Профессиональный стресс

Кроме того, известно такое изречение:

«Чтобы тебя уважали, делай для другого человека то, что бы ты хотел сделать для самого себя». Но деловые люди далеко не всегда хотят того же, что хотел бы другой человек. Во многих случаях они становятся недовольными, их обижает прямой перенос целей и установок какого-либо человека на их желания.

Скорее, надо стремиться делать для своего партнера то, что он хотел бы, чтобы Вы сделали для него. Поэтому в первую очередь необходимо узнать его интересы, ценности я установки, другими словами, провести маленькое психологическое исследование. Что ему нужно? Что он хочет? Каковы его цели?

Наконец, не следует преувеличить своего ожидания от ответного вклада со стороны делового партнера. Нужно стремиться к равновесию в общении, но не получится точно отмерять каждый «грамм» отклонений чаши весов в одну или другую сторону. Важно закладывать в динамику общения элемент подвижка и «погрешности» в обе стороны. В этом случае деловое взаимодействие будет существенно упрощено и повысится его эффективность.

Терпение и самообладание в общении.

Чтобы не попасть в стресс, связанный с проблемами делового общения, необходимо выполнять одно главное условие: быть терпеливым к разным людям и сохранять самообладание в трудных ситуациях. Терпеливый человек опирается на свой профессиональный и жизненный опыт, показывающий, что деловых партнеров беэ недостатков не бывает. Он знает свои недостатки, поэтому спокойно и терпеливо относится к недостаткам окружающих людей.

При этом важно в своих партнерах выделять главные деловые качества, имеющие большую ценность. Остальные особенности характера необходимо принимать спокойно и с определенным терпением. Важно иметь в виду, что в работе следует достичь главные целя, и не всегда есть возможность сменить партнера в процессе их достижения.

Техника делового общения.

При общении с излишне коммуникативно активным человеком может возникнуть чувство внутреннего раздражения пополам с усилием себя сдерживать. Да и общением это назвать трудно. Деловое общение — ато взаимодействие: что-то говорит Ваш партнер, что-то говорите Вы. А здесь непрерывный монолог только Вашего партнера: он сам задает вопросы, сам на них отвечает, сам выбирает тему для разговора и сам же ее меняет. Возможно, самое неприятное здесь заключается в том, что в таком «взаимодействии» Вас как будто нет, со стороны Вашего партнера не предполагается Ваше участие. Вам остается только молчать, кивать, тянуть многозначительное «Да—», а внутри — раздражаться и ждать, когда только все его кончится! Скорее бы!

На самом деле, остановить болтливого человека и в то же время не обидеть его — совсем просто. Главное, выполнять такие правила:

Правило первое. Внутренне решиться позаботиться о самом себе: своем спокойствии, желании провести эти минуты по своему усмотрению. Такое внутреннее решение — залог того, что Вы сможете прервать болтуна без раздражения, спокойным и не обидным для него тоном. Если Вы сможете сделать это действительно спокойно, он примет Ваши действия как само собой разумеющееся и не обидится. Если же Вы покажете свое раздражение, он почувствует протест и Ваши от ношения могут ухудшиться, хотя Вы в атом не виноваты, а виноват главным образом он сам.

Правило второе. Не берите вину на себя! Вы имеете полное право на равных участвовать в общении. Вы имеете право говорить, задавать вопросы, высказывать свое мнение, а не только выступать в качестве слушателя.

Правило третье. Не вините своего партнера болтуна. Вы имеете в общении свои права, он тоже имеет свои права. Если он говорит слишком много. Вы дали ему возможность «захватить коммуникативное пространство», были излишне пассивны в не смогли вовремя прервать его моно лог. Возможно также, что он активно стремится общаться именно с Вами и по-своему пытается быть для Вас интересным. Внутренне Вас успокоит и то соображение, что болтливый человек — это человек открытый в часто не способный навести «удар в спину».

Правило четвертое. Чтобы остановить не в меру болтливого человека, необходимо проговорить следующее: все, что он говорит, — безусловно, интересно и важно; но именно сейчас (в данный момент, в эту минуту) Вам необходимо— (подумать в тишине, расслабиться, отвлечься, почитать интересную книгу и т.д.); возможно, через какое то время (через час, день, месяц и далее, сроки можно не уточнять) Вы продолжите беседу.

Когда человек несколько раз повторяет одно и то же.

Общение с человеком, который много и долго говорит в режиме монолога, — настоящее испытание. Но еще большее испытание общаться с тем, у кого содержание монолога состоит из одной и той же мысли иди информации, которую он проговаривает несколько раз в течение какого-то времени.

Чтобы обрести внутреннее спокойствие, не раздражаться и спокойно говорить с собеседником, повторяющим одно и то же, необходимо по пять, почему в общении он ведет себя таким образом.

Обычно причины могут быть следующие повторы в речи говорящего часто связаны с тем, что он волнуется и возбужден. В этом случае необходимо дать ему какое-то время выговориться. Примерно 15—20 минут для такого «выговаривания» вполне достаточно. Ваш партнер успокоится и внутренне будет готов к спокойному диалогу.

Кроме того, частые повторы в речи Вашего партнера связаны еще и с тем, что он придает большое значение тому, о чем говорит. Необходимо выразить ему свое понимание важности и значительности проговариваемой им информации («Я понимаю: то, о чем ты говоришь, очень важно») — я Ваш собеседник начнет с Вами анормальный» разговор.

«Застревает» на одном и том же человек, крайне утомленный и сверхтревожный. Такого человека следует успокоить и дать ему отдохнуть. Через какое-то время он возвращается к «нормальному» диалогу. Повторяет одно и то же также человек, который сам до конца не осмыслил повторяемой им информации. В ходе частого проговаривания он стремится сам понять то, о чем говорит.

Наконец, повторяется человек, сверхответственный, несущий груз долга. Достаточно сказать: «Слушай, это не так важно. Получится — хорошо, не получится — ничего страшного», в Ваш собеседник перестанет говорить одно и то же и вступит в диалоговое общение.

Формулирование отказа в деловом общения.

Люди, которые не умеют отказать, когда их используют или просят сделать что-то, что мог бы сделать сам просящий, проживают по-настоящему тяжелую жизнь. Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», во реально не могут сделать ни шага, чтобы отстоять свою независимость.

Постепенно они перестают жить «своей жизнью», отставляя на задний план свои цели, интересы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому. Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого человека, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» — действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего нового «хозяина»...

Обычно человек боится отказать в следующих случаях: когда хочет быть всегда и для всех добрым и хочет, чтобы его все уважали, когда его самооценка и отношение к самому себе зависит от оценки и отношения к нему других людей, когда он, следовательно, внутренне не свободен и зависит от деловых партнеров.

Коммуникативная формула отказа.

При формулирования отказа текст, произносимый отказывающим человеком, содержит три основные части: фразу, содержащую положительное содержание (положительную оценку собеседника, отношений или ситуации); фразу, содержащую отрицательное содержание (формулировку отказа я его объективных причин); фразу, содержащую опять положительное содержание (положительный прогноз относительно того, что когда-то в будущем помощь партнеру может быть оказана, потому что является важным факт сохранения хороших отношений).

Приведенная выше формула отказа является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмоционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и окончание разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет для него особой эмоциональной нагрузки и часто воспринимается более спокойно. Особенно, если эта середина «пронизана» объективными причинами, вызвавшими Ваш отказ.

7.6. Манипулирование в деловом общении

Мистические легенды о «вампирах» и «донорах» заполнили газеты и журналы. Люди стали верить, что эти явления существуют в реальной жизни, просто до конца объяснить таинственный механизм «вампиризма» и «донорства» еще никто не может. Но ничего особого в этих явлениях нет. В практической психологии давно об этом говорят и пишут, только называют эти явления иначе.

Обычно о манипулировании говорят в технике, когда человек осуществляет ручное управление машиной. О манипулировании часто говорят в медицине, когда врач осуществляет медицинские манипуляции на теле пациента, чтобы вылечить его. Наконец, о манипулировании говорят в кукольном театре, когда актер вручную манипулирует куклами, привязанными на ниточках. Куклы повторяют облик человека, но не имеют внутреннего духовного содержания: у них нет собственных желании, направляющих их активность. В качестве активного субъекта, регулирующего их «действия», выступает человек.

Если имеют в виду человеческое взаимодействие и общение, о манипулировании говорят с негативным оттенком, предполагая что-то уничижительное, обидное, снижающее статуе человека и разрушающее его человеческое достоинство.

Ведь в случае манипулирования происходит то же самое, что в кукольном театре! Только в роли «куклы» выступает одни из двух общающихся людей. Первый (манипулятор) управляет вторым, не принимая в расчет его интересы, цели и желания, а руководствуясь только своими побудительными мотивами. «Я заставляю его делать то, что нужно мне. А то, что нужно ему, меня не интересует», — обычно так говорит манипулятор, но говорит «про себя».

Обычно манипулятор старается действовать скрыто, осторожно, не объясняя свои истинные намерения и придавая своим действиям совсем другой смысл: «Я делаю то, что тебе самому нужно, только ты еще об этом не знаешь! » или «Ты должна заботиться обо мне и любить меня, не требуя ничего взамен».

Хотя, если встать в позицию внешнего наблюдателя и отстраниться, выключиться из процесса взаимодействия, можно увидеть, что цели манипулятора просты и очевидны:

— корысть (деньги, связи), стремление использовать силы и жизненное время другого человека («Ты — средство в достижении моих целей»);

— самоутверждение («Я — сильный, а ты — слабый»).

Критериями, свидетельствующими о том, что манипулирование имеет место, выступают ситуации:

— когда один человек запугивает другого и стремится вызвать в нем переживания страха («Если ты этого не сделаешь, то..»);

— когда манипулятор заставляет другого человека переживать вину я раскаяние в то время, когда тот ни в чем не виноват («Ты сам подумай: именно ты один во всем виноват!»);

— когда один человек пытается сделать так, чтобы другой почувствовал подавленность, неуверенность в себе к снижение самооценки («Я уверен, что я — хороший, а ты — плохой. Ты должен тоже так думать»);

— когда первый вызывает в другом чувство навязанного долга («Ты должен, а хочешь ты или нет, не имеет значения»).

В роли «жертвы» часто выступает открытый и добрый человек, который долго не может поверить в то, что его используют. Переживая и мучаясь от того, что ему становится плохо в общении с каким-то конкретным человеком, он приходит к психологу и обычно задает такие вопросы: «Мне »то кажется, или на самом деле он пытается меня использовать?», «Он сознательно это делает или, может быть, он не осознает, что поступает нехорошо?», «Почему именно ко мне «прилипают» такие люди?!», «Может ли быть такое, что, когда я нахожусь в комнате с этим человеком, у меня начинает болеть голова?».

Да, манипулируют чаще всего хорошими, добрыми и гуманными людьми. И то, что они — «добыча» для манипулятора, еще не причина того, что им нужно освобождаться от своей доброты и становиться злыми и закрытыми. Доброта приносит человеку удовольствие в жизни: он счастлив, когда может кому-то помочь, он умеет искренне радоваться и преданно любить. Темные и тяжелые чувства посещают его очень редко, дулю его светла и легка. С увеличением возраста он становится еще красивее: его лицо светится, глаза лучатся. Разве это не счастье?

Важно понять, что та же закономерность «работает» и в жизни манипулятора: он живет тяжело, часто переживая «черные» состояния. И его лицо с годами приобретает «тяжелое», неприятное выражение, даже несмотря на то, что его черты были красивыми в юности.

Манипулятор не умеет искренне, по-человечески общаться, не зная реального общения и не чувствуя от этого радости. Этой «самой большой роскоши, которой является человеческое общение», у манипулятора нет. Он внутренне холоден, в нем нет тепла человеческой жизни, нет ярких чувств и переживаний.

Он либо «докупает» другого («Я дам тебе денег и власть»), либо «покупается» сам («Я хочу денег и власти»). Его зависимость от этих «Дай» и «Возьми» — огромна, он сам является их «игрушкой».

Манипулятора можно пожалеть. Но от него надо уметь защищаться.

Защита от манипулирования.

Чтобы защититься от манипулирования со стороны другого человека, необходимо укрепить, свою жизненную позицию и освоить некоторые техники общения.

Жизненная позиция должна быть активной и содержать не только стремление помогать людям, но и осуществлять собственные желания, добиваться своих целей, стремиться к реализации своих интересов.

Желание реализоваться в жизни, не только отдать, но и получить — это не эгоизм, а обязательное условие нормального, полноценного человеческого существования.