Психология одиночества

Государственное образовательное образовательное учреждение

дополнительного профессионального образования

Институт  повышения квалификации – РМЦПК

Кафедра «Социальная психология» 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Монография

«Психология одиночества»

А.Хараш 
 
 
 
 
 
 
 

                                          Студент: Шадрина С.П.

                                                                                  Группа: ПК-01 
 
 
 

Пермь 2011 
 

В своей  статье «Психологи одиночества» Адольф Хараш переворачивает устоявшееся в современном обществе определение понятия «одиночества». В обыденном понимании одиночество- это социальная изоляция, своего рода духовная кончина, вызванная разрывом связей с окружающими людьми. Согласно этому пониманию , чем меньше у вас контактов, тем более вы одиноки. Иначе говоря тем больше у вас шансов умереть для общества.  Неплохая гарантия от одиночества это выходит жить под одной крышей со своими родными и близкими. Но так ли это?

     В процессе соц. исследования выяснилось, что те люди которые редко общаются со своими близкими чувствуют себя менее одинокими нежели те кто постоянно поддерживает контакт с родственниками. Семейный круг далеко не самое подходящее место для избавления от чувства одиночества. Родственные узы обязывают ко многому и прежде всего – к соблюдению конвенций, писаных и неписаных. В родственном общении в конечном счете все – от расписания визитов до выражения чувств, включая объятия, поцелуи и даже мимолетные улыбки,— так или иначе подлежит строгой ритуализации, регламентации. Степень строгости может варьировать от культуры к культуре, но сам принцип остается незыблемым.

     И чем большее значение придается  ритуалу как таковому, тем менее  заметно само лицо, его исполняющее. А лицу между тем необходимо, чтобы его заметили. Притом любому. И особенно – ребенку.

     Человеку  не достаточно существовать – ему  необходимы убедительные доказательства того, что он существует.

     Так вот, уже тем, что взрослый, заботясь о младенце, вольно или невольно устремляет на него свой взгляд, прислушивается к звукам, им издаваемым, касается его тела, обнимает и прижимает к себе,— уже этим он подает предмету своих забот постоянный сигнал: – “Я тебя вижу... Я тебя слышу... Я тебя осязаю... Я чувствую тебя... Значит, ты существуешь... Ты существуешь! Ты существуешь!” Для души этот сигнал означает то же, что хлеб насущный – для тела. Знаменитый английский психиатр Лэйнг утверждал, что ранняя шизофрения развивается у детей не из-за жестокого обращения, как думали раньше, а под действием мелких и, казалось, незаметных неподтверждений – от недослушиваний, невнимательных взглядов, сопровождаемых дежурной улыбкой, от неласковых рук, которые гладят ребенка по головке только для того, чтобы от него отделаться.

     Жажда подтверждения с годами не ослабевает, это потребность которая владеет  человеком всю жизнь.

     Человек, который жалуется на одиночество, невольно грешит на словах против истины, ибо пользуется словом “одиночество” для того, чтобы поделиться ощущением неподтвержденности своего бытия. Если бы он постарался найти точное слово для обозначения причины своих тревог и депрессий, то это было бы вовсе не “одиночество”, а оставленность, забытость, покинутость, незамеченность, невнимание,— иначе говоря, неподтвержденность. Но это – совсем другое дело. Ибо одиночество – наше естественное состояние, тогда как неподтвержденность, как бы мы ее ни называли,— разрушение бытия и нарушение естественного хода вещей. Одиночество и покинутость – вещи не только разные, но и враждующие между собой. Чувство покинутости – нечто вроде болезни, мешающей осознать одиночество.

     При рождении ребенок получает из рук Бога дар - первый дар обособленное, автономное бытие, обретаемое в тот миг, когда пуповина рвется…человек обретает одиночество. Второй, следующим за первым – это дар формы. Мы получаем его из рук, уст, глаз других людей с которыми нас сталкивает жизнь.

          Одиночество – это и вправду очень трудный дар. Щедрый гостинец Деда Мороза может оказаться малышу не по силам; если ему не помочь, по пути домой подарок выскользнет из неокрепших рук и останется лежать на дороге. В первые дни, месяцы, годы после рождения человек попросту слишком слаб, неумел, беспомощен, чтобы остаться наедине с собой. Со временем он становится все более сильным физически, умелым и смышленым, но для того, чтобы утверждаться в достоверности собственного бытия, ему все еще нужны другие люди – их глаза, уши, руки, память. На этих двух ступенях одиночество не напрасно страшит его и пугает: в младенчестве оно несет ему физическую гибель, в детстве – психическую. Основная задача родителей и всех людей с которыми общается ребенок научить его одиночеству. Это поможет его зрелому осознанному обособлению. Ребенок научится подлинной любви через осознание и принятие своего одиночества, независимости, свободы выбора. В противном случае ребенок вырастает не готовый к тому, что бы видеть и ощущать в себе реального, достоверного, сущего, живого индивида. Нам кажется, что главная индивидуальная задача жизнедеятельности – установление отношений с окружающими людьми, но с самим собой наладить отношения куда труднее чем с другими. Более того в состоянии внутреннего разлада ты опасен для окружающих.

         В заключении статьи автор  дает интересные советы как  познакомится с самим собой:

* Если ты чувствуешь себя одиноким, назови вещи своими именами. Признайся, что ты покинут; признайся, что ты оставлен; признайся, что ты не понят; признайся, что ты не принят; признайся, что ты гоним. Это значит, что твое жизненное пространство сжимается до объема твоего тела. Тебя загоняют под твою собственную кожу, заставляя тем самым осознать изначальную истину: я одинок.

* Ощутить  себя личностью – значит почувствовать  свою принадлежность самому себе: я у себя есть.

Помни: ты у себя есть. Не забывай об этом. Не забывай, что тебя связывает с собой реальное человеческое отношение совместного подкожного бытия, которое надлежит беречь, укреплять и совершенствовать. В этом твоя ответственность перед собой и перед обществом, ибо в состоянии внутреннего разлада ты опасен для окружающих. Отведи для поддерживания отношений с самим собой время и не жалей энергии. Затраты окупятся сторицей.

* Одиночество – это бескрайний простор для выбора собеседника. Будь осмотрителен и мудр в своем выборе. Вряд ли ты найдешь собеседников лучше Бога и самого себя. Не позволяй вторгаться в свои беседы своим непрошеным двойникам

*Почитай себя. Обращайся к себе с почтением и предупредительностью. Не фамильярничай. Ты – чудо природы, произведенное на свет в единственном экземпляре. Никогда не говори о себе в третьем лице.

* Люби себя. Не жалей на себя ни сил, ни времени, ни денег, ни трудов. Это и есть твой бесценный дар ближнему. Ибо как возлюбить ближнего, если не полюбишь себя?

* Потеряв себя, не пугайся. Не забывай о своем голосе, и ты всегда найдешь себя в нем. Подай голос, окликни себя. Дай знак, что ты здесь. Услышь себя. Держись за ниточку своего голоса – она приведет тебя к себе. Обращайся к себе вслух. Нет в мире голоса, который выведет тебя из беспамятства и оцепенения столь быстро и окончательно, как твой собственный.

Цени свой голос, не трать его попусту. Помни, что нет для тебя голоса более авторитетного, ибо им говорит с тобой сам Господь. Не пользуйся им для самообмана, не обманывай себя, но командуй.

* Учись общению с собой. Оно поможет тебе отказаться от привязанностей и найти среди людей любовь. Воздержись от привязанностей.

* Помни: одиночество, осознанное и принятое, – это праздник индивидуальности. 

На сегодня  это – реальность не только одного индивидуального бытия. Целые общественные слои, культуры и цивилизации застревают на этой ступени, увязая в страхе смерти и одиночества. Причем из этих двух страхов последний, похоже базовый и первичный. «В смерть каждому приходится уходить одному»,- сказал Соломон Михоэлс. Не боимся ли мы смерти именно потому, что она мыслится, за не имением других образов потустороннего бытия, как полное, окончательное и  бесповоротное одиночество?