Семейные конфликты как конфликты поведенческих стереотипов

Семейные конфликты

как конфликты поведенческих стереотипов

Наше образование так мало касается брака, что
большинство из нас даже не знает, что влюбленность
мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом.

Карен Хорни

Создавая семью, мы исполняем Божию заповедь: “…оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей, и будет (два) одною плотию; так что они уже не двое, но одна плоть” (Быт.2, 24). Священник Митрофан Серебрянский говорил о цели брака, как о спасении душ мужа и жены, осуществляемом чрез полноту земной человеческой любви, посвященной Богу. О высоком духовном назначении семьи писал и Иоанн Златоуст, и наши с Вами современники — митр. Антоний Сурожский, о. Артемий Владимиров и многие другие. Но помимо духовного закона в брак нас приводят и иные, человеческие влечения. Ведь человек — это дух, душа и тело, т.е. в семье человек ищет целостного удовлетворения всех своих потребностей. Человек обязан одухотворять все стороны своей жизни, чтобы становиться целостным в Боге, но это процесс достаточно длительный. Хотелось бы вместе с Вами, дорогой читатель, попробовать ответить на вопрос: Каким образом, при существовании благоприятных условий для создания семьи, в последствии возникают семейные конфликты?

По словам апостола Павла, семья есть малая церковь. А значит, присутствует в ней то же единство людей через евхаристическое общение, те же проявления любви. В семье, как в деле спасения, у человека есть свои обязанности по воспитанию детей, по совместному несению бытовых тягот, обязанность заботы друг о друге в духе любви. В семье человек ищет так же удовлетворения своим нуждам: в общении, как обмене мнениями, совместной организации досуга, глубокой дружбе, как доверии и взаимопонимании, поддержки в трудных ситуациях, помощи в болезни. Как же семья приходит к кризисам, если свои истоки она берет в благословении Божием, взаимной любви и дружбе, духовном единстве? В таинстве венчания человек получает благодать от Бога, которую может как преумножать, укрепляя тем самым духовную общность всех членов семьи, так и растрачивать, теряя мир, любовь и взаимопонимание. От человека требуется взращивание тех зачатков единства, которое дарит Господь в начале семейного пути.

Святая царица-мученица Александра в своем дневнике писала: "по вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений". Пусть эти слова помогут нам помнить: любое наше слово, любой поступок не проходят бесследно, они либо разрушают, либо созидают семью. "Что посеешь, то и пожнешь". Своим поведением мы показываем второй половине, по каким внутренним законом строим семью.

Вступая в брак, мы уже приносим с собой зерна, из которых могут развиться будущие конфликты, поэтому хорошо бы эти зерна обнаружить заранее, а не тогда, когда придет время пожинать плоды. Причина, конечно, и в наших личных грехах: нетерпимости, эгоизме, гордости. Брак, как лакмусовая бумажка, проявляет их. Но существуют и другие факторы. Рассмотрим такое понятие, как поведенческие стереотипы, воспитываемы в семье. Конфликты в семье есть часто конфликты таких стереотипов, подогретые нетерпимостью и излишней требовательностью.

Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем, женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим “родительским предписаниям”, не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Если мать была настойчива и требовательна с отцом, то скорее всего и дочь позаимствует у нее подобную модель поведения, пока не пересмотрит ее самостоятельно и не захочет отказаться от такого наследства. Если отец считал, что в его обязанности по воспитанию детей входит только обуть, одеть и накормить, а умные беседы пусть проводит школа, то и у его сына, когда он станет отцом, будет подобное отношение к воспитанию детей.

Разница в способах выражения любви, нежности и других чувств также могут стать причиной недоразумений и взаимных конфликтов. Например, в семье жены любовь выражали посредством теплых, ласковых слов, поцелуев. А в семье мужа действовал принцип: Любить – значит создать достойные условия для любимых людей. И вот перед нами замечательная семья: ласковая жена, работящий муж, но у них уже накопились взаимные обиды. Она ждет признаний, поцелуя при встрече, а муж считает, что если он так ревностно трудится на благо семьи, значит и так понятно, что он любит, какие тут могут быть слова. И здесь нельзя не согласится со словами святой царицы-мученицы Александры о секрете семейного счастья. Он состоит из внимания друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.

И все-таки: что делать с накопившимися обидами? У христиан есть заповедь о прощении. С этой заповедью так соглашается наш ум, но зачастую с таким же упорством противится наша воля. Психологи много говорят об открытости. Некоторые воспринимают это как разрешение говорить в эмоциональном порыве, не думая о своих словах. Хотя открытость это не возможность обвинять, а желание диалога при наличии доверия. Диалог должен вестись в приемлемой для всех форме. Опять хочется обратиться к опыту мудрой жены и матери святой царицы-мученицы Александры: "бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения".

Из отношений родителей к нам мы выносим свое отношение к себе, т.е. видели ли они в нас дар Божий, или относились к нам как своей собственности, или любили тешить свою гордость нашими достижениями и т.д. Если родители видят в детях дар Божий, то и дети относятся ко всем людям, и прежде всего к близким, как к дару Божию - бережно и внимательно. Если же они считают, что ребенок принадлежит им и всецело находится в их воле, в будущем такой человек будет искать себе в супруге хозяина и не будет видеть в себе возможности стать самостоятельным. Если же родители ожидают от детей удовлетворения своих родительских амбиций, то дети в супружестве также станут изматывать себя и других погоней за признанием, делая невероятные и никому не нужные подвиги, считая, что без этого никто их не полюбит. Есть такая грустная шутка: “Я такой толстый, и меня никто никогда не полюбит. Но если меня кто-то и полюбит, я не стану с ним водиться: у него очень плохой вкус, если он смог полюбить такого толстяка, как я”.

У родителей мы учимся и отношению к нашему окружению, это может быть и “гости – дар Божий” и “незваный гость – хуже татарина”; учимся отношению к духовным ценностям; учимся отношению к таким вещам как пунктуальность, чистота, откровенность, послушание, справедливость.

Разница в отношении к тем или иным вопросам рождает немало конфликтов, т.к. человек обычно выражает нетерпимость к чужой, отличной от своей, точки зрения, тогда как его собственная выросла вместе с ним.

Осознание своих "семейных стереотипов поведения" поможет нам более снисходительно относиться к разнице во взглядах с супругом, т.к. отношение к чему-либо не всегда является свободно выбранным нами, но может быть и продуктом воспитания. Возможно, многие вопросы потребуют от нас нового, взрослого взгляда, кое-что можно будет изменить, от чего-либо отказаться, а что-то и потерпеть.

Митр. Антоний Сурожский сравнивает любимых нами людей с иконой испорченной временем, загрязненной, с кое-где потрескавшейся краской. Мы будем заботливо очищать эту икону, восстанавливать ее и ждать, когда образ Божий засияет на ней с новой силой.

Нужно учитывать и то, что наша личная несостоятельность часто толкает нас искать в партнере помощи, в том числе и той, которую он не может нам дать. Но и получая ее, мы не удовлетворяемся окончательно. А ведь мы должны работой над собой, менять себя и учиться сами тому, чего пока не умеем. Мы же ждем, что наши личные проблемы разрешатся в браке без наших усилий. Например, человек испытывает трудности в общении, ему тяжело начать первым разговор, трудно поддержать разговор уже начатый, и по этому у него нет друзей. Он надеется, что в супруге он найдет друга, и это произойдет само собой, без усилий с его стороны в нем вдруг проснется способность общаться (которая, кстати, основывается на искреннем интересе к ближнему). С этой стороны брак принесет ему разочарование. Карен Хорни замечает, что когда женщина мечтает играть на фортепиано, но ей лень заниматься, она выходит замуж за пианиста. Ей кажется, что она получила желаемое, но на самом деле талант ее мужа остался его талантом, она не развивает себя в личностном отношении и тоже приходит к разочарованию. В психологии есть такой образ: стоит человек, а рядом с ним дверь, за которой его личные достижения. Нужно честно признаться себе, что нас больше привлекает: человек или то, что за дверью?

Не надо ожидать в браке получить то, что мы обязаны сделать сами. Важно научиться понимать, какие качества мы должны в себе воспитывать с Божией помощью, а в каких действительно будем просить помощи у второй половины. Ведь муж и жена дополняют друг друга.

Иными словами, мы должны осознавать свою ответственность перед Богом, собой (своим спасением) и человеком, которого Господь поставил рядом с нами. Осознание своей ответственности, определение ее - дело не из легких, но и не из невыполнимых. Священник Александр Ельчанинов пишет о том, что "удивительно мало сознательности в нашей жизни. Конечно, не разъедающего самоанализа, не болезненного самобичевания, не самолюбивой оглядки на себя, а внимательного, спокойного внимания к своей душе, смотрения внутрь себя, работа над собой — необходимо сознательно строить свою жизнь, а не быть влекому случайными чувствами или идеями. Мы меньше всего господа самих себя. Нужна выучка, школа, внимательный и упорный труд над собой".

В заключение хочется сказать, что несение тягот семейной жизни есть исполнение заповеди любви к ближнему. И от этого становится радостно, ведь оказывается, выполняя любую домашнюю работу, мы тем самым служим Богу, т.к. делаем ее для ближнего. Как пишет святая царица-мученица Александра "Если каждый из супругов будет стараться исполнять свои обязанности, то за сим скоро последуют и взаимные для них выгоды. Если, например, жена будет готова терпеть и раздражительного мужа, а муж не станет раздражать жену гневливую, то между ними водворится совершенная тишина, и жизнь их будет подобна пристани свободной от волн... Важный труд, который человек может сделать для Христа, - это то, что он может и должен делать в своем собственном доме".

Источник: Свет Православия