Психологическое консультирование

Задача: заинтересовать и  дать понять дочери, что необходимо серьезно взяться за учебу, и чтобы  она, соответственно, за неё всерьез  взялась.

Описываю свою ситуацию:

Дочь находится в самом  ярком рассвете переходного возраста, симптомы которого на лицо: живем под  девизом «все взрослые – дураки, и отсталые меня не слышат, не понимают, я уже взрослая и т.д.», при этом учиться мы не хотим, у нас любовь, занятия танцами (любовь, кстати, на танцах тоже), но мы при этом «собираемся» поступать в институт за границу. К то му же скоро выпускные экзамены. Я пытаюсь настроить её на учебу.

Что пробовала:

- мотивировать поездками  за границу. Помогало, однако я не могу каждую четверть возить её за рубеж. Я не Рокфеллер.

- отменить танцы, которые  она обожает, однако в танцах  я тоже вижу плюсы: они воспитывают  силу воли, хоть какую-то самостоятельность.  К тому же я уверена, что  это только вынудит её обманывать  меня, тайком посещая танцы, а  этого бы мне вовсе не хотелось.

- долгими задушевными  беседами о том, что мы с ней обе поставили благую цель , что эту цель нужно достигать, а танцы, к сожалению, не придвинут нас к этой цели, так как на экзаменах там не станцуешь. Что любовь прекрасная вещь, однако нужно помнить и обо всем другом, в том числе и об образовании и собственном развитии, так как мужчинам глупые и доступные женщины неинтересны. Каждый раз она соглашается со мной, но учиться не начинает.

- загрузила её репетиторами  по английскому, насколько позволяют  финансы, надеялась, что она  будет уставать, бросит танцы,  и, соответственно, о любви будет  меньше думать. Отмечу еще раз,  что и танцы, и дочкин предмет  любви мне очень симпатичны! Вот  если бы только она училась!!!!

- пыталась действовать  по принципу «подними правую  руку, быстро опусти и скажи  «Ну и хрен с ним, с этим заграничным образованием!». Не хочет - пусть не учится, её жизнь, будет уборщицей, не всем же в дипломаты и юристы! Однако материнская душа все равно болит, зная, что потом ведь пожалеет об упущенном времени. А ведь я ей о собственных ошибках рассказывала!!! Делилась, так сказать, печальным опытом.

Какого результата хочется  достичь:

 дочь делает все  уроки, не только письменные, но  и устные, дополнительно занимается  английским, и не только с репетитором,  смотрит фильмы на английском, учит новые слова и т.д., улучшает  качество оценок, получает итоговые  оценки с количеством пятерок  по отношению к четверкам в  пропорции 3 к 4, больше читает. Поступает в международную школу,  отлично сдает ЕГ.

Ответ.

Действительно, у дочери есть проблема. И ее проблема – мама

Для того, чтобы человек чего-либо достиг, он должен быть замотивирован. Мотивация бывает внутренняя и внешняя. Внутренняя – это когда человек сам хочет и понимает, ради чего он что-либо делает. Внешняя – это когда пинают, толкают, манят в нужном направлении или элементарно приставляют дуло к голове (тогда человек делает что-то до тех пор, пока существует внешний мотиватор).

Чего хочет мама для  дочери? – Предположу, что хочется, чтобы дочь стала самостоятельным  и твердо стоящим на ногах человеком, который сам правит своей жизнью и поступает максимально разумно  и ответственно ( т.е. – чтобы у дочери была внутренняя мотивация, ведь мама не всегда будет рядом). Я прав?

А теперь посмотрим, что делает мама:

Мама не убирает из головы дочери свой мозг, справедливо полагая  при этом, что без мозга дочь будет совершенно бестолковой. Но свой мозг у дочери развиться не сможет, потому что у нее в голове постоянно  занимает место мозг мамы.

Мама, рассуждая о дочери, использует местоимение «мы»: «учиться мы не хотим, у нас любовь», «мы  при этом «собираемся» поступать». Дочь, естественно, сопротивляется этому, особенно учитывая гипертрофированную подростковую тягу к самостоятельности и к формированию своего «свободного «Я».

Мама относится к дочери как к ослику, которого надо либо выпороть, либо заманить морковкой. Самое  интересное, что при таком отношении  мама надеется на формирование у дочери мозга хомо-сапиенса (хотя таковой может сформироваться лишь на определенном этапе эволюции, когда организм обретает самостоятельность, и как результат – ответственность, но к осликам это не относится, потому что они постоянно в хлеву).

Маме для получения желаемого результата тебе предстоит сделать непривычные для нее вещи и выйти из этой позиции. А это сложно.

 

Итак, представим некую девочку, которую зовут Маша. У Маши мама строгая,  и мама очень хочет  Маше добра. Поэтому мама уберегает  Машу от всяческих всевозможных сквозняков жизни и старается сделать  так, чтобы Маша, не дай Бог, не повторила  тех ошибок, которые у мамы в  жизни были. Поэтому мама всячески подстраховывает и опекает Машу, предостерегая ее от вредных поступков. Маша учится хорошо, потому что мама заставляет. Маша готовится поступать  в институт, потому что мама настояла. Маша старается быть примерной девочкой (главным образом, при маме), чтобы  мама не наказала и не лишила: денег, гуляний, внимания, ласки, пирожных. И  Маша знает, что в этом мире есть правильные вещи. И эти правильные вещи – это то, что мама считает  правильным. Во всяком случае, так Маше кажется с детства. Но ведь Маша взрослеет (во всяком случае – ее тело растет, хотя мозг отстает от тела). И Маша начинает понимать, что она становится все старше, и хочется самостоятельности  все больше ей об этом говорят все  сверстники. Свободы хочется! Но мама не сдается. На все Машины капризы мама отвечает усилением материнской любви и опеки, чтобы Маша, которая ходит гулять уже далеко, ни в коем случае не попала «там» под дурное влияние, не свернула с правильной колеи жизни и не натворила бед. Но вот незадача: Маша поступает «хорошо» только под управлением мамы, а вот самостоятельно проанализировать жизненную ситуацию она еще не может, потому что не научилась. Маша вроде как усвоила, что учиться хорошо надо, но при этом «надо – маме», а Маша для себя не понимает «нафиг ей это надо?». Почему не понимает? – А потому, что ни разу в своей жизни Маша еще не отвечала за последствия своих действий сама: за нее это делала мама. Маша ходит в магазин потому, что мама так сказала, а не потому, что иначе Маше завтра нечего будет есть. Маша учится хорошо потому, что мама иначе накажет, а не потому, что есть в голове понимание, что эти знания помогут ей в осуществлении заветной мечты. Маша живет за спиной мамы, и поэтому думает, что жизнь будет такой всегда: Маша кушает, а платит за еду мама. Мама у Маши оказалась сильная,  и даже по достижении 18 лет Маша все еще была за спиной у мамы. Сопротивляется, брыкается – а живет. И очень хочется Маше сбежать. А куда сбежать? – О, а можно замуж! Маша влюбляется (бестолково, главное чтобы влюбиться и покинуть семейное гнездовье), Маша выходит замуж (и находит себе надежного Мужчину, который будет настоящей опорой), Маша начинает (наконец-то) жить отдельно. Мама видит, что дочь как за каменной стеной, и успокаивается. А вот и напрасно! Потому что дочь, привыкнув жить «на родительские деньги и за родительской спиной», относится к мужу как ко второму родителю. А что это значит? – Это значит, что Маша думает, что она, как в детстве, может ничего не делать, капризничать, а муж за ней будет как мама ухаживать. Бывает, что муж попадается терпеливый, как мама, и тогда Маша даже может какое-то время с ним прожить. Но чаще всего – мужчина взрывается в один прекрасный момент, потому что упреков и каприз много, а реальной помощи и поддержки – никакой. И остается Маша у разбитого корыта. А если муж был, к сожалению, терпеливый (т.е. – глупый), то Маша остается у очень большого разбитого корыта и порой с еще одним дитятей на руках (ребенок на руках у ребенка – печальное зрелище).  И понимает она свои ошибки. Но поздно. А бывает, что еще и годы прошли, и наверстывать уже надо многое, а время утекло. И, как это обычно бывает, Маша маме спасибо не говорит. Не за что.

 

Что нужно сделать, чтобы  дочь как можно быстрее стала  ответственной и самостоятельной? – Лишить опеки. Поддержку оставить, но лишь по просьбе самой дочери. И заставить поддержку просить. И платить.

Возможно ли, что дочь наделает ошибок? – Возможно, и это даже к лучшему. Лучше она их наделает сейчас, чем тогда, когда многие уже  внуков нянчить будут. И быстрее  разберется, что к чему.

Более того, та помощь, которая  «впихивается» - она не ценится. И  нет никакой гарантии, что, поступив в вуз под твоим, Ольга, влиянием, она не бросит его на полпути. Почему? – Потому что ее вклада там нет. Более того, есть стойкое отвращение к этому ненавистному вузу, куда ее запихнула насильно мама. И спрашивается – а оно вам надо?

Самостоятельным человек  становится тогда, когда он начинает себя обслуживать сам. В идеале –  хорошо бы дочь уже начать приучать платить за то, что она чем-то пользуется. Она оплатила репетиторов? Нет? –  Ну и нет репетиторов. Для оплаты надо хотя бы попросить маму об услуге. Надо заработать. А то ведь торт, который  пихают в рот – он вкусным не кажется. Его надо заслужить.

Возможный разговор: «Дочь, с 18 лет ты будешь жить отдельно. Я  тебе лишь могу помочь на начальном  этапе с арендой квартиры, но все  остальное тебе придется обеспечивать себе самостоятельно: питание, одежду, развлечения. Поэтому – готовься. Что будет – то будет. Вляпаешься в истории – будешь расхлебывать сама. Я тебя люблю, и поэтому я хочу, чтобы ты стала ответственной и поняла, что за все в твоей жизни ты будешь платить сама. Успехи – будут твоей заслугой, ошибки – будут твоей ответственностью. Хочешь – учись, не хочешь – не учись. Но если ты вляпаешь себя в неприятности – ты можешь рассчитывать лишь на моральную поддержку, в остальном – это будет твоя забота. Хотела самостоятельности? – Получай вместе с ответственностью. Любишь кататься, люби и саночки возить»

 

Какие возможные промежуточные  шаги:

День самостоятельной  готовки для всей семьи: дочь в  этот день сама определяет, что именно семья будет кушать, сама покупает продукты, сама готовит.

Отработка денег на развлечения.

Взять себе за правило –  не советовать и не помогать до тех  пор, пока ребенок сам не попросит.

Если дочь считает, что  репетиторы не нужны – значит, репетиторов  не нанимаем. Дочь так решила.

… дальнейшие пункты придумывает  мама, исходя из стремления к формированию у дочери самостоятельности.

 

Поэтому выход один: нагрузить дочь самостоятельностью, дать понюхать ответственности, вынуть у нее из головы свой мозг (чтобы  начал формироваться собственный), пообещать при необходимости  поддержку (но поддержку не в стиле  «я сделаю за тебя все сама», а в  стиле «сейчас я тебе покажу и  объясню, а ты это сделаешь самостоятельно»), чтобы наконец она начала думать своей головой.