Семья как объект научного познания

Этап 1: Уровень развития взрослого человека

Имеется ввиду одинокий человек, ещё без своей новой семьи. Смотря на сколько этот человек развит, на сколько психологически готов к новым независимым от родителей отношениям, он имеет те или иные шансы создать свою счастливую семью. Психологическая готовность проявляется в таких личностных качествах, как уверенность в себе, самостоятельность, понимание добра и зла, сформированность внутренних правил жизни, её построении, о ценностях и приоритетах в жизни – всё это формировалось в процессе его роста и развития в собственной семье на собственном опыте. В зависимости от того, что он почерпнул из своей семьи, какой пример был у него перед глазами, он сможет построить те или иные отношения. Например, если отец бил мать, то вероятней всего мальчик будет вести себя так же, если он был маменькиным сынком, то и в семье он не проявит особой самостоятельности. Так же и женщина, если её мать били, она будет провоцировать мужа и терпеть побои, если же её родители правильно строили отношения, то и она будет со своей стороны строить их по их образу и подобию.

Этап 2: Момент встречи будущего партнёра или партнёрши

Начинается с влюблённости, затем страстный роман, который  приводит к мысли о браке и  создании семьи. Если на этой стадии всё  проходит благополучно, то влюблённые обмениваются общими представлениями  о браке, вместе представляют свои отношения и свою семейную жизнь.

Этап 3: Выход из родительской семьи

Задача, стоящая перед  холостыми и незамужними юношами  и девушками, еще не вступившими  в брак. В этот период перед молодыми людьми стоит задача отделения от родительской семьи – отделения  финансового, эмоционального, личностного. Для создания своей семьи необходимо достижение зрелости, формирования позитивного самоотношения и Я-концепции, с четко очерченными границами своего Я от родительских Я. В противном случае незрелость, инфантилизм, симбиотические отношения с родителями неизбежно скажутся и на собственной семейной жизни. Могут возникнуть трудности с распределением ролей в семье, несоответствием ожиданиям, ролевыми инверсиями, когда фактически главой семьи становится, к примеру, не муж или жена, а бабушка или дедушка. Полноценные, гармоничные, счастливые семьи создаются полноценными, гармоничными, счастливыми людьми, благополучно «вылупившимися  из родительского гнезда».

Этап 4: Регистрация брака

После успешного протекания предыдущего цикла, пара заключает  брак и начинает вести совместное хозяйство, а соответственно формируется  и общая жизнь. В этот период развития пара пытается наладить жизнь, которая  теперь зависит от них, они должны: научиться вести совместное хозяйство и распределить обязанности, кто будет главным в семье, когда необходимо завести ребёнка, как кто должен выглядеть, как одеваться, как вести себя каждый из новоиспечённых супругов. В зависимости от того, на сколько у них разные или одинаковые представления об этом, этот период будет проходить легче, либо сложнее для них обоих.Если, жизнь молодых начинается вместе с их родителями, то здесь большую роль играют их родители, которые могут оказывать на своих детей сильное влияние и от того, будет ли оно положительным или отрицательным будет создаваться и фон их молодой семьи. Здесь как раз и отразится зрелость супругов, которая проявится в способности решать конфликты, умении общаться и договариваться друг с другом и родителями. А так же проявятся их настоящие чувства друг к другу.

Этап 5: Семья молодоженов

В этот период молодые строят взаимоотношения не только друг с  другом, но и с расширенными семьями, объединяются два клана, каждый из который привносит что-то свое во взаимоотношения. На этом этапе встает задача согласования представлений о семье, ожиданий и притязаний, доставшихся от родительских семей и своего опыта с реальностью теперь уже своей собственной семьи. Как будут распределяться права и обязанности супругов в самых различных областях и сферах (финансовой, досуговой, общения с родственниками, бытовой, родительской и пр.), насколько будут согласованы ожидания и притязания супругов между собой и с их представлениями об идеальной семье – эти и многие другие задачи встают перед молодыми семьями.

Этап 6: Рождение первенца

Времени на себя и друг на друга у супругов становится меньше – все заботы поглощены новым  членом семьи. Это может стать  источником конфликтов. Снизить напряженность  помогает помощь других родственников. Успешность прохождения данного  этапа зависит от того, насколько  полно были реализованы задачи предыдущих этапов – отделение от родительских семей и взаимно удовлетворяющее  распределение ролей. Если жена полагает, что муж будет во всем помогать ей с малышом – купать, кормить, сопровождать в поликлинику –  а в намерения мужа это не входит, т.к. он считает себя в первую очередь  кормильцем, ситуация в семье может  накаляться, возникают конфликты. Мужу хочется внимания со стороны жены, но все ее внимание безраздельно принадлежит  малышу, который требует полной самоотдачи. Приспособиться к новой ситуации, заново распределить  роли, освоить  новые для себя роли родителей, привлечь прародителей к посильному участию в жизни ребенка, не забывая, при этом друг о друге, - вот основные вызовы данного этапа. Основные задачи и трудности этого этапа повторяются при появлении последующих детей.

Этап 7:Появление второго  ребенка

Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать  новый договор о том, как жить с детьми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо  больше, чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые  закономерности развития семейной системы. Правда, существуют данные о зависимости  семейной роли от порядка рождения ребенка. Например, нередко старшая  девочка в семье становится для  следующих детей няней, она отвечает за младших и часто лишается возможности  жить собственной жизнью, да впрочем, она и не умеет отвечать за себя, все только за других. Считается, что соперничество между детьми происходит неизбежно. Родители сталкиваются с проблемами детской ревности и должны как-то их решать. В этом моменте жизни семьи особенно ярко видно, как при столкновении с ситуацией детской ревности родители используют детей для решения своих проблем. Допустим, кто-то из родителей чувствует себя недооцененным в жизни и особенно в семье. В душе живет потребность в признании собственной значимости. Для удовлетворения этой потребности подойдут ссоры детей друг с другом. Если проявлять пристальное внимание к детским ссорам, вмешиваться, вникать в нюансы, то дети быстро почувствуют, что мама или папа хочет, чтобы были ссоры. Никакие слова и призывы вроде «живите дружно» впечатления не произведут. Несловесный канал передачи информации для детей более значим, чем словесный. В данном случае они будут правы. Сам факт обращения внимания на детей в этом контексте является положительным подкреплением для детских конфликтов. Если родитель вникает в детские ссоры, занимает позицию третейского судьи, то он значительно повышает свой статус и может смягчить боль от неудовлетворенной потребности в значимости. В семье растут недружные дети. Никто этого не хочет, но все делается для того, чтобы ссоры были. Пусть лучше ссорятся дети, чем родители, для семьи детские ссоры не так опасны. С появлением детей возникает новая, сиблинговая (сиблинги—родные братья и сестры), подсистема в семейной системе. В случае функциональной семьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема. В дисфункциональной семье могут быть «неправильные» подсистемы — коалиции: мама с одним ребенком против папы с другим или мама с детьми с одной стороны и папа — с другой. Границы между подсистемами семьи — важный момент в организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие (например, после того как ребенок уложен спать, к нему не подходят до утра, что бы ни случилось), могут возникать психосоматические заболевания у детей, так как только при очень сильных неприятностях (болезни с эффектными проявлениями, например кашель, нарушения дыхания при астме, боли в животе при гастритах) они могут перейти границу своей подсистемы и внедриться в родительскую. Хорошо, когда границы ясные, но проницаемые, известны правила их перехода. Например, родители доступны в ночное время, если ребенок плохо себя чувствует, заболел, ему приснился страшный сон. Тогда он может позвать их или прийти к ним в спальню. В этом случае родители не будут сердиться, разберутся и помогут, но не до абсурда, — с собой в постель в любом случае ребенка не положат. Если болезнь очень тяжелая, лучше кому-то из родителей спать на отдельной постели в комнате ребенка. Вообще-то некоторые правила перехода границ хорошо известны в народной педагогике. Считается, что ребенок не может перебивать взрослых, может вступить в разговор во время паузы, должен отвечать на вопросы старших, но сам не может им задавать личных вопросов, только общеобразовательные. Родители могут спрашивать ребенка про работу его желудка, а ребенок после пяти лет у своих родителей про их желудок спрашивать не должен, зато может спросить, почему люди не летают, как птицы. Бывают такие пытливые крошки.

Этап 8: Дети растут – родители приспосабливаются к новым условиям

Ребенок пошел в детский  сад, ребенок пошел в школу, стал подростком, заканчивает школу… Изменение  образа жизни членов семьи в связи  с новыми условиями, требование адаптации  тоже является своеобразным вызовом  семейной системе, требующей от своих  членов осознанности в воспитании детей, нахождению во все более «уплотняющемся графике» времени для себя и друг друга. В это время семья вплотную сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как достичь успеха, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам. Для некоторых семей выход ребенка в школу очень меняет образ жизни. Семейный гомеостаз может помешать семье измениться, изменить взаимодействия и взаимоотношения. Гомеостаз действует незаметно для людей. Глупо ждать, что ребенок приспособится к школе сам, если семья не поддерживает его в этом новом качестве, не помогает ему стать учеником. Когда семья только с тяжким вздохом помогает ребенку справиться с уроками, и при этом все ждут воскресений, каникул, лета и общей «расслабухи», то семья находится на другой стадии жизненного цикла — на дошкольной.

Этап 9: Уход детей из семьи

Дети повзрослели и  уходят из семьи. Задача родителей –  отпустить их, не привязывая, сохраняя баланс между теплотой хороших, добрых отношений с поощрением самостоятельности  детей, принятием того, что дети выросли  и живут своей жизнью, без стремления вмешиваться в их жизнь. Ребенок  теперь живет своей жизнью, а родители вновь остались вдвоем, как это  было на заре брака. Обостряются все  сложные моменты отношений супругов, теперь они один на один. Кто-то воспринимает этот период как крах, потерю перспективы  – ребенок вырос, что дальше. А  кто-то, напротив, находит в сложившейся  ситуации новые смыслы, открывает  для себя новые возможности, новые  интересы.

Этап 10: Выход супругов на пенсию

Событие по-разному воспринимаемое разными людьми. Для кого-то прекрасная возможность заняться тем, о чем мечтал всю жизнь и откладывал  из-за занятости в связи с работой и детьми, а для кого-то, напротив, потеря смысла жизни и вакуум. Супруги уже не молоды, обостряются проблемы со здоровьем.

Этап 11: Смерть одного из супругов

Рано или поздно один из супругов теряет другого, и семья  фактически прекращает свое существование.