Манипуляции в общении и как им противостоть

В родительской позиции человек  берет ответственность на себя, в  том числе и ответственность  окружающих.

Во взрослой позиции принимает  на себя только свою ответсвенность.

В детской позиции человек  не берет на себя никакой ответственности.

Восприятие реальности у  родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его  мнение и неправильное.

Взрослый четко разделяет  субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.

Ребенок любую внешнюю  информацию воспринимает как объективную  реальность, не отличая мнение от фактов.

Для каждого из трех эго-состояний: родитель, взрослый, ребенок - характерны свои вербальные и невербальные проявления.

Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы - частые коммуникативные техники в родительской позиции.

Родитель часто говорит "мы", использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: "Леночка, дай, пожалуйста, вот эту тетрадочку".

У него преобладают довлеющие  позы и жесты. Жесткие интонации.

Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение "я", у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.

Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того чтобы обрести Спасителя. (Очень похоже на Треугольник Карпмана: Треугольники, пожирающие вашу энергию!

Очень часто перед тем как высказать свое мнение "ребенок" предварительно объясняет и поясняет - почему и как эта точка зрения имеет право на существование.

У "ребенка" зависимые  позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.

Как вы уже поняли, эти  роли необходимы людям для достижения определенных целей, чаще всего для  манипулирования людьми.

Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух "взрослых". Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль "ребенка", в жалобной форме озвучивая просьбу.

Знакомый, который в душе всегда мечтал возвыситься с радостью принимает роль "родителя". И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.

Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.

Как вы сами понимаете, в  любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.

Определить главенстующую роль у человека довольно просто.

Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек  представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться  как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную  роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).

Внутри каждого из нас  живут три эти роли - три субличности.

Осознавая их можно решать и внутренние конфликты. Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок  говорит: "Поваляюсь еще полчаса". Родитель напуствует: "Опоздаешь на встречу - сорвешь переговоры". Взрослый убеждает: "Чтобы переговоры были успешными ты еще должен успеть подготовиться к ним".

Существует множество  психотерапевтических техник транзактного анализа.

Предлагаю вам технику "Три  стула", ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:

Для этого понадобятся  три стула и внимательное отношение  к происходящим переменам. Один из стульев  принадлежит вашему Взрослому, второй – Ребенку, третий – Родителю. Сформулировав  свой вопрос, сядьте на стул Ребенка  и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию. Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.

Например, ваш Ребенок  желает купить сразу плащ, свитер и  джинсы, Родитель считает, что лучше  потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает  вывод, что курсы действительно  необходимы, но в этом месяце можно  позволить  купить еще и джинсы.