившимся людям, зрелым личностям не следует  надолго откладывать его заключение. 

В последние годы отмечается тенденция к «взрослению» брачного возраста. Все больше молодых  людей стараются получить образование, профессию, иметь материальный достаток и жилищные условия, а потому считают  оптимальным для вступления в  брак возраст после 25–27 лет. Однако эмпирически доказано, что поздний  возраст вступления в брак также является добрачным фактором «риска». 

Компенсирующих мер  требуют и психологическая (темперамент), и социокультурная (различие в ценностных ориентациях, мировоззрении, установках, религии и др.) несовместимость молодых людей, а также отрицательное отношение родителей и других референтных людей к данному браку, серьезные ссоры во время ухаживания. 

Следует отметить и  такой фактор, как отношения молодых  людей с братьями и сестрами. Существует концепция дублирования свойств  братьев и сестер, в соответствии с которой человек стремится в новых социальных связях, к которым относится и супружеский союз, реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естественно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть комплементарными (взаимодополняющими), если, например, муж имел младшую сестру, а жена – старшего брата. Некомплементарные отношения – если оба супруга были в родительской семье либо старшими, либо младшими (в супружеской паре могут происходить ссоры по поводу распределения власти – кому из них быть главным, старшим, а кому младшим), а также если один или оба партнера имели только братьев или сестер. Особое место занимают молодые люди, которые не имели ни брата, ни сестры: у них в семье была только одна модель – родительский брак. 

Детерминантами проблем  в будущем могут быть и модели поведения молодых людей, взятые из родительской семьи. Существует концепция  дублирования родительских свойств. Человек  постигает мужскую и женскую  роли в значительной мере от своих  родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений  родителей, порой независимо от того, нравится она ему или нет. Вот  почему психологи рекомендуют в  добрачный период чаще бывать в родительской семье избранника, это поможет  глубже узнать будущего супруга. 

Анализируя специфику  добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация  партнера, которое также может  негативно сказаться на межличностном  общении до брака и в супружеских  отношениях. 

Существуют различные  точки зрения на роль идеализации  партнера в добрачном периоде. 

1. Идеализация необоснованно  завышает ожидания, предъявляемые  к партнеру и к взаимодействию  с ним. Осознание того, что реальный  человек, с которым происходит  взаимодействие, не соответствует  идеализированному образу, играет  деструктивную роль, приводит к  глубокой неудовлетворенности партнером,  собой, отношениями в целом  и при неумении или нежелании  наладить взаимодействие с учетом  более реального образа партнера  приводит к распаду отношений. 

2. По мнению А.  Маслоу, у самоактуализированных личностей, т.е. достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Идеализация не свойственна им вовсе (гуманистическая психология). 

3. Идеализация партнера  является стимулом для развития  его личности, определяет для  него некоторую «зону ближайшего  развития», т.е. как бы указывая, каким он может стать (конструктивная  точка зрения). 

Однако мы склонны  относить идеализацию партнера к  добрачным факторам риска наряду с ранним или поздним возрастом  вступления в брак, романтичностью отношений, поверхностью и кратковременностью общения, отсутствием братьев и  сестер и т.д. 

Анализ специфики  добрачного периода позволяет сформулировать его функции: 

накопление совместных впечатлений и переживаний. На этом этапе создается своеобразный эмоциональный  потенциал будущей семейной жизни, запас чувств, которые позволят более  успешно и менее «болезненно» адаптироваться к ней; 

более глубокое узнавание  друг друга и параллельно уточнение  и проверка принятого решения  о возможности семейной жизни; 

проектирование семейной жизни. Этот момент, как правило, не рассматривается будущими супругами  или не осознается ими. Большинство  психологов справедливо отмечают, что  между партнерами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представления о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки и др. 

Принятие решения  о вступлении в брак 

Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация вступления в брак. Принятие решения нередко полимотиви-ровано, можно выделить такие мотивы: любовь, долг, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения. 

Любой из них может  оказаться ведущим, однако молодые  люди чаще всего на первое место  ставят любовь. 

В рамках психологической  науки систематический анализ проблем  любви начался в 40-е гг. XX в. Первые работы о любви были в основном теоретическими, в наши дни значительно  больше эмпирических исследований. 

В философской энциклопедии понятие любовь определяется как  нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном  стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием этого чувства, с точки зрения философов, являются самоотверженность, самоотдача и возникающая на этой основе духовная близость. 

Психологи считают  любовь избирательным отношением к  представителю противоположного пола как к уникальной целостной личности. Направленность на объект любви не должна быть односторонней, эгоистичной  и предполагает отождествление себя с объектом любви, замену «я» на «мы» (но без потери своей индивидуальности). 

В современной психологии существуют модели любви, которые условно  разделены на «пессимистические» и  «оптимистические». 

Теоретики пессимистичного  направления подчеркивают момент зависимости  влюбленного от объекта его любви  и связь любви с отрицательными переживаниями, прежде всего со страхом  любви. Любовь, согласно авторам «пессимистических» моделей, делает человека тревожным  и зависимым, мешает его личностному  развитию. Один партнер как бы «растворяется» в другом, теряя свою индивидуальность. В такой паре не происходит замены «я» на «мы». В предельных случаях  любовь может быть симптомом личностной патологии. 

«Оптимистические» модели любви связаны с концепцией А. Маслоу и других представителей гуманистической психологии 

Любовь в этих моделях характеризуется снятием  тревожности и полным психологическим  комфортом. Краеугольным камнем «оптимистических»  моделей является представление  о независимости влюбленного  от объекта любви, которая сочетается с положительной установкой на него. По мнению теоретиков «оптимистического» направления, такая любовь делает людей  счастливыми и обеспечивает возможности  личностного роста. 

Как возникает любовь? Л.М.Панкова выделяет три стадии любви. 

Первая – интерес, симпатия, влечение. Мы говорим: «Он (она) мне нравится». Этого вполне достаточно для первого приближения, для  появления дружбы между юношей и  девушкой. Отношения эти могут  быть длительными, недоговоренными, романтичными или будничными, но они всегда очень  приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию. 

Вторая – восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в  состоянии страстного возбуждения  человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются  и поощряются другим, возможность  превращения дружественных отношений  симпатизирующих друг другу мужчины  и женщины в любовный роман  становится реальностью. Далее все  зависит от воспитания, культуры, волевых  компонентов, нравственных успехов  и т.д., то есть от самой личности. 

Третья – поклонение, уважение, преданность. Можно испытать страсть как наваждение, но любить не уважая человека нельзя. На этой стадии любовь приводит мужчину и женщину к принятию решения о вступлении в брак. 

Любовь, прошедшая  все три фазы развития, и есть индивидуальное чувство на всю жизнь. 

Л.Я. Гозман считает, что возникновение эмоциональных отношений, в том числе и любовь, можно объяснить межличностной аттракцией (привлекательность одного для другого). Он использует результаты эмпирического изучения межличностной аттракции, которые показывают, что сильными детерминантами ее является сходство аттитюдов и выражение объектом аттракции своего положительного отношения к субъекту при высокой самооценке каждого. 

Однако в психологии имеются исследования, по результатам  которых был сделан вывод, что  браки по любви не лидируют в списке наиболее стабильных. Например, С.В.Ковалев  считает, что семейные союзы, заключенные  через службу знакомств, в несколько  раз устойчивее, чем браки по любви. Более того, он приходит к выводу, что и ожидание любви, и даже самое  ее существование в семье приводят к гибели супружества. Автор объясняет  это тем, что, во-первых, взрослея, человек  теряет свойственную детям и животным безошибочность эмоциональной оценки окружающего мира; во-вторых, неправомерно отождествлять такие феномены, как  любовь и брак, ибо любовь может  быть без брака и брак без любви. Между браком и любовью нет  ни полного совпадения, ни полного  различия, в течение длительного  исторического периода они существовали раздельно. 

Автор считает, что  любовь может даже препятствовать сохранению семейного союза, и приводит следующие  аргументы. 

В нетерпении любви  мы ищем не супруга, а любимого, забывая  о том, что одной любовью жив  не будешь, ибо живем мы с человеком, который обладает уникальным психологическим  миром, образом своего «я», темпераментом, характером и другими личностными  особенностями, отчего слияние двух «я» не всегда приводит к появлению  одного «мы». 

Под романтическим  покровом любви мы очень часто  забываем, что супруги обязаны  выполнять обычные для каждой супружеской пары функции и что  уже в медовый месяц у них  возникнут вопросы по этому поводу. Материальное обеспечение, уход за детьми и т.д. приводят к гибели иллюзий, разрушению волшебства, что ведет  к поискам любовного партнера вне брака и к супружеской  неверности. 

Фетишизация любви, желание быть и любимым, и любить заставляют нас нетерпеливо искать это прекрасное чувство. 

С данной точкой зрения можно частично согласиться. Как  показывает практика, очень часто  страстная добрачная любовь не является залогом успешной семейной жизни  в будущем. Сильные эмоции могут  помешать ориентации партнеров на личностные характеристики или будут носить второстепенный характер, они уменьшают  точность взаимоотношения и взаимопонимания, способствуют идеализации партнера. 

Исследование мотивов  вступления в брак в дисфункциональных семьях провели отечественные семейные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В.Юстицкис. Им удалось выявить следующие мотивы: бегство от родителей, долженствование (вступление в брак из чувства долга), одиночество, следование традициям (инициативе родителей), любовь, престиж, поиск материальных благ, месть.