Специфика конфликтного взаимодействия в молодых семьях

Преимущества повторного брака по сравнению с первым за­ключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «веч­ную», романтическую любовь и подходят к супружеству более ра­ционально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, ак­тивнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отноше­ниях возникает вновь, супруги более подготовлены, к коррекции своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений [16, с. 325].

Итак, брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межлично­стных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером раз­витие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотноше­ниях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает не­обходимость изменения собственных представлений о себе, дру­гих людях, семейной жизни.

1.3. Причины семейных конфликтов.

        В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами. 

      Конфликт, как правило, порождается  не  одной,  а  комплексом  причин,

среди которых весьма условно можно выделить основную. По  основной  причине, т.  е.  по  ведущему  мотиву,  можно  выделить  следующие  группы   семейных конфликтов, возникающих в результате:

      стремление одного или обоих супругов  реализовать  в  браке     прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т. е. эгоизм);

      сильно  развитых  материальных  потребностей  у  одного  или  обоих супругов;

      неудовлетворённой потребности в самоутверждении;

      наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;

      несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа,  жены, отца, матери, главы семьи;

      неумение  супругов  общаться  друг  с  другом,  с  родственниками,

                 друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

      неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих  нежелательное        поведение одного из  них,  в  результате  чего  возникает  взаимное непонимание;

      нежелание одного из  супругов  участвовать  в  ведении        домашнего хозяйства;

      нежелание одного  из  супругов  заниматься  воспитанием  детей  или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

      разница в типах темперамента  супругов  и  неумении  учитывать  тип   темперамента в процессе взаимодействия [23, с. 17].

      Одна  из  наиболее  распространённых  причин  семейных  конфликтов   –

эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о  своих потребностях, заботится о себе, не считается с  потребностями  и  интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг  счастливого  супружества.  Вообще, нет  порока  страшнее,  чем  эгоизм,  достоинства  он  превращает  в недостатки. Так,  соединение  эгоизма  с  трудолюбием  порождает  психологию хапуги, со  смелостью  -  лихачество,  авантюризм.  Даже  способности  и  ум эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию  своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает  их  в пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость,  эгоизм  и трусость  –  предательство  и  т.  д.  Эгоизм  одного  из  супругов   делает несчастными обоих.

      Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае  они  вначале конфликтуют,  а  затем  претерпеваются  друг  к  другу,  прощают  пороки   и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить свои  примитивные потребительские запросы.  Они  заражаются  целым  рядом  страстей,  в  числе которых: страсть  к  накопительству;  стремление  к  престижу;  самореклама; самодовольство; жизнь по принципу: мой дом – моя крепость.

      Другая общая причина семейных бед –  неуступчивость  супругов.  Она  –

главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.

      Уступать должны оба  супруга.  Но  первым  уступить  должен  тот,  кто

мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и  неумение  уступать  –  путь,

ведущий к ссорам и нередко – к разводам.

      Очень  важно  научиться  такту  и  выдержке,  умению   убедительно   и

аргументированно излагать свою точку зрения.  Если  же  убедить  супруга  не удаётся, лучше прекратить спор. Самое  главное  –  не   превратить  семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений.  Супругам  надо  научиться взаимодействовать с родителями  и  родственниками,  а  важнее    - научиться уважать друг друга.

      Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов  не  устраивают  привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал  и  понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если  этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие  не побуждают к лучшему  поведению,  не  помогают,  а  только  мешают  виновному исправить свои ошибки  или  избавиться  от  недостатков.  Повысить  культуру быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга  к  самому себе.

      Стремясь помочь любимому человеку избавиться  то  недостатков,  нельзя занимать  позиции  судьи.  Важно  и  самому  определить  свою  долю  вины  в неправильном поведении любимого человека.

     Умение решать семейные конфликты – это прежде всего умение сделать шаг навстречу  другому,  способность  изменить  свои  взгляды, позиции [10, с. 212].  На   первых   порах   семейной   жизни,   в   период приспособления, точнее, обучения  жизни  вдвоём,  супругов  сплошь  и  рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к  столь же мелким конфликтам.  Однако  если  их  вовремя  не  погасить,  эти  мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

      Как  считает  известный  советский  психолог  В.  Леви,  ссору   нужно

анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в  таких  выяснениях  нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о  своих  ошибках.  Но  нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений,  иначе  из  тихой  пристани семья превратится в театр  военных  действий [10, с. 28].

      Есть только  один  способ  разрешения  семейных  проблем,  конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это общение супругов,  умение  разговаривать друг с другом и слышать друг друга.

      Американский  психолог  Дж.  Готтман,  выявил  интересные  закономерности  общения  супругов  в конфликтных  семьях.  Прежде  всего,  для  этих  семей  характерна   излишняя скованность общения. Члены их как бы бояться сказать  своё  слово,  выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более  «молчаливыми», чем бесконфликтные. В  конфликтных  семьях  супруги  практически  не  говорят  «мы»,  они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует  об  изолированности супругов, об эмоциональной разобщённости.  И,   наконец,   проблемные,   вечно   ссорящиеся конфликтные  семьи  –  это  семьи,  в  которых  общение  происходит  в  виде монолога. Всё это напоминает разговор глухих,  каждый  говорит  своё,  самое важное, наболевшее, но никто его  не  слышит  –  в  ответ  звучит  такой  же монолог [18, с. 123].

      Под умением общаться мы подразумеваем не только, что следует, а что  не следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

      По данным психологов,  изучающих  проблемы  общения,  два  человека  в процессе  непосредственного  общения  передают  при  помощи  слов  только  7 процентов всей сообщаемой  информации.  Остальные  93  процента  передаются: через интонацию голоса и  жесты,  которыми  сопровождается  разговор,  -  38 процентов, через выражение лица – 55 процентов [13, с. 64].

      Ещё один  источник  трудностей  в  общении,  подстерегающий  супругов,

особенно в конфликтных ситуациях,  –  неумение  выражать  и  проявлять  свои чувства и переживания.

      При  всём  разнообразии  проблем  семья,  испытывающая  боль,   всегда

характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными,  неясными, в  значительной  степени  нереалистичными   и   нечестными   коммуникациями; ригидными,  инертными,  стереотипными,  негуманными,  не  направленными   на помощь  другим  и  чрезмерно  ограничивающими  жизнь  правилами   поведения; социальными связями, либо обеспечивающими покой в семье,  либо  наполненными страхом и угрозой.

      Неблагополучные  семьи  порождают  неблагополучных  людей   с   низкой самооценкой,  что  толкает  их  на  преступление,  оборачивается   душевными болезнями,  алкоголизмом,  наркоманией,  нищетой   и   другими   социальными проблемами.

      Причиной  раздоров  в  семье  может  быть  зависть   к   материальному

обеспечению. Чаще у людей с эгоистической направленностью чрезмерно  развиты материальные  потребности.  Разумеется,  человек  должен  быть   материально обеспечен. Но не найдя способа  «добыть»  деньги, некоторые люди мучаются, страдают, чувствуют себя несчастными и завидуют тем,  кто  «умеет  жить».  У этих   людей   часто   бывает   плохое   настроение,   вызванное    сильными отрицательными переживаниями. В итоге – неизбежные семейные ссоры [1, с. 114].

      Люди  с  нормально  развитыми  материальными  потребностями  живут  по средствам  и  стремятся  свои  потребности   привести   в   соответствие   с

возможностями удовлетворения их.

      Большую роль  в  возникновении  семейных  конфликтов  играет  незнание индивидуально-психологических различий людей.

      Типы темперамента нельзя делить  на  «хорошие»  и  «плохие».  Людей  с

«чистыми» типами темперамента  не  бывает.  Необходимо  научиться  различать особенности  поведения,  вызванного  типом  темперамента  и  неумением  (или нежеланием) сдерживать себя. Кроме того,  на  поведение  человека  влияет  и состояние его нервной системы, и  состояние  здоровья. 

      Если  оба  –  холерики,  то   можно   ожидать   состояния   повышенной

конфликтности в семье. Если оба – флегматики, то скорее  всего,  конфликтных ситуаций будет мало. Если один из супругов холерик, а  другой  –  флегматик, то вспыльчивость и  нетерпеливость  натолкается  на  выдержку,  спокойное  и ровное поведение другого. В этой ситуации  холерик,  подогреваемый  ответным действием,   успокоится   и   ссора   может   не   возникнуть.   Разумеется, отрицательное   проявление    того    или    иного    темперамента    должны корректироваться самовоспитанием [5, с. 156].

      Частой причиной,  а  по  данным  социологов  стоят  на  первом  месте,

конфликтов между супругами являются дети.

      Родился новый человек.  До  его  рождения  будущие  родители  вряд  ли

задумывались над тем, какой нелёгкий путь предстоит им пройти вместе,  какие испытания выдержать.

   Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся  внутри  семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад жизни.  Помимо  прежних  ролей супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На  несколько  лет в семье складывается такая  ситуация,  когда  новый  член  семьи  фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни.  Подобная  перестройка  не всегда проходит  гладко. 

      Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии  ребёнка. Ведь  психика  малыша,  его  душевный  склад,  восприятие  и   отношение   к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются  под  влиянием  той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой,  доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь  немаловажное  значение.  Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы  начинают удивляться, откуда у их  малыша  появились  не  очень  приятные  свойства  и качества:  драчливость,  жадность,  капризность,  чрезмерная  застенчивость,

лживость,  возникновение  которых  в  свою  очередь   ведёт   к   серьёзному

осложнению и без того натянутых отношений.

      Как же избежать конфликтов, связанных  с  детьми,  путь  только  один:

перестроить  свои  отношения  так,  чтобы  на  первое  место  вышли  задачи,

связанные  с  воспитанием  ребёнка,  уходом  за  ним.  Тогда  малыш   станет

настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

      Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь к детям  бескорыстна по своей сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных  на  первых  порах эгоистичных установок. Опыт родительской  любви  формирует  такие  качества, как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а  потому совершенствуют сами супружеские отношения, делает их тоньше,  глубже.  Можно сказать, что дети – своеобразная  школа  воспитания  родителей.