Проблема одиночества

Проблема одиночества

Вряд ли найдется человек, который хотя бы иногда не испытывал  состояния одиночества. В течение  жизни мы теряем друзей, любимых, близких  людей.

Чтобы избавиться от одиночества, есть два пути: либо научиться принимать  это чувство и справляться  с ним, переключаясь на иные значимые дела, например найти интересное занятие, увлечение, хобби, с головой уйти в работу, либо учиться по-новому строить взаимоотношения с людьми, чтобы не чувствовать своего одиночества, найти новых друзей и спутника жизни.

Жизнь каждого человека - одна-единственная и проходит она  удивительно быстро. Не решаемая проблема одиночества для многих людей - это  не столько проблема, сколько их реальная, единственная жизнь, которую  они хотят прожить хорошо, благополучно, успешно, разнообразно и полноценно. Это их право и право это  надо уважать.

Все мы разные и каждый из нас выбирает свой жизненный путь. Для одного - одиночество - это тягостное  существование, наполненное депрессией и ощущением собственной неполноценности, для другого - спокойная, размеренная  жизнь для себя, возможность сделать  успешную карьеру или заняться творчеством. Одиночество бывает разным, с ним  связаны не только негативные эмоции, но и радость и удовольствие. Многие люди ищут его, уставая от общения  и сознательно сокращая количество своих контактов с окружающими.

Многие периоды жизни  человека обязательно связаны с  одиночеством, и переживания в  период одиночества зависят не столько  от изоляции, сколько от отношения  человека к самому себе.

В одиночестве мы имеем  возможность выбирать, чем заняться и, во многих случаях, эти занятия  довольно полезны и разнообразны.

Одиночество позволяет нам  осмыслить свой жизненный опыт и  часто стимулирует, «подхлестывает»  нас к активному поиску интересного  и содержательного общения. Именно после периода одиночества мы начинаем больше ценить дружеские или  любовные отношения, становимся менее  требовательными и более терпимыми  к своему партнеру. Можно сказать, что одиночество учит нас мудрости и любви.

Мы начинаем жить полноценно и счастливо не только тогда, когда  боремся за какие-то изменения в  своей жизни или отчаянно меняем самих себя, но и тогда, когда мы умеем любить себя такими, какие  мы есть без всяких изменений, и принимать свою жизнь такой, какая она реально получается или складывается. Важно выбирать то, что нравится, - одиночество или семью, с достоинством принимать то, что получается, иметь уверенность в своем выборе, не отчаиваться, не испытывать комплекс неполноценности и стремиться к гармонии в своей жизни.

Одиночество воспринимается как остро субъективное, сугубо индивидуальное и часто уникальное переживание.

Одна из самых отличительных  черт одиночества - это специфическое  чувство полной погруженности в  самого себя. Чувство одиночества  не похоже на другие переживания, оно  целостно, абсолютно все охватывающее. В чувстве одиночества есть познавательный момент. Одиночество есть знак моей самости; оно сообщает мне, кто я  такой в этой жизни. Одиночество - особая форма самовосприятия, острая форма самосознания. Не обязательно абсолютно полно и точно понимать все свои состояния, однако одиночество требует к себе самого серьезного внимания.

В процессе обыденной жизни  мы воспринимаем себя лишь в определенном отношении к окружающему миру. Мы переживаем свое состояние в контексте  сложной и обширной сети взаимосвязей. Возникновение одиночества говорит  нам о нарушениях в этой сети. Часто одиночество появляется в  форме потребности быть включенным в какую-то группу или желательность  этого или потребности просто быть в контакте с кем-либо. Основополагающим моментом в таких случаях выступает  осознание отсутствия чего-то, чувство  потери и крушения. Это может быть осознание своей исключительности и неприятия тебя другими. С точки  зрения экзистенциальной феноменологии (которая очень уместна в данном случае) одиночество грозит расколоть  или даже разорвать интенциональную структуру личности, особенно в интерсубъектной области. Выражаясь менее научно, одиночество представляет собой комплексное чувство, которое связывает воедино нечто утраченное внутренним миром личности.

Учитывая сказанное, можно предложить следующее определение  одиночества. Одиночество - это переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определенную форму самосознания, и показывающее раскол основной реальной сети отношений  и связей внутреннего мира личности. Расстройство, которое вызывает данное переживание, часто побуждает человека к энергичному поиску средств противостояния этой болезни, ибо одиночество действует против основных ожиданий и надежд человека и, таким образом, воспринимается как крайне нежелательное.

Эмоциональные состояния  одинокого человека - отчаяние (паника, ранимость, беспомощность, изолированность, жалость к себе), скука (нетерпение, желание все изменить, скованность, раздражительность), самоуничижение (ощущение собственной непривлекательности, глупости, никчемности, застенчивость). Одинокий человек как бы гласит: «Я беспомощен и несчастен, полюбите меня, приласкайте меня». На фоне сильного желания такого общения возникает явление «психического моратория» (термин Э. Эриксона):

- возврат к детскому уровню поведения и желание как можно дольше отсрочить приобретение взрослого статуса;

- смутное, но устойчивое состояние тревоги;

- чувство изоляции и опустошенности;

- постоянное пребывание в состоянии чего-то такого, что что-то случится, эмоционально воздействовать и жизнь резко изменится;

- страх перед интимным общением и неспособность эмоционально воздействовать на лиц другого пола;

- враждебность и презрение ко всем признанным общественным ролям, вплоть до мужских и женских ролей;

- презрение ко всему национальному и нереальная переоценка всего иностранного (хорошо там, где нас нет).

Чаще всего реакцию  на одиночество можно определить как «печальную пассивность» (К. Рубинстайн и Ф. Шейвер). Что это за реакция? Поплакать, поспать, ничего не делать, поесть, посмотреть телевизор, напиться или «отключиться», лежать на диване и размышлять, фантазировать. Конечно, такие способы лишь усугубляют одиночество.

Лучше «активное уединение». Начать что-нибудь писать, заняться любимым  делом, сходить в кино или театр, почитать, музицировать, заняться физическими  упражнениями, послушать музыку и  потанцевать, сесть учить уроки  или начать делать какую-то работу, пойти в магазин и растратить сэкономленные деньги.

Надо не бежать от одиночества, а поразмышлять, что можно сделать, чтобы преодолеть свое одиночество. Напомнить себе, что у вас в  действительности есть хорошие отношения  с другими людьми. Подумать о том, что у вас есть хорошие качества (задушевность, глубина чувств, отзывчивость и т.д.). Сказать себе, что одиночество  не вечно и что дела пойдут лучше. Подумать о занятиях, в которых  вы всегда преуспевали в жизни (спорт, учеба, домашнее хозяйство, искусство  и т.д.). Сказать себе, что большинство  людей бывают одинокими и в  тот или иной момент времени. Отвлечься  от чувства одиночества, серьезно задумавшись  о чем-то другом. Подумать о возможной  пользе испытанного вами одиночества (сказать себе, что вы научились  быть уверенным в себе, поняли свои новые цели отношений с обществом, друзьями, любимыми - с теми, с кем  произошел разрыв отношений).

Еще лучше, если вы попытаетесь  изменить свою жизнь. Попытайтесь быть более дружелюбным с другими  людьми (скажем, приложите усилия к  тому, чтобы заговорить с родителями, одноклассниками). Сделайте что-нибудь полезное для кого-то (помогите однокласснику  выполнить домашнее задание, добровольно  возьмитесь выполнять общественное поручение и т.д.). Попытайтесь  найти новые способы встречаться  с людьми (вступите в клуб, секцию, пойдите на диспут, на дискуссию, на вечер и т.д.). Предпримите что-нибудь, что сделает вас более привлекательным  для других (перемените прическу, купите или сшейте новую одежду, перейдите  на диету, займитесь физкультурой). Сделайте что-нибудь для улучшения  своих социальных навыков (научитесь танцевать, научитесь быть более уверенным в себе, овладейте психорегуляцией, выполните все упражнения в книге и т.д.).

Используя эти способы, вы преодолеете одну из самых опасных  качеств «психологического моратория» - поиск негативной идентичности («хочу  стать ничем», тенденция к самоубийству).

Все исследователи сходятся на том, что одиночество связано  с переживанием человеком его  оторванности от сообщества людей, истории, семьи, природы, культуры. Причем современный  человек ощущает одиночество  наиболее остро в ситуациях интенсивного принудительного общения («одинокая  толпа», одинокие и далекие, как планеты  во Вселенной, члены семьи, одноклассники, ежедневно встречающиеся подруги), когда человек чувствует тягостный  разлад с самим собой, страдание  и кризис своего «Я», оторванность и  лишение смысла мира («распалась связь  времен» - помните Гамлета?). Вынужденное общение, массовое производство одинаковых маек, брюк, клипсов, причесок, выражения лиц, фраз, вкусов, оценок, стилей поведения, привычек, чувств, мыслей, желаний уничтожает нашу уникальность и неповторимость, стирает представление о себе как самоценности.

А общение появляется при  разнообразии. Два абсолютно одинаковых человека будут интересны друг другу, ведь общение создается как общность разнообразия. Один атом никогда не соединится в молекулу с подобным атомом. Чтобы появилась молекула, нужны валентности атомов, их разнообразие, тогда будет возможность для  перехода электронов, для образования  общих электронных полей. Так  и общение людей появляется лишь при соответствующей уникальности людей. И это многообразие различий создает человеческую общность, спаянность и слияние людей. А казарменное  единообразие лишь маскирует полное равнодушие людей друг к другу (как  жуки в банке или песчинки в  куче песка). Только принятие и культивирование  своей уникальности и уникальности другого может противостоять  нарастанию одиночества в современном  мире.

Необходимо различать  одиночество как продукт «полной  отчаяния» городской жизни и  уединение как концентрацию человека на своих внутренних духовных проблемах, на защите своего «Я» от этого «полного отчаяния». Человек постоянно порывается выйти за пределы своего «Я», разомкнуть сковывающие его рамки одиночества, создать общность с Другим. Создавая эту общность, Другой извлекает из меня сокровенное, интимное и тем самым углубляет меня, заставляет мое «Я» идти глубже, оставляя нашему общему «узлу», «ансамблю» отношений то, что было моим интимным, скрытым от всех. Части моего «Я» теряют мою уникальность и становятся нашей уникальностью, превращаются в предмет совместного владения. А «Я» опять иду в свою глубину и ищу новую уникальность. В этом единство уникальности меня (и моего одиночества) и уникальности нас, создавших общность, подаривших друг другу в общее владение свои уникальные части (как атомы дарят друг другу свою валентность и становятся молекулой, так и люди становятся уникальной общностью, так как они подарили друг другу свою уникальность). А «мы», уникальные, в свою очередь дарим другим «мы» свою уникальность в общее владение и становимся общностью более высокого порядка… А то наше уникальное «мы» дарим другим «мы»…

И так далее… До самого последнего «мы» - Человечество? Разум? Абсолютная Идея?

Одиночество - особая форма  переживания и осознания самого себя, как покинутого, оторванного, забытого, обделенного, потерянного  ненужного, бесприютного. Это раскол отношений и связей нас с внешним  миром. Расколоться может наше океаническое «Я» (появится космическое одиночество, потеря связей с Природой, Космосом, с Богом, Абсолютной идеей, своей  судьбой, своими великими целями и т.д.). Расколоться может и «рефлексивное  «Я» (появится одиночество из-за отсутствия принадлежности к определенной культуре, к определенной эпохе, принципам, потеряется связь с традиционными ценностями и нормативами, на основании которых  выстраивалось представление о  своем «Я»). Расколоться может  наше «социальное», межличностное «Я» (появится социальное одиночество, потеряется связь с определенным социальным положением, с определенной группой  людей или отдельными людьми, с  которыми были любовные, дружеские, супружеские, товарищеские отношения). Расколоться  может и «Физическое «Я» (появится физическое одиночество, потеряется связь  с определенными привычками, вещами, удобствами, физическими раздражителями).