Поощрение и наказание

Каждому, кому приходилось  заниматься воспитанием детей, в  своей практике применял методы поощрения  и наказания. С помощью этих методов  взрослые пытаются корректировать и  стимулировать поведение ребенка.

 

В наше время среди педагогов  бытуют самые разные взгляды на воспитание детей. Ш. А. Амонашвили считает, что  нужно поощрять, а наказывать не нужно совсем. А. С. Макаренко считал, что нужно чаще поощрять, а наказывать изредка, только если это необходимо. А есть и такие, кто убежден, что  только наказание приводит к желаемым результатам. А в свое время К. Д. Ушинский утверждал, что истинное воспитание – это воспитание без  каких бы то ни было поощрений и  наказаний вообще.

 

Единого подхода в воспитании детей нет и быть не может. Один и тот же подход к разным детям  не дает одинаковых результатов. Объясняется  это тем, что, сколько детей, столько  разных характеров, отдельных, присущих только одному ребенку и неповторимых в другом индивидуальных качеств. Каждому, кто имеет дело с воспитанием  детей, необходимо учитывать его  индивидуальные и возрастные особенности  при выборе методов воспитательного  воздействия.

 

“Трудный ребенок”, “сложный ребенок”, “озорной” - нередко говорят  родители о своих детях. Каких  же детей мы называем трудными? Тех, с которыми нам, взрослым, становится не легко. Почему ребенок стал таким? Ведь он не родился “трудным”? Таким  он становится под влиянием воспитания и тех условий, в которых он находится со дня рождения. “Трудный ребенок” - есть результат неправильного  воспитания. Таким его сделали  педагогические ошибки взрослых.

 

Пытаясь воздействовать на “трудного” ребенка, родители используют и метод  поощрения, и метод наказания. При  этом некоторые родители пытаются чрезмерно  захваливать, задаривать своего ребенка, а другие решают прибегнуть к самому легкому и эффективному, на их взгляд, методу воспитания – наказанию, применяя при этом и физические наказания. Но на практике ни один из этих методов  не дает положительного результата.

 

Изучая проблему поощрения  и наказания, Л. Ю. Гордин указывал на то, что в этимологии понятий “поощрение”  и “наказание” есть общее значение – стимулирование. При этом стимулировать  – значит дать стимул к чему-либо, заинтересовать. Стимул же – побудительная  причина, толчок, заинтересованность в  совершении чего-либо. Прямое и непосредственное назначение стимулов ускорять или, наоборот, тормозить определенные действия. Это помогает видеть единство методов поощрения и наказания в воспитательном процессе.

 

В. Н. Худяков определяет наказание  как метод педагогического воздействия, который должен предупреждать нежелательные  поступки, тормозить их, вызывая  чувство вины перед собой и  другими. По его мнению, суть наказания  заключается в том, чтобы ребенок  пережил чувство раскаяния, проанализировал  свое поведение и деятельность, сделал соответствующие выводы. Казалось бы, наказание преследует благую цель –  приучает к рефлексии, к самоанализу, приучает отвечать за свои поступки. Однако, по мнению директора Исследовательского Центра Семьи и Детства А. С. Спиваковой, наиболее распространенной формой воздействия  остается наказание, основанное на страхе перед болью – это всевозможные формы физического наказания. [ 9 стр. 113]

 

Давно уже изгнана розга  из сферы воспитания. Но С. Г. Шуман  указывает на то, что во многих семьях “воспитательные розги” еще сохраняются. И сегодня можно встретить  родителей, которые не только бьют своих  детей, но и пытаются “теоретически  обосновать” необходимость физического  наказания.

 

К сожалению, родители забывают, что физические наказания пагубно  влияют на процесс формирования личности ребенка. Ремень и тумак убивают  чувствительность и отзывчивость в  детском сердце. Периодически наказывая  ребенка физически, родители рискуют  сформировать из него боязливого, инфантильного  человека, который будет считать  себя отверженным, либо жестокого человека, желающего всем отомстить.

 

Постоянные наказания, переходящие  в норму семейного воспитания, усугубляют взаимоотношения между  взрослым и ребенком и не приводят к желаемым результатам. К сожалению, родители забывают, что существует еще один метод воспитания – поощрение, который дает более эффективные  результаты при правильном его применении.

 

В Российской Педагогической Энциклопедии сказано: “В воспитании поощрение – это метод, стимулирующий  развитие ребенка. В практике поощрение  дает гораздо более сильный эффект, чем наказание. Поощрение вызывает положительные эмоции, способствует формированию чувства собственного достоинства, дисциплинированности, ответственности  и другое. Оно осуществляется в  различных словесных формах (благодарность, признательность, одобрение, похвала и др. ), наградах, подарках, в зависимости от возраста ребенка, его интересов, склонностей, целей воспитания и конкретной ситуации”. [ 8 стр. 174]

 

Поощрение (если оно применено  правильно) дает более эффективный  результат, чем наказание. Вызывая  положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как, чувство собственного достоинства, доброжелательности, дисциплинированности, чуткости, ответственности, т. д. Однако, при неумелой организации воспитания, поощрение не всегда дает положительный  результат. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство, тщеславие, эгоизм.

 

Для того, чтобы методы поощрения  и наказания достигали педагогического  воздействия родителям необходимо соблюдать некоторые принципы (на которые Ваше внимание будет обращено чуть позже) и индивидуальные и возрастные особенности ребенка.

 

В раннем детском возрасте можно обойтись без наказаний  вообще. Наказывая младшего школьника, достаточно очень умеренного по форме  наказания, например в виде замечания. Поощрять же нужно как можно чаще, т. к. в этом возрасте важен даже малейший намек на одобрение, это усиливает  мотивацию. Чем взрослее ребенок, тем  больше в общении с ним подходит форма дружеского совета, рекомендации.

 

Применяя методы поощрения  и наказания, родители должны учитывать  индивидуальные особенности своего ребенка. Здесь имеет значение все: особенности нервной системы, темперамент, характер, отношение к людям, к  самому себе (самооценка, уровень притязательности), волевые качества, привязанности, интересы и многое другое.

 

Л. Ю. Гордин, Б. Т. Лихачев, В. Л. Леви изучая наказание как коррекционный  метод, предлагают нам следующие  принципы его использования:

Наказание действенно, когда  оно понятно ребенку и он считает  его справедливым. После наказания  о нем не вспоминают, а с ребенком сохраняются нормальные отношения.

Если ребенок провинился, его можно наказать только один раз. Даже если поступков совершено сразу  несколько, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке - за каждый.

Употребляя наказание, нельзя оскорблять ребенка. Наказываем не по личной неприязни, а по педагогической необходимости.

При решении вопроса, за что  наказывать, рекомендуется соблюдать  такую линию развития: от наказаний, направленных преимущественно на торможение отрицательных поступков, черт характера, к наказаниям, главный смысл которых  – выработать определенные положительные  качества.

Лучше не наказывать, чем  наказывать запоздало.

Основа для применения наказания – конфликтная ситуация.

Не наказывайте, если нет  полной уверенности в справедливости и полезности наказания.

Не допускайте превращения  наказания в орудие мести. Воспитывайте убеждение, что ребенка наказывают для его же пользы. Не становитесь  на путь формальных мер воздействия, ибо наказание действенно лишь тогда, когда индивидуализировано.

Наказание требует педагогического  такта, хорошего знания возрастной психологии, а так же понимания того, что  одним наказанием делу не поможешь. Поэтому оно используется в комплексе  с другими методами воспитания.

Наказание не должно вредить  здоровью ребенка – ни физическому, ни моральному. Если ребенок болен  – воздержитесь от наказания.

Каким бы то не было наказание, ребенок не должен его бояться. Он должен знать, что в определенных случаях оно неотвратимо. Но не наказания  он должен бояться не гнева, а вашего огорчения. [2 стр. 183; 4 стр 74; 5 стр. 237]

 

Учитывая психологический  риск, связанный с применением  наказания, справедливо задать вопрос: “Чем можно заменить наказание?”  Алан Фром предлагает заменить его:

Терпением. Это самая большая  добродетель, какая только может  быть у родителей.

Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.

Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, чем он занят сейчас.

Неторопливостью. Подождите, пока поступок повторится.

Поошрением. Если вы похвалили  ребенка за хорошее поведение  вместо того, чтобы считать его  обычным, то одно это пробудит в нем  желание еще раз услышать похвалу. [10 стр. 143]

 

“Похвала так же бьет в  лицо, как яркое солнце, и так  же сильно слепит, - пишет Х. Дж. Джайнот, - Похвала обладает свойством наркотика: получив ее порцию, хочется еще  и еще. Поэтому следует воздержаться от поощрения где это возможно”. [3 стр. 19]

 

Исходя из этого, мы рекомендуем  следующие правила: Не следует хвалить:

за то, что дано от природы (ум, здоровье, т. д. )

за то, что достигнуто не своими усилиями, своей работой

больше двух раз за одно и то же

из жалости

из-за желания понравиться. Тот кто хвалит, (далеко не все) становится любимым.

 Резюмируя все выше  сказанное, хотелось бы отметить, что использование методов поощрения  и наказания должно основываться  на принципе гуманизма. В них  должна проявляться забота о  росте личности. Поэтому необходимо  помнить:

В хорошо воспитанных семьях, где сложилась сознательная дисциплина и есть взаимопонимание, длительное время можно обходиться без наказания  вообще.

Ведущим должен быть метод  поощрения, вспомогательным – наказание.

Данные методы должны быть индивидуализированы, учитывать возраст, психологические особенности личности и педагогическую ситуацию.

Такт в поощрении и  наказании – необходимый элемент.

 

В хорошей семье наказаний  никогда не бывает, и это самый  правильный путь семейного воспитания.

 

Но бывают семьи, где воспитание настолько запущено, что без наказаний  обойтись уже нельзя. В таком случае родители прибегают к наказаниям обычно очень неумело и часто  больше портят дело, чем поправляют. Наказание – очень трудная  вещь; оно требует от воспитателя  огромного такта и осторожности, поэтому мы рекомендуем родителям  по возможности избегать применения наказаний, а стараться, прежде всего, восстановить правильный режим. Для  этого, конечно, потребуется много  времени, но следует быть терпеливым и спокойно ожидать результатов.

 

Как бы не был наказан ребёнок, что бы он ни сделал, он должен всегда чувствовать в вас родных, самых  близких людей. Нельзя отталкивать  ребёнка в трудной для вас  всех ситуации.

 

В ситуации, когда ребёнок  молча и тяжело переживает свою вину, взрослый должен первым протянуть руку, не требуя унизительного извинения. Это не безнаказанность, а великодушие. А если первым идёт с повинной ребёнок, тут уж, конечно, нужно повиниться тоже (только искренне): «Знаешь, и я  что-то не то сделала, давай разберёмся…» или просто: «Прости, я погорячилась…»

 

Но уже после этого  не вспоминать ни о чём, и, тем более, не делать прощёный поступок предметом  дальнейшего обсуждения, поводом  для наказания – это непременно вызовет озлобленность, подавленность, обиду. В итоге, первоначальная вина забудется, а обида останется.

 

Точно так же нужно быть осторожными и с поощрениями. Не стоит заранее обещать какие-либо премии или награды. Лучше ограничится  простой похвалой или наградой. Детская  радость, удовольствие, развлечения  должны предоставляться ребёнку  не в качестве награды за хорошие  поступки, а в естественном порядке  удовлетворения правильных потребностей. То, что ребёнку необходимо, нужно  дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг, а то, что для  него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды.

 

К сожалению, в семье бывает, считают строгость, и даже жестокость, средством воспитания. Многие вспоминают собственное детство как время  абсолютного произвола отца и  матери, как время подзатыльников и даже порок, и считают такой  способ воспитания надёжным: вот ведь меня ругали и били, а вырос человеком.

 

Существует и категория  родителей, сознательно применяющих  тактику жёсткого прессинга в  отношении детей чуть ли не с младенческого  возраста. Проявление любви и нежности к ребёнку воспринимаются ими  как очевидное зло. Они часто  вступают в конфликты с партнёрами по воспитанию - женой или мужем. В присутствии ребёнка возникают  ссоры, вспыхивают скандалы. Ребёнок  не может нормально жить, если он лишён ощущения защиты и поддержки  самых близких людей. В младенчестве это ощущение возникает в ответ  на прикосновения родительских рук, ласковые интонации, взгляд.

 

Специалисты пришли к выводу, что ребёнок, рождённый биологически полноценным, но лишённый родительского  тепла, обречён на отставание, отклонение в развитии, он обладает меньшим  резервом адаптационных возможностей.

 

А к чему приводят завышенные требования, нудная назидательность, попытки  воспитывать ребёнка «холодом», молчанием? Не расходятся ли ожидаемые  и реальные результаты? Такой стиль, как правило, свидетельствует о  психологической неуравновешенности родителей, они требуют от ребёнка  именно того, чего им самим не хватает. При этом, к сожалению, не понимают той известной и доказанной истины, что поведение ребёнка копирует, иногда до тонкостей, поведение родителей. Например, если эмоционально несдержанная дома, в семейной обстановке, мама рассчитывает, что её ребёнок будет спокойным, вежливым, терпеливым, учит его этому  и требует от него именно такой  манеры общения, то её усилия и ожидания смело можно назвать тщетными.