Стереотипы и мифы семейных отношений

Стереотипы и  мифы семейных отношений

Каждый из тех, кто собирается узаконить свои отношения с любимым  человеком, обязательно сталкивался  со стереотипами и заблуждениями, связанными с семейной жизнью. О чем-то расскажут  родители, где-то скажут свое слово  друзья и подруги, а что-то услышим  от телевидения, газет и журналов.

Стереотипы поведения  и отношений супругов между собой  являются очень важным элементом  семейной жизни супругов в их отношениях. Нужно понять одну важную особенность, каждый из нас рос и воспитывался в своей семье, у всех у нас  были разные родители со своими характерами, поведением и привычками, со своим  пониманием и отношением к жизни. Одни родители люди честные, порядочные, хорошо образованные и культурные, другие менее воспитаны, образованы и культурны, третьи грубы, не воспитанны и порочны, да и гены — Наследственность у всех разная.

Это происходит от того, что  о семейных отношениях существуют множество  мифов, о которых нужно узнать ещё до брака и успеть от них  избавиться.

1. Пожалуй, самый распространенный миф о семейной жизни, это миф о том, что через пару лет после свадьбы, отношения теряют свою новизну и становятся сплошной скучной рутиной. Знаете, часть правды в этом есть, но она обманчива. Этот стереотип создан семейными парами, которые скрепились узами брака и решили, что уже можно не прилагать усилий для развития отношений. А зачем? Муж и жена ведь уже. Постепенно они разочаровались в отношениях и пустили дело на самотек. Они просто и не стремились к разнообразию в отношениях. Им гораздо проще было принять то, что семейная жизнь становится скучной и жить так, как получится. Вывод: не идите на поводу у собственной лени, продолжайте искать что-то новое в себе и своей половинке, ведь только вы вдвоем строите ту семейную жизнь, какую пожелаете.

2. Один из замечательных, не так давно изобретенных мифов – про то, что в семье муж и жена обязаны любить друг друга страстной романтической любовью. Миф этот появился не сразу, в процессе определенной «эволюции» супружеской любви. И сразу же этот миф создал огромную проблему, которой раньше не было: жили себе люди, жили, встречались, женились, растили детей и не задумывались ни о чём подобном. А теперь приходится страдать, потому что наличие романтической любви в супружеской паре предписано, а её зачастую нет. Значит, что-то не так либо со мной, либо с партнером. Эти тяжелые переживания не дают нормально жить семье, и в конце концом именно «благодаря» этому мифу и происходит множество разводов. На самом же деле ничего БЫТЬ не должно. Точнее должно быть то, что люди сами себе выбирают. То, что для них оптимально. А не для соседей, родителей, СМИ и прочих социальных институтов.

2.1. Существует такая  "идея вокруг семьи": "Не надо все рассказывать жене (мужу) о своих желаниях и чувствах - если любит, и сама (сам) должен догадаться".

 Это миф о том, что долго живущие вместе люди становятся способны точно знать и внутренний мир друг друга. Реально это невозможно, т.к. наши переживания (ощущения, чувства) интрапсихичны, у каждого они свои, и даже словами полностью непередаваемы. Однако, следуя этому мифу, если отношения в семье хорошие, то чувства открыто проявляются (даже если не называются словами), и все обращают внимание на то, как хорошо друг друга понимают - "с полуслова, с полувзгляда".

 При недовольстве же, обидах чувства скрываются, из-за  чего возникает недопонимание  одновременно с ожиданием, что  "сам догадается", но полноценного "угадывания" никогда не происходит. Так что лучше не копить, а  точно определять и называть  свои переживания, желания и  просьбы перед теми, к кому  они направлены

2.2. Миф: умение одинаково мыслить. Этот навык можно только приобрести, если вы с вашим супругом знаете друг друга еще с пеленок. А вот если вы встретились уже в более зрелом возрасте, то у каждого из вас будет свой багаж мыслей и знаний. Начать мыслить одинаково невозможно. К тому же, для решения различных проблем иногда надо взглянуть на ситуацию под другим углом.

3. Еще один известный миф о семейной жизни, что, якобы появление ребенка упрочит  отношения между супругами, если таковые начали давать трещину. Это заблуждение вызвано в первую очередь женщинами, которые в силу своего материнского инстинкта стремятся рождением ребенка привнести нечто новое в свою жизнь и жизнь супруга. Но, увы, происходит-то все наоборот! Отношения только обостряются. Рождение ребенка – это испытание для семьи. Ответственность увеличивается, изменяется уклад семьи, и те проблемы, которые возникали до появления нового члена семьи, могут только обостриться.Также женщины считают, что с появлением малыша характер супруга измениться – он станет более заботливым и обходительным. Но это тоже вымысел. Заботясь о благополучии своей семьи, помните, что ребенок – это не спасательный клей, которым можно склеить трещины в отношениях, а полноправный член семьи.

3.1. Есть такой распространенный миф о том, что если люди хотят развестись, но у них маленький ребёнок, то ради детей имеет смысл все равно жить вместе ради.

Существует такое мнение, что ребёнку нужна полная семья, и уж лучше пусть будет плохонькая семья, но полная. Сейчас абсолютно  точно доказано, что есть семьи, которые  просто не надо сохранять. Например, если в семье существует насилие, если родители совсем чужие люди или ненавидят  друг друга. Представьте себе, какую  модель семьи усваивает ребёнок? Первое, чего добьются родители, это  того, что он никогда не захочет  взрослеть и создавать свою собственную  семью. ..Поэтому, когда речь идет о семье с окончательно испортившимися отношениями или с пустотой в отношениях, ребёнок получает: первое – модель семьи, которую он не хочет воспроизводить, а как жить по-другому он не знает; второе – огромную психологическую нагрузку, которую он часто не может вынести. И в этом смысле психологи считают, что лучше иметь две семьи, папу и маму, которые счастливо живут порознь, чем ту самая «полную» семью, которая жутко несчастна.

4. ЛУЧЬШЕ СЕМЬЮ СБЕРЕЧЬ, ЧЕМ В ОДИНОЧЕСТВЕ ОСТАТЬСЯ. Когда семейная жизнь не ладится, дети страдают, каждый день – как на войне, и ни что не радует, когда все средства испробованы, а улучшения все нет, что делать? Расстаться. Расстаться, чтобы не мучиться. Многие люди, подойдя к черте развода и не видя дальнейшей совместной жизни в принципе, развестись не могут из-за боязни одиночества. Чаще это пугает именно женщин. Кому я такая с детьми нужна буду? А что, жить в муке лучше, чем одной? Это получается некий мазохизм. Из-за страха человек сам лишает себя радостного будущего. Никто не даст Вам ответа – будет ли в Вашей жизни еще одна любовь, новый брак. Однозначно одно: лучше одинокий покой, чем ежедневная нервотрепка. Делать шаг к новому всегда сложно, но это дело времени. К новым обстоятельствам человек постепенно привыкает. Оставаясь в старой проблеме, Вы сознательно закрываете двери в новую жизнь. А открыть их, безусловно, стоит. Ожидание хорошего – это тоже счастье. Будьте оптимистичны.

5. А вот еще вам стереотип семейной жизни. Миф о том, что обязанности между мужем и женой должны разделятся строго по канонам. То есть, типа «женщина на кухне и за ребенком», «мужчина – добытчик и защитник». Есть, конечно, и другие подобные вариации. Но все это слишком банально и старо. Каждый из супругов понимает, что необходимо заранее оговорить все необходимые роли. Только вот семейная жизнь по шаблонам значительно ограничивает потенциал каждого из супругов.Вывод: всматривайтесь друг в друга, узнавайте то, что нравиться или не нравится вашей половинке, исходите только из уникальных черт вашего супруга и распределяйте свои роли.

6. ХОЗЯЙСТВО В СЕМЬЕ ДОЛЖНО ЛЕЖАТЬ НА ХРУПКИХ ЖЕНСКИХ ПЛЕЧИКАХ. А почему, собственно? Сейчас женщины много и серьезно работают. В современном мире все больше семей существуют по принципу – карьеру делает тот, у кого это лучше получается и качественнее оплачивается. А заботы по дому ложатся на плечи того, кто имеет больше свободного времени. Не согласны? Но факт остается фактом сегодня мужчины чаще «работают по дому» наравне с женщинами, или хотя бы помогают им. И процент таких семей растет. При разумном подходе, при умении супругов договариваться и аргументировано объяснять свои позиции каждой семье по силам выработать свою «хозяйственную стратегию».

7. Миф о том, что секс в семейной жизни не столь важен. Мол, притираясь друг к другу, количество и качество секса само отрегулируется. И ведет это заблуждение к тому, что неудовлетворенность сексуальной жизнью вдруг встает на первое место. Ведь когда разочарование от неиспытанного наслаждения нарастает, а сексуальные желания не реализуются, понимаешь что-то надо с этим делать… Конфликт? Разрыв? Вполне. Вывод: уже на стадии начала вашей сексуальной жизни вы должны четко определить, насколько полно ваш партнер отвечает вашим желаниям в постели. Чтобы потом не мучатся от пустоты ощущений.

7.1 Миф: секс решает все. Это еще одно заблуждение. Все проблемы постелью вы не спишете. А если сексуальное желание сойдет на нет? Тогда что? Будете переносить различные обиды, раздражение и недовольство и в эту сферу жизни? Оставьте все проблемы за дверьми спальни.

7.2 Миф: Женатые люди менее удовлетворены своей сексуальной жизнью и меньше имеют сексуальных контактов, нежели люди вне брака

Факт: Согласно исследованиям, у женатых людей секс лучше  и его больше, чем у их неженатых  собратьев. Секс в их жизни бывает не только чаще – они получают больше удовольствия, и физического, и эмоционального.

7.3 СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОДАМИ «БЛЕДНЕЮТ», ИХ НАДО НЕУСТАННО «ОЖИВЛЯТЬ». Об этом так часто и так много говорят. Журнальные статьи, телепередачи… Волей-неволей задумаешься, а все ли у Вас в порядке? Судя по тому, о чем вещают СМИ – все совсем не в порядке. И начинается. Женщины и мужчины бегут «оживлять» интимную жизнь. Кто в магазин, кто в аптеку, кто в салон красоты, а кто – на сторону. Результат – проблемы в семье. А если бы нам не говорили об этом… Мы, может, и не задумались вовсе о проблемах, жили бы в том самом ритме, в котором раньше спокойно себя чувствовали, которое диктует время и возраст.

Рецепт - не ориентироваться  на навязываемые штампы. У каждой пары есть свой график и перспектива интимных отношений. И прислушиваться надо только друг к другу, а не к друзьям, газетам  и кинофильмам.

8. Есть такой часто встречающийся миф, который называется «Он такой же, как и его отец», или «Она такая же, как его мать». Например, теща говорит зятю: «Моя дочь вся в меня, такая же педантичная. Это у нас семейное». Или мать говорит о сыне: «Он так похожа на отца своей неаккуратностью!» Что означает этот миф: «Он (она) похож (а) на…»?

 Этот миф означает  то, что когда у нас есть  хорошее объяснение тому, что  наши дети имеют те или иные  недостатки («то, что они похожи  на кого-то»), то с нас снимается  всякая ответственность за происходящее. И действительно, если все решено  и предрешено, то чего стараться  что-то изменить? Если отец неаккуратный  и разбрасывает везде носки,  то чего ждать от сына? Конечно  же, он вырастет таким же. На  самом деле, мы становимся теми, кто мы есть вовсе не потому что мы похожи на своих родных. Просто стиль отношений в семье порождает определенный тип поведения. И вместо того, чтобы задуматься: «а что я делаю такого, что мой сын разбрасывает везде носки?», нам проще объяснить явление тем, что кто-то на кого-то похож. А ведь не дело не в сходстве и подобии, а в том, что мы сами создаем ситуацию именно так, чтобы человек вел себя подобным образом.

8.1 Аналог этому мифу – соотнесение характера человека со знаком зодиака. На самом деле – это откровенный способ, не выясняя причин и сути явления, навесить на человека определенный ярлык и успокоиться. При этом ответственность снимается, как с самого человека (носителя неприятного качества), так и с «пострадавшей» стороны. «Что делать?», говорит такая мать. «Он же лев, поэтому такой и агрессивный». Для ребенка такие ярлыки вообще очень опасны. Ведь у него практически не остается шансов измениться – о каком изменении может идти речь, если «доподлинно» известно, что львы агрессивны, а тельцы упрямы? Вот и будет человек жить со своей агрессивностью или упрямостью, не подозревая о том, что все могло быть по-другому, если бы не миф.

9. Ограничение свободы.Многие мужчины, а также и некоторые женщины не хотят вступать в брак, так как в их головах сидит стереотип, что с появлением жены/мужа их личная свобода будет ограничена. Такое положение вещей есть не что иное, как миф. Конечно же, можно встретить семьи, в которых царит тотальный контроль. Но в парах, где двое любят и уважают друг друга, такой расклад недопустим. Не надо путать посягательство на личную свободу с обязанностями, которые вы приобретаете, вступая в брак. Взаимопонимание и взаимоуважение, решение бытовых вопросов, воспитание детей – если такие семейные обязанности вам не под силу, то лучше повременить с оформлением отношений.

10. Миф: вместе и в горе, и в радости. Здесь предполагается, что с вашим супругом вы разделите минуты счастья и горя. Но вот буквально воспринимать выражение не стоит. Не надо сопровождать любимого на все посиделки в баре с друзьями и т. д. Немного личного пространства не помешает.

11. Миф: любимые никогда не ссорятся. Без конфликтов ни в одной семье вообще невозможно обойтись. Если нет конфликтов - то люди просто равнодушны друг другу. А вот ссоры - это показатель того, что вы просто не умеете спорить и решать разногласия беседой.

12. Измена укрепляет брак. Говорят «левак укрепляет брак». Этот стереотип навязан теми, кто просто ищет повод собственно пойти «налево». Сама по себе измена это предательство. Если конечно речь идет не о свободных отношениях. А предательство это высказанное неуважение. И соответственно то, на чем строится супружеская жизнь, рушиться. Вывод: Если возникло желание изменить супругу/супруге, то прежде всего найдите причину в себе, а уж потом попытайтесь поговорить со спутником/спутницей жизни. И если решения нет, то просто будьте честны и тогда Вам не придется стыдиться Ваших желаний и действий. Все отношения индивидуальны. Не идите на поводу у общества и сформированных им стереотипами. Будьте счастливы!