Любовь, и ее значение в жизни человека

      Доклад

                                                                   На тему:

                                      « Любовь, и ее  значение в  жизни человека»         
 
 
 
 
 
 
 
 

                                                        План

1. Дружба что это такое, относится ли она к любви?
2. Как любовь приходит и уходит?
3. Что такое безответная любовь, как нам ее понять? Как можно этого избежать?
4. Как преодолеть одиночество?

      Предисловие

      Я попытаюсь раскрыть суть, значение любви. Нужна ли она нам? Может быть, можно и без нее! Не знаю, вам решать. Материал, который будет изложен - это только мои догадки, предположения, основанные на существующих документах, записях древних философов, выдающихся ученых, а так же моих личных размышлениях. Ведь каждый из вас когда-нибудь задавал себе вопрос, что такое любовь? В чем смысл жизни? Я предоставлю вам возможность разобраться в этом.

     Возьмем к примеру психологическое познание, оно столь же древне, как сам  человек . Он не мог бы существовать, не ориентируясь в мотивах поведения и свойствах характера своих ближних.

     В последнее время растет интерес  к вопросам человеческого поведения  и поискам смысла человеческого  существования.  Руководители изучают, как работать с подчиненными, родители посещают курсы по воспитанию детей, супруги учатся общаться друг с другом и “грамотно ссориться“, преподаватели изучают, как помочь справиться с эмоциональным волнением и чувством растерянности своим студентам и учащимся других учебных заведений.

      Наряду  с интересом к материальному  благосостоянию и к бизнесу многие люди стремятся помочь себе и понять, что значит быть человеком.  Стремятся разобраться в своем поведении, развить веру в себя, свои силы.  Осознать неосознанные стороны личности, сосредоточиться прежде всего на том, что происходит с ними в настоящее время. 
 
 
 
 
 
 
 

Дружба, относится ли она  к любви?

       Рассмотрим  любовь с точки зрения психологии. Психология в буквальном значении этого  слова - наука о душе. История ее, как изучение души человека, его  психического мира методом самонаблюдения (интроспекции) и самоанализа, уходит далеко в глубь веков, в философские и медицинские учения.

        "Чем же  отличается дружба  от любви?"; "Почему нельзя  считать дружбой  просто доброжелательные  человеческие отношения?"; "Возможна  ли  дружба между детьми и родителями?"; "В чем специфика мужской и женской дружбы?"; "Может ли дружба между парнем и девушкой включать и половые отношения?" Многие пытались ответить на эти вопросы, так что я попытаюсь дать краткий ответ на поставленные перед нами вопросы. Так все-таки что такое дружба?

       Дружба - постоянный спутник человека, как  и вражда. Последняя есть в большей  степени проявление звериного, конкурентного  начала в человеке. Дружба же - высшее проявление человеческой солидарности, один из важнейших человеческих экзистенциалов. Поэтому дружбу как феномен человеческой культуры, при всем различии её проявлений, мы встречаем во все эпохи, у всех народов, во всех типах культур, и у разных полов. Мы можем утверждать, таким образом, что потребность в дружбе - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Природа ее сложная, и в разные эпохи доминируют различные компоненты природы этой потребности. Лучшая известная мне книга, посвященная дружбе, принадлежит Игорю Семеновичу Кону. Она так и называется - "Дружба".             Он же автор статьи на эту тему в "Философском энциклопедическом             словаре". Опираясь на его работы можно выделить психологический             (духовный) и социальный компоненты дружбы. Институт дружбы в             архаическом обществе очень строго регламентирован, нагружен смыслом и ритуально оформлен. Не иметь друга - значит быть неполноценным, а             неполноценных в древних обществах не оставляли. Иметь друга - значит иметь больше шансов выжить и оставить потомство, и психологически - чувствовать себя полноценным и полноправным членом общества. В каком-то смысле существует параллель между древним пониманием дружбы и воинской дружбой: друг всегда подстрахует и прикроет в минуту опасности.

       В наше время акцент в дружбе сместился  с социально значимого             компонента на психологический компонент. У этого есть свои причины. Если в традиционном обществе психологический компонент дружбы органически включен в социальный, то в индустриальном обществе и сегодня, уже во многом постиндустриальном обществе, психологический и социальный компоненты разорваны. Более того, я бы сказал, что социальная значимость дружбы потеряла смысл и значение. Социальное пространство подчинено технологии. Она определяет структуру социального пространства, темп жизни, специализирует наше мышление, деятельность, образ жизни. В таких условиях духовное пространство, отражающее мир человеческих экзистенциалов, просто выпадает из социального пространства, оказывается "за скобками". Но духовная природа человека неуничтожима. Поэтому духовное пространство сегодня изуродовано, разорвано, мозаично, осколочное.             Психологическая потребность в дружбе сегодня даже усилилась, поскольку по прежнему в человеческой природе остается потребность в другом (альтер эго), потребность в общении, потребность в жертвенности. Какие же родовые черты дружбы следует назвать, чтобы отделить дружбу от других видов человеческих отношений, таких как товарищество, приятельство, любовь, вражда и просто соседство. К тому же эти родовые черты должны помочь ответить на вопросы, которые заданы в начале. Игорь Кон определяет дружбу как "отношения между             людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости,             общности интересов". Ей присущи личностный характер, добровольность,             индивидуальная избирательность, внутренняя близость, интимность,             устойчивость. Необходимо назвать еще равноправность и бескорыстность             отношений в дружбе.

       Теперь  ответим на вопросы. "Чем отличается дружба от любви?"  Во-первых, нужно отличать любовь и влюбленность. При всех общих моментах с дружбой влюбленность - это разновидность психологической зависимости, достаточно тягостное чувство, которое часто воспринимается почему-то как нечто хорошее. На самом деле это разновидность психологического рабства, невольного и нежелательного. К тому же влюбленность чаще всего односторонняя, а дружба - всегда  взаимная. Кроме того, у влюбленности присутствует какой-то корыстный             момент. Его трудно сформулировать, но ведь чего-то ХОЧЕТСЯ! Что же             касается любви, то я бы назвал ее дружбой с повышенными обязанностями, которые вытекают из взаимно корыстных отношений. Как говорит Отто Вейнингер, "есть нечто лицемерное в словах супругов обращенных друг к другу: я люблю тебя". Поэтому как бы ни считали любовь бескорыстным чувством, но ведь это не так! Именно поэтому и не может включать дружба парня с девушкой половые отношения. Может я ошибаюсь! Дружба, как и любовь, также предполагает обязательства друг перед другом, но они добровольны. Друзья не предъявляют             претензий друг другу. А если случается предательство, значит или не  было дружбы, или … Не знаю как объяснить.

       "В  чем специфика мужской и женской  дружбы?". Мужская дружба - идеал             бескорыстия и преданности. Женская дружба, как показывают многие             жизненные примеры, часто разбивается о "любовный треугольник", когда             подруга у подруги… Впрочем, об этом пускай напишут женщины.            

       "Возможна  ли дружба между детьми и родителями?". В отношениях детей             и родителей не может быть равноправия. Поэтому дружба детей и родителей возможна и необходима, но до какого-то предела, когда включаются механизмы старшинства и подчинения. И никакой демократии!

       Мои размышления - хорошо и хороши, но я советую всем, кто этим более подробно интересуется почитать Платона и Аристотеля, Цицерона и Сенеку, Монтеня и Гельвеция, Канта и Шопенгауэра.

       Теперь  давайте попытаемся раскрыть следующий, поставленный перед нами вопрос. 
 
 
 

       Как любовь приходит и  уходит?

         Есть люди, которые знают, "что  такое хорошо, что такое плохо". Им нравится давать советы  о правилах любви и мирового  распорядка. А где они - правила?  Их еще не придумали! Хотя  нет - придумали ... Разрешите приступить  к их описанию.  Я не маститый писатель, но начну с конца сюжета. С конца       любовных отношений. Надо быть слепым и глухим, чтобы не распознавать                       сигналы, которые говорят о конце любовных отношений. Начинается с добродушных жалоб, которые высказываются с оттенками грустного юмора (иногда очень прямого). Внимательными слушателями становятся родственники,                         друзья, случайные знакомые ... Это состояние сопровождается многозначительными вздохами  и выдохами. А ведь недавно, вы очаровывались его                         улыбкой. Где же Мишка, где твоя улыбка? Там она, на месте. Но зачем это делать круглые сутки? Это становится раздражающей привычкой, которая когда-то казалась очаровательной и любимой. Без всякой причины, вы                         натыкаетесь на не положенные вещи и начинаете  "звереть" от повторения одних и тех же надоевших историй ... Любовь уходит незаметно, не слишком задерживаясь по дороге. Хотя, она может уйти без предупреждения, если нанесена смертельная обида - когда нет пути назад. Так или иначе, в итоге произносятся одни и те же слова, отдающие фамильярностью и нафталином: "Не знаю, что я                         такого в нем увидела", "Она не сразу показала себя",  "Какой я была дурой (а сейчас не такова)", "Этого я не имела в виду", "Что бы я не делал, это не помогло" и так                         далее... Знание о том, как действуют подобные процессы, дает                        возможность управлять своими и даже чужими переживаниями. Вот вам "схема любви" (не я придумал - все придумано уже за нас): Привлечение - Увлеченность - Привыкание - Ожидания - Разочарование - Достижение уверенности о потере любви- Окончательный разрыв отношений. Главный интерес, чтобы определить на какой фазе отношений "застрял" ваш партнер. Не из любопытства, а                       чтобы долго не мучился. Итак - привлечение! Это научная методика, поэтому можно                        читать серьезно. Значит, желательно определить: что такое во внешности и характере может привлекать? Конечно, у каждого индивидуальные предпочтения. Кому нравится длинная шея (как у некоторых народов Африки), кому длинный нос, кому еще что... Впрочем, давайте посмотрим, как это было у одной семейной пары.                         Он думал, что встретил женщину своей мечты. Его притягивал ее мягкий грудной голос, медленная речь, через слово возникающие паузы и междометия. С непривычки это казалось скромно и весьма трогательно. Особенное                      удовольствие доставляло, когда она спрашивала его мнение и долго ждала советов по разным поводам. Это укрепляло его самолюбие и давало иллюзорное ощущение, что он достиг уважения и почета. В общем, с ней ему было неплохо (даже хорошо). Ему казалось, что его любят и ценят. К счастью, и она находила его милым и привлекательным. Ведь он был сильным, на многие вопросы имел ответ, а                        главное - не был к ней требователен. Она могла сидеть рядом с ним и не чувствовать необходимости что-то при нем делать. Могла спать, могла есть, и др. Он ее не                         стеснял, она его видимо тоже. Просто идиллия. Однако, в то время, когда эта парочка, находили  друг друга неотразимыми, находились нехорошие люди,                        которые не могли даже придумать, что они друг в друге нашли. Кто-то считал ее скучной и самодовольно-непритязательной, а его педантичным    всезнайкой и везучим дураком. Но все равно - им нравилось быть вместе, т. к. сочетания этих нескольких качеств позитивно оценивались в мире их радужных     фантазий. Далее, к ним пришла фаза - увлеченность - состояние, когда они уже чувствуют себя семейной парой, независимо от того, каковы их отношения формально. Теперь они  способны еще больше ценить друг друга и даже усиливать   это чувство.

         Нельзя сказать, что у них не бывает разногласий и все                         абсолютно замечательно, но в этой фазе отношений - им ничто не мешает радоваться жизни. Все представляется в розовом цвете и восторженных тонах. Рекомендуется поддерживать увлеченность как можно дольше, если                         партнеров заботит любовь и ее процветание. Однако, как за летом следует осень, наступает очередная фаза - привыкание. Она может оказаться позитивной, если                         имеет продолжение из увлеченности и опять (и снова) возвращается к начальной фазе - привлечение. Получается красивый замкнутый круг. Не успеваешь привыкать. А ведь правда - без круговорота чувств, совместная жизнь теряет                         многое. Тут пора разобраться - насколько приятна эта часть процесса. Чего люди ищут, смиренного покоя или диких приключений? Кто ищет приключений, тому привыкание = скуке. Кто ищет безопасности, тому привыкание =                         исполнению желаний. Именно в позиции = (равно) становится все равно, куда дальше пойдут отношения. Так, незатейливо, устанавливается грустная фаза - привыкание. Она становится хронически замкнутой на себя (не ходит по                         красивому продолговатому кругу). Она медленно, но верно скатывается к следующей фазе - невеселому финалу, под кодовым названием: "Как любовь                         начинает идти к концу". Иначе говоря, начинается фаза - ожидание. Что это такое?                         Вот вам пример. Она была матеpью-одиночкой, и, поначалу, когда он отвел                         ее сына в школу, она оценила это. После, когда они поженились, она ожидала, что он будет продолжать это делать. Она видела в этом знак его любви. Но это, как и                         многое другое, превратилось в совместные обязанности. Когда-то, она массировала ему спину особенным способом,  а теперь замечает только, что пора это сделать в                         очередной раз. Жалоб становится больше, чем комплиментов. Жизнь становится хмурой и невостребованной... Поведение, указывающее на достижение                         фазы "ожидание" - когда люди замечают, что чего-то  желаемого нет, а не то, когда оно есть. Ожидание - большая сцена для большого падения, которое                         называется разочарование. На этой стадии деградации отношений жалуются, что партнер приобретает дурные привычки, хотя при исследовании выясняется, что он или она все время (!) вели себя так. Разница, что теперь это                         воспринимается по другому (в черном свете), не так простительно. Признак того, что люди еще находятся в фазе разочарования, а не скатились дальше - то, что они                         воспринимают прошлое как прекрасное, и еще мечтают о том, чтобы "все было как раньше". Это последняя точка возврата, но вряд ли самостоятельно. Разве что при                         поддержке семейного психотерапевта. И вот, неотвратимыми шагами наступает следующая фаза - достижение уверенности о потере любви. Когда достигается                         такой порог отношений, изменяются даже воспоминания человека - прошлые хорошие переживания как бы отделяются, зато происходит отождествление с неприятными  воспоминаниями, даже нарисованные воображением. Люди                         умом понимают, что хорошие времена были, но не способны                         почувствовать это вновь. Все, что они слышат - только себя: "Теперь я знаю, каков он на самом деле"; "Конечно, она делала много хорошего, но не потому, что сама хотела этого". Все воспринимается как пример, который так или иначе подтверждает убеждение, что партнер - чудовище. Бывает, дело не заходит так далеко, но все равно - серия повторяющихся отрицательных переживаний, формирует  убеждение, что продолжать отношения бесполезно и даже                         опасно для здоровья.  Пришел черед последней незабываемой фазы - полный разрыв                        отношений, что собственно в комментариях не нуждается.

       Чтобы этого всего не произошло Дейл Карнеги, например, рекомендует придерживаться некоторых правил, которые гарантируют  безоблачную  жизнь:

       1. Не придираться.

       2. Не пытаться переделывать его(ее).

       3. Не критиковать друг друга. 

       4. Почаще высказывать истинную  признательность друг другу. 

       5. Обоюдно оказывать знаки внимания.

       6.Быть  предельно предупредительными.

       7.Завести  хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.  

       На  последнем правиле Карнеги особенно настаивает, иначе, говорит, ничем от обезьян отличаться не будем, от тех  самых бабуинов с макаками.  
 
 
 
 
 
 
 
 

       Безответная любовь, как нам  ее понять?

       Для тех, кто не верит в настоящую любовь, наверное, будет большим       откровением то, что знает любой врач "Скорой помощи" - чуть ли не половина       попыток самоубийств случается из-за неразделенной любви.

         Рассматривая этот феномен, американский  психолог Этель С.Персон в книге "Радости любви" предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному с самораскрытием и       концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается       до единственной потребности - быть любимым. Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда человек роняет интеллектуальный щит - способность мыслить аналитически, критически относиться к себе и другим, т.е. как говориться любовь делает умного человека глупым, а глупого умным. Типичная психологическая картина поведения влюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти и меланхолии. Эти метания особенно характерны для времени, когда оба взаимно  не признают свою любовь или одна из сторон окончательно не оставит надежду. Но сначала необходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовь безнадежной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой - бороться за любовь.

       Все это надо иметь в виду, если вы ищите выход из безответной любви, и,       учитывая, что избавление от экстремальной ситуации - это процесс,       протяженный по времени, надо запастись терпением.